本文记录着我大学生活“重新开始”的一年,基本上质量会高很多,不会有负能量的东西,而且也仅仅会记录比较重要的事情,所以文章不会太长。大概在2018年8月更新完毕。

【记录】9月

毫无违和感的《半泽直树》观后感

这部日剧是学姐(学妹)推荐给我的,因为网上片源比较难找,我只找到了部分,大概勉强拼凑出了前6集。

首先这部剧的剧情设计是特别贴近生活的:半泽在泡沫经济时期进入东京中央银行就职,这与当前经济形式下大部分的年轻人的情况差不多。同时他一边同银行内外的“敌人”斗争,一边贯彻自己的信念“不能像机器一样对待身边的人”,对待恶人要“以牙还牙,加倍奉还”,又是能够坚持信念的年轻人的一种写照。毕竟当下这个环境,很多70后都想着一夜暴富,全民搞创业,空谈投资,浮夸风盛行,年轻人就更不用说了,凡是坚持自己初心的,在大的圈子里真的是不得不充当“异类”,好在小的圈子质量很高,就像剧中半泽的那2位基友一样…..

当然还有一个特别特别重要的原因支撑着半泽的成功,那就是他有一个好老婆!!!很多关键时刻都是给了他很大的帮助,对照自身情况,就像我妈之于我爸一样,总之这样的老婆难能可贵,所以我特别想要一个能够同甘共苦一起努力共同进步的女朋友!!!

剧中最吸引我的地方是半泽的家庭出身与为人处世的风格。少年时期的半泽经历了家族工厂的破产,也因此立志进入东京中央银行报仇。在这一点上我的共鸣是很深的,因为我家是从事矿物开采与加工的,白手起家,中学时代的经济压力特别大,而且那时经常因为技术问题受制于人,任人宰割!以至于我当时一直想报考机械专业,起码自己学会了就不会再让别人掐着脖子了。好在后来的经营慢慢积累了经验,以及国家政策的变化, 走上了正轨,以至于我高考完之后也不再执着于机械专业了…..同样,与众不同的成长经历和家教家风,也让半泽成为难能可贵的能够坚持初心的人,虽然从个人角度来说他这样突出复仇目的的初心并不太好。我觉得导演不妨优化一下,改为以避免类似悲剧,为企业经营者提供经济权益保障为目标的远大志向,这样会让他更有职人(尤其是企业出身)的责任感。

毕竟站到什么高度,就要有承担什么责任的觉悟,对于有能力的强者是这样,对于合格的男/女朋友/家庭成员也一样。

总体上看这部剧是比较中规中矩的,展现的是一个人的奋斗故事,实际精神内涵并不是太多。但剧中突出的家庭责任感是很正能量的一个元素,当然就半泽这个人来说,也算是完美的塑造了一个实业家庭出身该有的人物形象,这与现实中我们这类人的重合度很高。总之就是这部剧毫无违和感,或许之后为了练习日语听力我会把这部剧再刷一遍。

提到奋斗这个元素,这里多说两句:关于这方面一定要以史为鉴!一定要养成奋斗精神!不然当下想过得轻松轻而易举的大环境会让人堕落的很快。个人建议看一些历史传记或者纪录片,如《苏联wangdangwangguo》和《邓小平传》一类的传记(改革开放初期那些历史纪录片真的就是在总结经验,对个人成长来说很有借鉴价值)

当然最近沉迷在网上钓鱼(比如那些号称徒手把钢筋撸成kan刀的钢筋虾)和日剧,学习上有点松懈了。接下来就是回归学习,以及每天都要保持阅读和运动,不变强的话,以后怎么保护女朋友?当然前提是能找到2333

极端天气

去会展中心打酱油,但是回公寓睡了一觉就遇到了极端天气!!那种很难见到的极端天气!!



一机厂的例常展品…..





冰雹….


雨过天晴!!

皮拉米登与冬季的矿区

看了有关北极圈内的废弃苏联鬼城——皮拉米登的纪录片(美国国家地理),不知不觉地产生了一丝丝共鸣……

皮拉米登,北极圈内的鬼城

这是苏联时代一个远离本土的煤炭小镇,一个在挪威主权范围内的北极圈鬼城,虽然全部居民的撤离是在1998年煤矿关停之后。然而从那一刻起,皮拉米登的时间就凝固了,一切都停滞在了人们消失的那一瞬间:充满时代记忆的北方建筑,巨大而破旧的煤矿,有着零星日用品残留的旧房间,和那已毫无生气,定格于某一天的旧街道。

北极圈内的气候塑造了这里美妙而单调的自然风景,也让正常人难以适应。正如纪录片中那6个后来驻守这里的导游一样,日复一日的冬季,严格的话题限制,只有异常内向的人才会不知不觉融入其中……

