【随笔】进入大四的自己

从山东回来之后先回家呆了几天,而在回家的当天先是去找女朋友,陪她去漫展,也是我第一次参加漫展。暂且不说混乱和肤浅,真心觉得难以融入这个圈子:衣着暴露动作和行为又异常夸张的浓妆艳抹的女生,异常有违和感的女装大佬,可爱漂亮的洛天依和乐正绫,却总有那么几个嬉皮笑脸有似乎有人格障碍和强迫症的摄影师,当然,还有那些一身“无贼原品”的军宅,就连各种娱乐活动也都给人一种毛毛躁躁的感觉。而女朋友呢?在上次吃完避孕药之后就出血,后来来了大姨妈,都超过半个月了还没完….所以很难和处于经期的女朋友相处,各种脾气暴躁,敏感爱哭….不过比之前是听话了很多。

又坐了2小时火车终于回家了,即使回到乌海市,也仅仅是去市区那闲置的房子里看看有什么需要拿或者放的东西,再直接开车回矿山上,我们的生产线。因为并不是采煤的,所以环境还是很干净的。这里的海拔比市区高200米,夏天没有蚊子,冬天却冷的要死。山里有着较为丰富的生态系统,经常会有山鸡路过这里,偶尔也会有松鼠一类的小动物来偷吃东西。家里在库房后面开了大概80平方米的菜地,等我这次回去的时候也长了不少辣椒、茄子、西瓜、葱、香瓜、西红柿….而家里那只大猫则特别喜欢呆在芹菜地里,后来也想种点薄荷,这样就能聚众吸猫了。而当我还在大连的时候,乌海暴雨,我们这里发山水了,虽然都从排洪沟走了,但因为附近的野狗也被暴雨赶到我们这里,一晚上把所有鸡和鸭子都咬死了。而家里原本是有3只狗的,其中一只大黄狗有一天好像食物中毒了,跑出厂区就再也没回来,后来收养了一只路过的流浪狗,大概刚满月不久那种,因此目前我家依然有3只狗。3只狗3只猫外加一堆计划养殖的鸡鸭鹅基本上构成了我家的“另一批家庭成员”。

当然还有一批仿佛家庭成员一样的人,就是那些常年驻守这里的工人了。用历史上曾经某个人的话来说:“幸福的家庭千篇一律,不幸的家庭各自不同”。很多东西见多了也就麻木了,渐渐地也就见怪不怪了。

在回到家之后最大的优势是可以撸猫,家里一共3只猫,2只小猫1只大猫,而我的那只小猫仿佛很有灵性,超级粘我!!不仅日常就喜欢趴在我身上睡觉,每天早上还舔我醒来,无时无刻想蹭蹭我,摸一摸它的头它自己会沉醉很久,并且只要我用手机和女朋友聊天它就会咬我的手,因此我女朋友居然吃猫的醋了….虽然有猫咪很快乐,但是家里无所事事,并且很吵….我真的受不了把时间浪费给垃圾人了,也真是受够了那些80后的狗血婚姻怎么那么恶心!!只能提前回包头。

而面对申请季的巨大压力,一个人还是活得比较自在的,日常就呆在床上,电脑平板手机充电器也都在床上,每天阅读1小时(并在这段时间里听音乐),然后背背单词,再玩玩手机看看动漫一天就过去了,只要不是太饥饿就不会心情太差,所以天天订外卖。

最后就是周计划,就算不是学习也好,只要能坚持下来就行。关于这种只有小学生才做的事情…..我实在是一脸无奈,一方面是因为大四进入申请季的最后阶段,另一方面是因为我的日常已经彻底变成了泡面番剧情:

  • 女朋友各种和我哭闹,我也不知道为什么,甚至她说我出去之后有外遇了或者喜欢上别的女生了随时T她都可以,但是现在要我对她好点像个男朋友的样子。
  • 磊磊是女装大佬,也是技术大佬,我和磊磊关系比较好女朋友居然吃醋了,然后各种和我闹。
  • 我有时候想分手,大概是新鲜感过了,以及怕被女朋友榨干
  • 我和女友的日常相处羞耻度有点爆表,感觉我和她是在偷腥…

对比之前的各种计划规划现在的我已经不会再立Flag了,完全顺着爱好来就行,氛围好自然有动力。戒掉对QQ/微信等即时通讯软件和手机APP的依赖,真的会发现自己有大把时间!

希望最后一年的能充实的渡过….

【随笔】 诗集

最近忙于申请季的各种杂务事,已经沦为佛系少年,我爱文学,文学爱我,言有尽而意无穷…..

卜算子·咏梅

驿外断桥边,寂寞开无主。已是黄昏独自愁,更著风和雨。

无意苦争春,一任群芳妒。零落成泥碾作尘,只有香如故。

All This I Did Without You

I have seen a thousand sunsets and sunrises, on land where it floods forest and mountains with honey coloured light,

at sea where it rises and sets like a blood orange in a multicoloured nest of cloud, slipping in and out of the vast ocean.

I have seen a thousand moons: harvest moons like gold coins, winter moons as white as ice chips, new moons like baby swans’ feathers.

I have seen seas as smooth as if painted, coloured like shot silk or blue as a kingfisher or transparent as glass or black and crumpled with foam, moving ponderously and murderously.

I have felt winds straight from the South Pole, bleak and wailing like a lost child; winds as tender and warm as a lover’s breath;

winds that carried the astringent smell of salt and the death of seaweeds; winds that carried the moist rich smell of a forest floor, the smell of a million flowers.

Fierce winds that churned and moved the sea like yeast, or winds that made the waters lap at the shore like a kitten.

I have known silence: the cold, earthy silence at the bottom of a newly dug well; the implacable stony silence of a deep cave;

the hot, drugged midday silence when everything is hypnotised and stilled into silence by the eye of the sun; the silence when great music ends.

I have heard summer cicadas cry so that the sound seems stitched into your bones.

I have heard tree frogs in an orchestration as complicated as Bach singing in a forest lit by a million emerald fireflies.

I have heard the Keas calling over grey glaciers that groaned to themselves like old people as they inched their way to the sea.

I have heard the hoarse street vendor cries of the mating Fur seals as they sang to their sleek golden wives,

the crisp staccato admonishment of the Rattlesnake, the cobweb squeak of the Bat and the belling roar of the Red deer knee-deep in purple heather.

I have heard Wolves baying at a winter’s moon, Red howlers making the forest vibrate with their roaring cries.

I have heard the squeak, purr and grunt of a hundred multi-coloured reef fishes.

I have seen hummingbirds flashing like opals round a tree of scarlet blooms, humming like a top.

I have seen flying fish, skittering like quicksilver across the blue waves, drawing silver lines on the surface with their tails.

I have seen Spoonbills flying home to roost like a scarlet banner across the sky.

I have seen Whales, black as tar, cushioned on a cornflower blue sea, creating a Versailles of fountain with their breath.

I have watched butterflies emerge and sit, trembling, while the sun irons their wings smooth.

I have watched Tigers, like flames, mating in the long grass.

I have been dive-bombed by an angry Raven, black and glossy as the Devil’s hoof.

I have lain in water warm as milk, soft as silk, while around me played a host of Dolphins.

I have met a thousand animals and seen a thousand wonderful things …

All this I did without you.

This was my loss.

All this I want to do with you.

This will be my gain.

All this I would gladly have forgone for the sake of one minute of your company, for your laugh, your voice, your eyes, hair, lips, body,

and above all for your sweet, ever surprising mind which is an enchanting quarry in which it is my privilege to delve.

总有那么一个人,(这首诗是郑甜自己写的,我放这里了)

总有那么一个人

你也许和他不是最好

也许他并不是可以陪你发短信,聊天,狂嗨的那一个

可是你可以把什么心事都能和他分享。

你并不是什么大人物

你也是泛泛之辈,或者说是一个有点叛逆思想的小青年

可他会永远说你有思想

然后两个人在一起爽朗的大笑

当然,这样肆无忌惮的大笑并不是和谁都可以的

你总爱愤愤不平

抱怨社会有多么不好、多么黑暗

他会替你打抱不平,安慰你

但不会让你知道他的心意

你们是挚友,但却忽远忽近

你要狂嗨的时候想到的肯定不是他

就如同他要宿醉的时候想到的不是你

你们在一起的时候

只可以面对面的交谈

谈只属于你们的杂草精神,或是游戏人生的精神

但我想你不会忘了他

忘记这个带给你淡淡的思绪的人

你总需要这么一个人、

他的支持、他的包容

对你来说

仿佛黑暗中的火光

不明亮,不暗淡

但足以暖心

…Я бы хотела жить с Вами

В маленьком городе,

Где вечные сумерки

И вечные колокола.

И в маленькой деревенской гостинице –

Тонкий звон

Старинных часов – как капельки времени.

И иногда, по вечерам, из какой-нибудь

мансарды –

Флейта,

И сам флейтист в окне.

И большие тюльпаны на окнах.

И может быть, Вы бы даже меня любили…

Посреди комнаты – огромная изразцовая печка,

На каждом изразце – картинка:

Роза – сердце – корабль. –

А в единственном окне –

Снег, снег, снег.

Вы бы лежали – каким я Вас люблю: ленивый,

Равнодушный, беспечный.

Изредка резкий треск

Спички.

Папироса горит и гаснет,

И долго-долго дрожит на ее краю

Серым коротким столбиком – пепел.

Вам даже лень его стряхивать –

И вся папироса летит в огонь.

ミゼラブルの雫,(姑且把这个歌词当成诗吧)

君はなぜ泣いているの?

知らんぶり もう出来ない

いたずらに笑い合える 君がいい

「同情」や「共感」は後付け

とにかく君が心配

素直に「笑って」と言えば

元通りになると思ってたよ…

哀しみが零れ落ちて 足元を濡らしてゆく

幼気(いたいけ)で深い 君の见过ごせぬ小さな海は

安っぼい慰めでは 汲み取れはしないと知り

励ましや 问うことさえ

踌躇(ためら)った

优しく接してあげたい

だけれど どうすればいい?