曾经,这里是人类的城市。而现在,人类又以外来者的身份“重返”这里,重新“探索”,“品味”历史所被定格的那一刻……

这就如同资源型城市不变的命运规律一样,每到走投无路的时候,也就会产生一个翻版皮拉米登,有着各自特色的新“鬼城”…

定格于历史的老石旦矿区

“鬼城”总是容易让人产生共鸣,尤其是对我所成长的这座因煤而兴,沙漠建城的连一个县大都没有的内蒙第三地级市来说,还是有那么一些被定格在历史当中的地方,宛如另一个“皮拉米登”。其中最大并且我所了解的就是老石旦矿区了。

在80年代初,号称乱过乌达梁家沟的老石旦矿区可谓无法之地,治安混乱程度已经扬名内蒙之外,以至于在1983年严打的时候矿上都没人了(是不是和香港九龙寨城有点像呢?)……当然,小地方自然有自己的规矩,虽然乱但qj犯罪据称在那个年代是没有的,无非是一些文化程度低的年轻人过着古惑仔的生活罢了,然而工作时,这大部分古惑仔还都是工友,因此对于当地人来说这里的一切仿佛都是理所应当的。

落后,乱,矿难频发,污染严重,这是矿区80~90年代中期的主基调,第二小学后面的那几间平房是当年矿医院的停尸房,如今已经是免费“对外开放”了,据一些知情人回忆在那个矿难如同家常便饭,人们异常珍惜每一天的时代,矿医院做过一些脏器严重受损的抢救,并且取得了一定成果,可惜之后这类医学新闻突然就不存在了,不变的只有因艰苦工作而造成的伤亡。

鬼城自有“鬼”、“灵异”的一面,即一般人所说的都市传说。以下内容是依旧是我道听途说的:老石旦一完小那被称作“一楼的胳膊,二楼的身子,三楼的腿”的唯一的教学楼,因90年代最后一届学生流传出来的各种灵异事件而废弃(还有一定的原因是这个教学楼本来就位于一个风口上,矿区的狂风都是黑色的。而且狭长的走廊里没有窗户!三楼在90年代中期就被封锁停止使用了,却经常发出奇怪的动静,集中于下午放学时)最早因为闹鬼导致的上吊传闻、机房关闭事件和后来“值日生所看见的漂浮在空中的蜡烛”事件,兴许对于90年代那最后一届毕业生来说还是一种小众谈资;要我个人经历来说就是那异常恐怖的气氛了,毕竟说来也奇怪,矿区并非无人区,唯独这闹鬼的小学却老早就成为了无人区。

不过那一切都是后话了,我也不记得什么时候这个地方彻彻底底的消失了,就连上一次来探险是在什么时候也不记得了(毕竟我是纯正的市区土著,有关周围有趣的地方除了道听途说,就是偶尔作为观光团“拜访一下”)。只有一小部分原先的“矿区居民”会说那里曾经有多大,总之比现在还能看到的大得多(毕竟那个充满文革气息的老石旦电影院不比乌海市影剧院小),但更深入的一些东西则似乎是让所有人都淡忘了,就连曾经听过那里往事的人也一样(比如说我)。。。。。

这或许就是“是非之地”吧,一个在我身边的现实版寂静岭。当然能不能再去探险就不好说了….毕竟对于这种容易造成心理阴影的地方,还是快点被遗忘比较好。emmmmmm,话说在这里讲灵异故事的话岂不是替鬼说话?

开采区的冬季

话说回来,作为北方人对于冬季的寒风总是有一种特殊的感情,说不上喜欢,毕竟冬季远不如夏季过得舒服;但也不能说讨厌,算是一种地域特色,没有-30℃外加刺骨寒风的冬季就不是冬季了。

从2012年算起,我家接手这个开采区也有段时间了。而且作为一个经常被强迫上夜班的人,尤其是在寒假,对于这里的特殊气候还是有一点感情的:进入10月以来,采区的昼夜温差就越来越大了,风也越来越大。一直到次年3月,这里的气温一直很低。每逢12月末到2月初,随机的下雪会让这里的每一处堆起40cm的积雪,从而引发道路封闭,让人置身于绝望当中,宛如工业时代初期受自然灾害而被困荒野一样(本来就是这样!这里不存在基建)。

总之,冬季少见但又缠绵的雪是这荒山唯一的配色,掺杂着特有的工业味,配合有时蓝得异常的夜空(我也搞不懂为什么夜空是深蓝色而不是黑色,说实话有限的粉尘污染早就被内蒙特有的风刮走了,完全不足以影响天色),伪装出一个个“超优美”的静谧的原色旷野,不仅能欺骗一些外地人来拍荒野照骗,就对在这里坚守岗位的人来说,一天一变又充满忧郁气质的山川之景是一年当中这里少有的自然馈赠,倘若再有几本不错的书来读,体验可不比那些驻守北极圈的人差,可惜这种地方是不会有娴静的,机器的嘈杂声,以及雇来的廉价劳动力,总是让这里还异常喧闹……