迷った言叶なんかより

优しく头を抚でてあげた

哀しみが零れ落ちて 足元を濡らしてゆく

幼気で深い 君の见过ごせぬ小さな海は

寄り添って弱い気持ち 汲み取ってゆけばいいさ

「手を握る」 それだけでも

今はいい…

时は経ち 次第に君は心を解いてくれた

时间には敌わないね 优秀だ

ちっぽけで弱い自分

无力さを知ってしまった

でも君は「ありがとう」って

微笑んで 涙ぬぐった

「ねぇ、いつもの冗谈で笑わせて?」

ほらやっばり 无邪気にからかう君は素敌だよ

【随笔】 令人厌恶的喧闹世界

我想给我自己一次机会,如果我能回到过去。就像回到2012-2015这4年,我在做什么?还记得那是一个论坛时代,QQ是单纯的“通知软件”而不是现在这样的“绑架式聊天软件”;那是一个热爱写字与记录的年代,哪怕是QQ空间也都有那么一堆的原创日志,那个名副其实的“日志”,更不必说爱写字、点点网、lofter这些优质轻博客网站;在那个时代,贴吧是很正经很高效的社区,语言轻松没有太多故意作秀的东西,远比现在的垃圾知乎要好很多;而属于那个年代更多的记忆,就是不太讲究硬件配置,让电脑完全是人们的娱乐工具而非攀比工具,手机也是实用就行,没有太多的恶心app,并且主流社区里都是那么的正能量,比如豆瓣的读书协会,手绘集中营,贴吧的小说,天涯的八卦帖子。一切都是单纯、高效、有意义。即使是花费了一整天去聊天,也是和志同道合的小伙伴们充实的聊天,毕竟那个时候xx群就是讨论xx的,而不是现在所有的群都沦为闲聊群去低效的浪费时间!

归根结底是上网的门槛低了,移动设备的发展早已替代了电脑,app的兴起也不必要求人们去使用电脑发帖,所以社交和网络就被涌入的“网民”占领了,一切低素质难民的涌入,去抢夺原有土著的生存资源,扼杀那最后所剩的一点一滴的生命力。自然界如此,网络也如此,我们不过是一堆垃圾们的牺牲品……

我讨厌喧闹,讨厌毫无用途漫无目的的闲聊,讨厌一切形式的浪费世界,可是,这个世界就是这样:总有人莫名其妙的自认为优秀去干涉我们这种NPC的世界,也总有人会秀一下恶心的优越感来让这个世界越来越混乱和聒噪。用圈儿⑨的话来说就是“习惯性混吃等死,间歇性壮志凌云”。当然每个人的情况还是不同的。

我们需要的不过是正能量罢了….

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最近流行一句话:梦想的路注定孤独,其实我不怕一个人。只是突然的找不到那么多理由为什么坚持?可是我还是我啊,就算全世界站在我的对立面,我也不想说什么认输后悔。也许就是我的坚持伤害了太多人,包括我的亲人。在很久以前,我开始不愿听解释,觉得都是狡辩。其实是我自己胆子太小。原来我这么“缺”啊。。。什么时候开始这样没耐性。原来我欠你的不只一句对不起。

(👆二师兄的随笔)

自从看了《凉宫春日》系列我就总觉得自己活在2个世界,用比较脑洞的说法就是平行世界和现实。先说现实,仿佛有时候我也有一种心想事成的能力,在初中一年级下学期梦到一个女生,并且这个家伙一直是我的梦中情人,但是在初二上学期就在补课班遇到了二师兄,也就是和梦里的她一模一样的人….小学是画室的大佬,中学时代先后混技术圈、户外圈、骑行圈、写手圈、装备圈….也基本上算是心想事成。大学的事情就不多回忆了,但最可谓是“心想事成”的事情就是交了女朋友,并且也是喜欢的类型:傻傻的软妹子,对汉文化颇有研究,手作娘、汉服娘,国画专业,偶尔比较傲娇….虽然和女朋友的日常真的是自己所向往的“细水长流”,但果然谈恋爱太平淡也会觉得无聊,七夕的时候是2个人第一次共度七夕,早上差点谜之见父母,到了上午看电影的时候两个人的手就不怎么安分了,相互乱摸….吃过午饭之后两个人便心照不宣地去开房了(离她家大概500米范围内),然后解锁新姿势什么的….眼下就是申请学校和毕业的问题了,按照经验应该也不会出差错…而另一个所谓的异世界就是我的梦境了,有点类似《物语系列》那样的感觉,但是又很真实…
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所以进入大四又是要申请学校的关键时期,对于这讨厌的世界要采取一些措施才行。目前在做的就是戒手机(间接能戒掉即时通讯软件的绑架),借助EMUI的超级省电模式,日常只开6个app快捷方式,而其他社交、互联网的使用则完全基于电脑,这样就能省下大把时间,也能在保证高效学习的同时回归论坛、galgame和技术圈….

也就是说,我会在社交网络上消失,但是也会偶尔出没在论坛和电邮里。我目前的情况来看和默川当时准备出国时的情况差不多….但愿能像二师兄的祝福一样,如愿以偿…

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ass ♂ we ♂ can

成为那位象征xxx的男人…..

【随笔】贱,而且很轻浮

(一)

我的女朋友是我的初恋,而我非她的初恋,在和我交往的那天起,我面对的就是一个穷、性格软弱、格局很低的非处女友。即使在这90多天以来我俩共同积累了很多不错的回忆,但是也因为彼此之间有着太多的不同:原生家庭、观念认知、教养、成长经历所塑造的人格,产生了很多很多的积怨。虽然小事上她是个体贴的人,但是大事上经常是给我添麻烦的人。总之,在我身边,无论是家长、老师还是同学,都极度的反感她,毕竟这个人的爱太自私了,她的感情更多的是一种利己主义的玩弄,至少对于这个在我之前已经和2人发生过性关系的女生来说,她可是自己承认初夜作为小三,半推半就给了某个渣男,而之后则是交往前男友,完全为了玩弄感情顺便满足性欲就很有规律地保持着性生活,只是没想到后来自己也能慢慢收心了….

我倒是不太介意她的过去,毕竟只是一个恋爱对象,何况又是交往之前就告诉过我并且有悔改之心,我也并不会有太大的期望。然而本应改变的人,却依旧是本性难移,碰上我这种特别心硬的人只会让自己自作自受。即使很多东西自己都通过蛛丝马迹猜到是什么了,但当她亲口承认的时候我还是很难接受….毕竟她可是一个曾经在有男朋友的情况下约过炮的人,每次因为男朋友吃避孕药什么的总会闹腾,而给炮友则是什么都自愿什么责任都不用担,因此我还能说什么呢?虽然她绿的是前男友,但终究是双标,婊子行为。

承认自己约炮、聊骚的黑历史,并且说知道这是不好的行为但不会因此后悔,我也是不是应该感谢一下她对我的“真诚”??

因此,即使她在努力证明这些是她过去的事,和我交往之前就已干净了,也没有做过绿我的事;即使她承诺不会再这样了,即使她和我还是有那么一些美好的回忆的。但依然和她吵架好几天,并且越来越气愤,所谓的回忆确实美好,但真的那么纯粹吗?我把它当美好回忆,她把它当一种拴牢我的羁绊,一种工具,一种利用….所以还是和她说了….分手吧。

(二)

就事论事是为人处世的一个原则,所以回到女朋友这件事上,她归根结底是在告知我一些她曾经的故事,而这些故事和当下的我、她均无任何关系了。可是我终究是个普通人….对于这种事情烦恼还是有的,何况又是备考期间…但是想了想,这又能怎么样呢?无非是一种愤怒。本质上这件事与我无关,就算与我有关也能立马变得与我无关,只要我身正不怕影子歪就行。甚至我也能用一种galgame男主角的心理来安慰自己,毕竟我可没要求过什么,都是她主动的….聊骚也好,开房也好,我作为男性的确是破了处,草了她,可是我的初吻初夜等所有第一次也都是被她主动拿去….归根结底这就是贱吧!,收获了那毫无感觉从未高潮从未射精的性生活,也收获了自己所讨厌的轻浮、不纯洁。

所以这件事似乎我也没吃大亏,也甚至不用为此生气。毕竟90%的男生并不介意那层处女膜,如果真的是特别相爱且准备走到最后的2人,在一起很长时间都没迈出那一步,也只会给予祝福;而情到深处自然啪,也会给予理解。毕竟所谓是“处女情结”,是一个道德标准,道德规范下的真情实感的水到渠成,不过是验证了一个知性女孩;而有悖伦理不讲道德的约炮、滥交,那才是真正的婊子!!

所以,似乎我真的不用太生气。

然而,投入太多收入太少才是无法解决的愤怒源泉,和她交往开始我已经分了很多的时间、精力、金钱给她了,而结果呢?倒是让我学会了怎么和毫无精神层面建树的人交往,靠礼物“礼尚往来”。但是我想要的温柔、体贴、理解少之又少,而我对她的付出和陪伴则很多….

果然还是要以阶级斗争为纲啊!!!

新学期,回到图书馆看太宰治的小说,或许对于某些人来说,之余其他人,真的是生而为人,对不起!

(三)

当我沉浸在图书馆的时候,仿佛忘记了一切烦恼,享受着温暖的阳光和书籍的馈赠,她则是开始低声下气的道歉、挽回….而另外一些不明真相的女生也是建议不要搞得这么僵,我会有改变的,何况男生并不会太吃亏。就暂且算不想太搭理这件事,何况本与我无关,主动权现在也在我手里,也不至于让事情这么恶心。就算是没有分手,得过且过吧。

实际上到了这个时候,我觉得她还是不错的,毕竟比起来那个给我背后穿小鞋的sb新东方助教,她真的已经是很不错了!!人也只会在挫折当中前行,反面教材也往往更能让人学会东西,毕竟人在做,天在看….而她也不是让我难受,只是我的原则、自我认知与很有故事且异常负能量的她完全对立,造成了内心的痛苦。

周末在她出发写生之前,又去见她了,顺便送东西给她,全当是举手之劳。当然也自然而然的去开房了,第二次经期啪啪啪….以及在画室给我口…可能是觉得“历史是历史,令人难受,但人要活在当下,把握当下”,也可能是“不想过多的浪费时间在无意义的事情上”….毕竟从2018年以来,我的各种狗血经历还少吗?再狗血也比不上仅仅是日常打卡5天就想睡我的垃圾助教吧hhh

(四)

或许我真的变了,也可能是像一些小伙伴一样顺应“与世无争”了。在学校的画风,除了被一些水而且很贱的老师“请求”去实验室打杂,就是被一些深信考研能改变一切的人diss,毕竟我这种准备出国且无心显得自己很学院派的人总是会被学校里的理想且优越主义者仇视,没像默川一样被各种扒皮就已经算好了!当然那些很不负责任的考研洗脑也是负能量的来源之一…简直呵呵了。