那样就总会让人心烦意乱,何况我是一个时常被强迫去上夜班,白天又要在各个岗位上给别人顶班的“受压迫者”。

简而言之,我不讨厌乌海的冬季,喜欢适时的四季之景,但是很讨厌无意义的喧闹所带来的不安……在寒冷的季节里本来应该冬眠的(不存在的),可是……现实往往过于残酷。

从某种程度上说,任何一个矿业开采区都终究要沦落到皮拉米登的结局,把一切又还给大自然,人类消失,设备、建筑也就停留在人类消失的那一刻,所谓“物是人非事事休”。真不知道我们在这里能继续多久,20年之后这里又会变成什么样子?那时,我会以一个经营者的身份回归这里,还是作为一个曾经在工作的人重返故地?

……一旦想的太多,就越来越不敢想了。很可能会成为下一个皮拉米登的一员,就像那很普通的纪录片一样,明明是记录,在品味过去,却又总是在一瞬间,刺痛心底,将未来投射到已有的“悲剧”历史之上。

未完待续……还是算了,毕竟年龄大了,也没有什么抒情可言了,忙里偷闲,不存在的。

偶然的吐槽

0

关于月初被阿里云因为v什么n差点查水表,而p站和其他各种新用户协议已经让我彻底死心了,毕竟你开心就好。脱产学习ing,有事请电邮。。。话说我给friends都发了一封友好的邮件,这样高效而又尊重的交流方式真的很正能量,雅音酱越来越忙了,而热心前辈@世界尽头的默川总能给出很多有用的建议,其他。。。。大概要把灵魂出卖给路西法了。当然半夏也是一个很正能量的家伙呢(话说这些独立经营博客的技术圈女生都超厉害而且特别正能量呢!),也因为她总是喜欢共享各种活动情报,我偶然在textarea上的送书活动获得2本看不懂的书。。。



日本语学习,反正有Yuki帮忙并且自己也在努力,现在进度还好。。。。。

说到改变,估计最大的改变就是计划转移到hexo了,毕竟毕业之后我也不想花钱去买主机了,折腾不动了,以及现在就已经受够了国内的主机商的丑恶嘴脸。

1

自从回归电邮感觉一身轻松!!QQ什么的绑架太恶心了而在学校又必须保持QQ在线不然会耽误一些通知….啊,等11月项目解决之后我就tmd把所有捆绑我的社交都退了,学校在社交上的绑架真是….心疼那些充当联络员的小弟。不过这里还想吐槽一下垃圾学校的后勤,首先食堂对立事件,言论管控,不过既然学校能做到每份饭抽成27%,那些外包食堂自然也能做到毫无人性的拿学生出气,反正我是再也不会去学校食堂浪费生命了。还有学校那个垃圾超市,垄断不说,现在又学会卖假货了,只要是肉制品有关的(香肠什么的)不是过期就是被污染的,而且结算价格和标价明显不符!要贵很多!!!只要不在学校里消费我还能保持自己的土豪身份的(不对

嗯,为了让生活变得更正能量,还是会选择性的小资一下,养成一些习惯,比如早餐用咖啡/可可代替(实际上还是因为这个家伙太懒了)

2

开学的第一个月事比较多,但目前最大的问题是我要破产了!!!学费拖到下个月交,还要交房租….说说新邻居吧,隔壁自从7月初到期之后一直是空闲状态,不过9月似乎又租出去了,应该是一个独居女生,但我也不太了解。而酒店式公寓的最大问题就是隔音不好!平常倒是隔壁不会大喊大叫什么的,但是每次一到晚上就会传来啪啪啪的声音,而且叫的挺难听的!而相邻公寓又都是对称格局…..emmmm后来似乎隔壁也注意了,就不在夜晚啪啪啪了,大概就是晚上8点左右开始啪…….首先我没权利评论别人的生活作风方式,何况这种事对我这个独居男性算是福利asmr了,况且持续时间由男性决定(我不止一次听到隔壁传来的不同男性的说话声音了),偏差值还是比较大的。但是年轻人作邻居真的太好相处了!!完全互不相干互不干扰!!比之前那个中年妇女高好几个华莱士!!毕竟那种更年期总是喜欢一个人深夜吐槽大声宣泄负能量又把别人的事情当谈资,太恶心了。

另外受@世界尽头的默川的建议,还是改变了一下生活方式,以至于变成了那个24h营业的中式快餐店的常客,这样基本上公寓到学校的所有店都吃过了,而且还被一些店眼熟了……不过不得不说那家便利店不错,比学校超市便宜一些并且能保真保鲜…..希望这样的单纯生活能有助于脱产学习,还有就是戒色吧日常打卡签到,毕竟我睡眠时间不多。