所以删掉QQ关闭微信朋友圈是很明智的做法。毕竟我们不一样。我真的没有时间和精力去浪费了!也更没义务去吸收那些垃圾们制造的负能量!!本来就是垃圾学校,什么生源自己心里没笔数吗??最后就算泯然众人矣也不过是摧残人生。

为什么自己总是在接收所谓“大学教育”的负能量?为什么总是一股以阶级斗争为纲的画风??用学姐的话回答就是“学校真的太垃圾了”。用我自己的话回答就是“贱,而且很轻浮!总是想对人友善,所以人善被人欺!自己活在现实中,而它们活在伟大的china梦里。”所以自然而然是所有人都想从我身上割韭菜、剪羊毛。

图样图森破!……知错就改,沉默是金。

最后想写一些个人对“防范婊子”的总结吧:

  • 对“婊子”、“骚”这类词异常敏感,一般都是越介意越敏感,而介意,往往都是心里有鬼。
  • 有其母必有其女,原生家庭的质量决定人格的质量
  • 没有爱的人对一切都是自私的,比如对家乡毫无感情、对家庭毫无感情、对男生的好毫无感觉
  • 接上一条,渣女本质都是骗子,利用他人去满足自己的物质需求和虚荣心,所以看清这一点,想想投入和产出的关系,一般结果八九不离十
  • 模棱两可=心里有鬼
  • 女生看女生最清楚,找个可靠的女性朋友分析分析吧!
  • 气质不会骗人
  • 只有家庭和睦不缺爱的人才知道什么是爱

然后写给我自己:站好队

【随笔】 九月

九月的前2周+八月的最后一周是生产实习,去各大冶金、稀土厂、研发部参观,虽然说是参观,本应很简单的,但由于遇到了不少恶心的“教师”,不仅蜜汁要求我们写15000字的报告,还发生了老师扔下学生不管不顾跑路的事件….而就参观内容来说,包括企业的技术人员也说基本上提取完氧化物,中国的稀土产业水平就已经做到头了。对比日本那种动辄要结合生物工程或者量子化学、机器学习的技术,国内真的是呵呵了….当然爱木柴尼斯我要申请日本的研究生,哪怕今年似乎再没有托福考位了,但我也无路可退…

按照常理来说进入大四应该很闲,但恶心学校真是越到毕业季越恶心,个别别有用心的人为了完成它们的指标,强迫或者欺骗学生去签一些合同,使得大学生活就没清净过。而那些贫困县农村人则依旧是好争好抢,不断地再恶心人,总之9月的主基调就是恶心,越是基层,越是小地方就越黑暗。而大学生活让我最有成长的认知就是——穷山恶水出刁民!!

日常会拍一些照片

买了可爱的小本子,记手账使得生活更加充实

9月的城市风景….

图书馆前的暮云

虽然学校的日常生活很恶心,但9月最大的收获是申请到了上海科技大学的面试资格。虽然这个申请有点水,我也不是什么推免生,但是作为难得接触到的正式且规范的申请流程,对我来说也不简单:准备推荐信2封(学术、思想各一),成绩单5份,专业排名1份,简历(中英文)、其他获奖资料。后面2个我是自己搞定的,前面那几个因为学校官僚主义盛行,跑了一个星期才搞定,就这样赶上了上海科技大学最后批次的研招面试。

而基本准备完之后又去呼市和女朋友见面,她倒是变得越来越听话了,同时也在她身上看到了我最不想看到的身影….啪啪啪的时候她里面出血了,以为是姨妈,但实际上不是…随后也没有再流血…口的时候完成了颜射,也是我第一次在性行为当中射精,但是心态崩了。第二天晚上她居然又尿路感染尿血了,随后她妈妈问她是不是和我做爱了,她死活没承认….毕竟谁也不想被家长打断腿,也不想让父母干涉情侣交往…总之我也越来越搞不清楚我和她的相处了,无非就是过分单调的异地恋吧hhh…

9月26日上午从呼和浩特白塔机场飞上海浦东机场,也是第一次在飞机里见到社会闲散人员的恶心姿态:我的座位靠窗,旁边坐着一个和我年龄差不多的女生,她前面坐着那个社会闲散人员,浑身上下散发着一种社会闲散人员的气息…随后在飞机要起飞时,也就是正在加速的时候,他还在玩手机,空姐在一旁看着让他关机他才勉勉强强关了屏幕…随后,身旁的女生趴在小桌板上睡觉,他就开始探出一只手来抓人家头发,还一副流氓嘴脸,导致那个女生差点气哭了,就差叫空姐来告性骚扰了….反正从小到大就没对社会闲散人员有好感,本来内蒙人口就不多,内蒙西部的经济也不是特别特别差,找个工作什么的并不是难事,然而总是有那么一大堆很农村很“社会”的闲散人员,初中毕业就不上学了,来到城里胡作非为…虽然也不能指望政府来清理,但是每年到了11月之后,凡是犯案十有八九是这些人所为。也从某种程度上来说,相比于其他地区发达的县域经济,蒙西这种移民为主的后来开发地区,城市和农村完全两个极端,差不多就是1990年之前的南非之余其他黑非洲地区….总之,人文环境总会被一些“闲散人员”搞得特别差!

在飞机上也自然不会有好心情,飞了2.5小时终于降落到了浦东机场,在机场里走了半小时,心想应该能赶在校车出发之前到张江高科站的校车停靠点,不过看了一眼地图就放弃了。为了赶时间就买了一张磁悬浮的单程票,第一次坐磁悬浮还是有一点小激动的,唯一的感受就是很快很稳,比高铁舒服。

到了龙阳路站换乘地铁二号线,当我赶到校车停靠点的时候发现上一班已经走了,下一班还要等45分钟,而这里距离上海科技大学约3km,就决定徒步过去。虽然已经是9月底了,但是上海的天气还是很舒服,一路上走走停停也还算轻松。


到了上海科技大学,首先感叹的就是校园之豪华!!我去学生公寓10号楼办理入住,押金没有,但是需要押证件,就把内科大的校园卡押了。本科生宿舍是3人间,并且这栋楼男女混住,东面是男生宿舍,西面是女生宿舍,不过特别和谐。硬件也不错,每一层有2个活动室,就是冰箱、微波炉都有的那种;在1L还有书院,相当于宿舍楼的图书室。虽然学校整体人不多,但是出入宿舍楼的时候看着门口和楼道里的妹子,作为一个工科生表示空气都是香甜的!!


大概等了20分钟,本宿舍的人就都到齐了,除了我以外,另外2个老哥分别是地大武汉和南京工业大学的,并且都是应用化学专业…相互聊了聊实验室生活什么的,都很苦逼,也都很绝望…由于第一天没有开始报道,也就没有餐票去吃学校食堂,我们就只能在全家买了便当,吃完饭一边在学校逛逛,一边去教学楼的实验室看看…..




对于上科大的硬件是没得说的,软件方面也超级棒,因为27日要报道,而我还有文件没复印,就问校园里的学生,她们都说只有图书馆能这样,还想立即帮我解决这个问题,只是我婉拒了(所以为什么人家学校的妹子就这么好啊!!!)。结果到了第二天报道的时候依然没有打印机,就跑到图书馆门口找了个妹子说帮忙复印一下,这位很酷的妹子就热情的帮忙了….另外真的很羡慕上海科技大学有自己的学生课外活动楼,硬件真的特别棒!!以至于各种效率都很高。

在上午勉勉强强糊弄完了报道之后,中午趁着有时间就去上海中医药大学打印简历,而等我回来的时候就已经轮到我去面试了,根本没时间准备!!虽然对我这个没有推免资格的人来说这次面试结果不会有任何影响,性质更近似于一种体验,但是依然感觉很遗憾!!面试流程是这样的:进门之后有6位老师,其中一位是NPC,剩下5位里有1个歪果仁,其他人是亚洲面孔,然后要求英文自我介绍…桌子上有张纸,上面有5段英文,内容对应化学学科下的5大模块(无机化学、有机化学、配位化学等),会要求你翻译其中的任意一段,然后是面试问答,主要是围绕科研经历这些来的。当然,在场的每个老师按照研招老师的说法是都有带博士的能力,所以在他们眼里每个人的实际能力都是一清二楚的。而英语口语方面,无论是自我介绍还是其他问答,对应托福的话是远超托福口语30分的标准的。

所以综合表现来看我自然是没有通过面试,这次面试的淘汰率也高达70%左右,但是真的让人很有收获!!

回到宿舍,才知道我们连着好几个宿舍的人都全军覆没了。而南京那个老哥面试完直接退宿回南京了。只剩下我和武汉老哥了….面试失败很失落,但更多的是充实感和成长,一种心服口服…..

第二天一早,和室友吃完早饭,收拾了一下一起退宿,随后他去有机所找同学,而我去虹桥火车站,我俩就如同难兄难弟一样在地铁上告别….在去虹桥火车站的路上到陆家嘴、外滩、静安寺转了一圈,但是说实话感觉没啥意思,上海的真正魅力在于人文,而不是单纯的城市建设…



所以就在中午坐高铁去苏州,想要散散心….同时也是作为一个汉文化爱好者,身居内蒙古的汉族人的一场文化上的寻根之旅吧,毕竟内蒙地区都是蒙古元素,根本没有汉文化可言,更没有什么像样的文化氛围。而苏州真的是一个值得一去的地方,消费并不高(对比内蒙来说),文化氛围浓厚,文化底蕴好…无论是山塘街还是平江路,有着商业化的影子,但也都有江南文化的韵味,仿佛回到了中学语文课本当中的《雨巷》场景。而金鸡湖畔的夜景,则更是与历史街区形成了鲜明且毫无违和感的对比,一切都是那么和谐,一切都是那么融洽…..当然,苏州更美的是人,在平江路遇到了穿汉服的小姐姐,在苏州博物馆也遇到了汉服党,比那些煞风景的网红脸要和谐多了。





苏州很大,值得去的地方很多,而我只在这里呆一天…因此也没时间去木渎古镇一类的地方了,也没机会品尝苏州的美食,从山塘街买了点糕点就去赶高铁了。

从苏州北到杭州东大概要2小时,在车上睡了一会儿,到了杭州东直接坐地铁到西湖….毕竟也不知道还有什么地方离市区近,何况作为来旅游的人,西湖是必来的地方。徒步沿着西湖景区中部靠近地铁站的地方朝北走,走过了白堤、断桥、苏堤、浙江省博物馆、岳庙等地,就差不多要天黑了….西湖实在是太大了,但是人文氛围真的很棒,也遇到了几个汉服小姐姐,人与景都很和谐。从岳庙附近坐公交去城站,到了之后本想坐机场大巴,但是附近正好有出租车司机拉活,说20元就去机场,感觉很值得就走了。对比内蒙的出租车司机,杭州的出租车服务真的太好了!!至少很有礼貌很温柔!!




来到萧山机场已经是晚上了,也是第一次体验在机场过夜…看到一对年轻母女在等老公(daddy),感觉特别有爱。而机场里其他过夜的人,大多有着一种独立的气质。如果拿我所见到的苏杭地区的人文对比内蒙的话,就是一个亭亭玉立、小家碧玉的有教养的女孩子对比一个自己不上进还满身公主病的农妇。苏杭经济发达,人口也多,但是充满文明与文化涵养,到处都充斥着一种文化教养的氛围,令人有一种归属感,一种安宁。

总的来说9月是充满负能量的一个月,但也是收获颇丰的一个月…所谓没见过天堂就会把地狱当作天堂,而见识过天堂就会与地狱格格不入….上一次有这种感觉是从北大回来之后,也只有经历这些时才会同近代历史上的有为之士有所共鸣….

我是谁?这已经不是一个问题了…..

【随笔】回想那些年错过的爱情

最近和女朋友聊天,偶然提起中学时代的一些女同学,让她各种谜之吃醋然后各种哭各种闹….在她的“指点”下我似乎也明白了当初的她们….回想过去,忆苦思甜,写给她们,也算是写给我自己————致那些年错过的爱情。

先说我的幼驯染吧,也就是青梅竹马当中的青梅,小我4岁还是5岁还是6岁来着,记不清了…她喜欢读书,喜欢看纪录片,喜欢安安静静地画画….从小因为她家和我家是邻居,她父母工作忙而那时我和我弟在上小学(我是双胞胎),就一直把她扔给我俩照顾,而她也是很单纯、可爱的一个小天使,自己的兴趣是音乐和舞蹈,从小也是学这2个的。有时候我们会玩过家家,她当妈妈我当爸爸那种;有时候,我们也会一起玩男孩子的那些玩具,一起看特摄片,看她man的那一面;以及,偶尔会坐到一起,我讲故事给她听,她欣然聆听的表情是那样的迷人….她12岁生日的时候我给她送了一本英文书,她则是弹奏一首古筝作为回馈。多才多艺,亭亭玉立的小家碧玉,这就是我的幼驯染,那种单纯而又美好的由衷好感….

之后在我进入青春期的时候,也就是上初中的时候,遇到了另一个喜欢我(我当时没看出来,但是全班人都说她喜欢我,她也不否定)的妹子——我们班的生物课代表,也是我的助手,一个很有责任心能力很强的女孩子,身材也是那种娇小可爱类型的,人比较安静,文文静静的,除了和我相处的时候有一点夸张,并且一直都喜欢对我保持微笑….而且有段时间全班人都在起哄她喜欢我,甚至有人助攻,比如制造一些推搡以至于她撞到我怀里或者从背后抱住我,然后一个人像兔子一样跑开….现在回忆起来似乎真的是像大家说的那样吧,我对她的印象也是极好的,很有默契的好助手,一个soulmate….

最后一位就是高一时候的后排女生,我坐在她前面,她坐在我后面,每当有男生欺负她的时候我就会替她说话,而每当我遇到问题的时候她也会主动帮忙。那时我们两个人的交谈并不多,但是却经常四目相对,若无其事地陪伴….包括过节日的时候也会相互调侃,两个人静静的聊天,或者单纯的看着对方….直到有一天,她和我说要不让我给她写封情书看看吧,而那时我心里只有电脑…所以就随便编了一个16位的MD5码说这个就是情书,自己去翻译吧….只见她一脸怨念,之后我们的联系就莫名其妙的减少了,以至于后来成为路人….

至于大学期间的几位就不想多说了,总之傻归傻,错过了就是错过了…..也希望自己傻人有傻福吧。

【随笔】沦为社畜

真心没想到会这样啊,基本上每天都是毛毛躁躁的,不知不觉什么都没做呢一天就过完了。

由于申请日本大学院需要研究计划书,以及上海科技大学面试挂了,我需要一些科研实践….按照之前约好的,就正式进入实验室生涯了。虽然自己悟性高看论文总能解决出一些问题,再提出问题提出思路加上自己之前的技术积累,也勉强能帮老板做点东西。所以她对我也很放心。我俩计划做一些稀土荧光探针,并且做蛋白质检测。在这个过程当中要补充蛋白质分子的拼接和能量传递、结合机理的计算,对于稀土纳米材料要搞变量测定,还有第一性原理计算与晶格仿真。也就是同时搞材料、生化、计算….日常的一些计算机基础则是我教她,而实验和光学则是她教我。至于学术方面我俩更是互帮互助去让对方顺利毕业….反正就是谜之有理由每天在实验室呆12小时,一切都是名正言顺,我也成为了名副其实的好学生,真正的社畜!!

而就在10月19日她把实验室钥匙都给我了,各种强酸碱稀土都不在话下…..然而即使满足了好奇心和硬件的占有欲,获得了极大的权限。但是每天都要打扫实验室,看文献,写报告,做实验,上自习…我有了一个还算舒适的空间,却多了很多的任务,不仅仅白天在学校是这样,晚上10点回到公寓还要帮老板画分子图,再搞点计算什么的….人就是在这种环境当中成长和进步的,很充实但是也真的很累啊!!!唯一的好处就是能学习很多…另外我那个生物工程系的老乡学妹真的很棒,谦虚且踏实,在成为社畜的第一天还给我送了教材….毕竟后面有需要做生物相关的东西,自己一个学稀土的要及时补充知识才行啊!!!总之挺体贴的,是喜欢的类型….对比之下真的很羡慕女朋友这些学画画的,真的好闲啊!!!

进入10月就很忙了,明明国庆期间还不是这么忙碌….可能这就是命运吧。最近风景不错,随手拍了很多:




另外也发现了个很有趣的事情,原来女性并不会随着年龄而改变!每天办公室里80%以上女老师构成,何况都想要我这种喜欢当社畜的学生,在女朋友的调教之下慢慢能嗅到女老师之间的勾心斗角和争风吃醋,果然在女人面前宫斗剧是最low的内心戏了2333.但是另一方面,女老师之间成群结队的,总喜欢相互介绍,的确有那么一些漂亮有韵味的熟女老师哦~~忙碌带来的另有一个好处就是能更充实的掌握一分一秒,睡前听听音乐写写小说。一切都因忙碌而变得乐观起来,充实起来….希望自己也能合格的渡过接下来的一年….

我的导师最早在航天六院工作,后来调到包头稀土研究院,之后来到内蒙古科技大学。她实验能力很强,很严谨,对学生的要求也很严格!但是也相对的在理论和思路方面弱一些。而实验室生活最大的好处是培养一个自立的过程,老师会毫不犹豫地指出问题,学生则要自己去解决,哪怕我现在仅仅是个本科生,但是要求也特别严….把生物分子、计算化学的事情也都扔给我了。就如同《雷欧奥特曼》里段对凤源的锻炼(赛文对雷欧的训练)一样….有志者事竟成,未来也是奋斗出来的。直到这个时候,我才更加的理解了“严师出高徒”这句话。

PS:实验室生活需要学会做手账,需要学会勤快、熟练地去掌握、清洗仪器,学会使用仪器和记录数据,并且每天都写好实验报告….一切都是千篇一律,一切又都与众不同,天天都会有新的收获。这个过程锻炼心境,也在逐渐揭露自己的本性。没有努力,就没有收获!

【随笔】分手啦~

我和她各种不合适,没有谁对谁错,仅仅是不合适,差异太大导致两个人的不兼容。我们经常一起视频聊天,而我也时常会发起一些分享个人经历的话题,从小学到大学,她高三到大一的糟糕故事就不说了,但从原生家庭和小学、中学时期的遭遇,就令人怜悯!她是不好!但是人心不坏,仅仅是一个内心弱小但是又十分善良的弱女子罢了。

她没有郑甜那样的坚强,也没有我或二师兄那样的理性和独立,毕竟,一个常受打压,处处受限,眼界有限且毫无能力的人,别人换到她的位置上,又能做到多好呢?她的过去是挺脏的,她自己有时候也特别的没有底线没有尊严,严格意义上来说不配拥有人权,但是却已经是她努力的结果了。

我们没必要指责对方,毕竟每个人既有长处又有短处,更何况性格这个东西又是被基因和环境所决定的,真的不由自己决定,有心无力….

所以,我和她说给她自由,去做一些出格的事也没关系,毕竟我是出国党,倘若她真的想陪着我,我也不会去限制她。而对她来说,我仅仅是个大事上很暖,小事上很渣的一个特别不靠谱的人。即使我们心知肚明对方并不合适自己,即使知道不会有结果,但是仍然不愿意捅破那层最理性的窗户纸。

直到有一天,她那个学弟出现了,她有人陪了,有了快乐…而对于迫不及待想要做正确但不正义的事情的我来说,感受到了她内心的动摇,就想结束当下不健康的相处关系,就在搞了几天短暂的分手之后,她的心理防线崩溃了,我的也崩溃了。当然女孩子是不会轻易放弃的,可是,心已经不在了,何必呢?也只有这个时候,冷漠的我还能去做一些果断的事情吧:提升她做好安全措施,哄她睡觉,然后删掉了情侣相册,关掉了情侣空间,在QQ上给她留言做了最后的告别和感谢,从身边推开了她。这就是当下唯一的止损方式了,愿她安好,去找到合适的人,哪怕自己心如刀割也毫不犹豫的去推动这件事。毕竟,有些错误她真的不能再犯了…..

终究也不知道谁对谁错呢,也毫无意义去想这件事,只能说祝你一切安好,找到合适的人,还能继续保持那份善良….我真的是太累了,也真的不想再去浪费时间(低质量的恋爱)了。

一切随缘吧…..