3

这个月的最大收获就是回归到了看电影/纪录片与阅读上了,话说有yogabook真的看电子书很方便!网易云阅读和蜗牛阅读(也是网易家的)一起用,基本上可以每天免费读1~2小时。原本计划是借这个机会把东野圭吾的早期作品都读完,但是《毕业》、《时生》、《解忧杂货铺》读到20%~50%不等就读不下去了,可能推理小说更喜欢《十宗罪》那样的吧,东野圭吾的感觉文字里的感情不太成熟,气氛营造不是很喜欢。另外在老司机@半夏小栈的共享下,配合网易公开课看了一些骗子,我也假装来点评一下:

  • 那年夏天,宁静的海

あの夏、いちばん静かな海。豆瓣评分8.1,北武野导演,久石让的音乐….静,真实,质朴,外加一丝属于悲剧的忧愁,上帝给了我们一张嘴,我们却用它来胡说八道,影片中的那些看客何不是这样。个人评分S

  • 花与爱丽丝

emmmm这部片子的片源还是半夏给的,但是我完全看不懂!!!女生的世界真难懂!女神经。。。。个人评分B

  • 花与爱丽丝杀人事件

“是你把蜜蜂放到我背上的吧?超级疼,一辈子都不会忘的那种。”“那是爱的告白啊。”

我依旧看不懂,为什么我要看这种无聊的女神经电影??个人评分B

  • 唯有死亡(纪录片)

一部真实的纪录片,一个战地记者的纪录。关于伊拉克战争这里作为外人就不多评价了,但是那些原教旨主义的kb分子打美军就算是打击侵略者吗?他们真的把当地人当人看吗?趁着国难抢地盘的战争骗子才是极端组织的真实写照,而个人认为,从911受害者的角度来看普通的美国大兵也不一定就是侵略者,本来就是非正义战争,人性早死了,剩下的也都是行尸走肉。个人评分S

  • 柏林墙倒塌的夜晚(纪录片)

很写实,很美妙的“错误”,是对历史的正确阐述与纪实,个人评分S

  • 寿司之神(纪录片)

这部就不用多说了,2年内第三次看了,个人评分S

emmmmm所以估计之后会把重心放到纪录片上,阅读的话我最近居然又开始读鲁迅了。。。。以及《岛上书店》、《我是猫》这几本也要看,话说这样就像给自己分配任务一样的看片和读书,一点都不轻松。。。。(摔)话说我把时间放到看脑残文艺片上干什么,《白色相簿2》这类galgame我还没推呢!!

似乎我也陷入冉酱之前所面临的问题了,我为什么也会感觉像为了完成任务而去阅读/看片???

待读:《岛上书店》、《麦田里的守望者》、《我是猫》、《美国的悲剧》、东野圭吾的小说、白学

影视:discovery/国家地理的待补完,哲♂学本篇,补番看心情

galgame:《白色相簿2》(N周目)、《Angel Beats!1st》、《AIR》(N周目)、key社其他、撸出血万花镜

4

关于贫困是怎样的一种体验呢?关于在这过去又是怎么样的呢?对于这个网络世界可以说越来越看不到未来了,就按当下的风气,也只会出现越来越多如同韩国部署萨德时那种发舆论财、骗爱国热情上演闹剧来展现自己“爱国之情”的网红吧,贴吧豆瓣知乎是什么风气更不用说了,好在当今的网络,仍然有着过去那个不富裕没有闲钱的时期的备份,2013年及之前的知乎,2010年之前的贴吧,以及09年08年那时的豆瓣。。。。关于移动设备我只想吐槽被QQ等社交网络吐槽,讲道理除了留下关闭朋友圈的微信用来和家人联系,留下邮箱。其他社交软件真的没什么存在的必要。

总之,挣钱容易了,人就变成咸鱼了。大概是在这个月最后的一周,灰雾找我谈心说自己愁于学费和生活费,学校的勤工俭学名额又满了,所以最近在找兼职。。。安慰过后他心情好了很多,而我也想起我家在事业稳定之前的那段时光,毕竟也是白手起家,由俭入奢。那时的奋斗和努力,怎么到现在就有点感觉被消磨完了呢?果然过得太舒坦就会让人变成咸鱼。就像Yuki的中学时代也一样,大家都经历过那个资金有限但活的真实的阶段。。。。。对比现在,我就是一条行走的咸鱼。

当然,作为还会挣扎一下的咸鱼,生活也不完全是那样死板。今年入学的新生男女比例破天荒的达到2:1,而这个月我在图书馆被女生搭讪2次了,暂且还不统计去上复修课程(为了刷GPA)那些后辈。。。

杂乱无章的“告别”

自从上个月各部门严厉执行那个开始,以及阿里云越来越不要脸之后,终究还是下了往hexo迁移的决心….还是发点自己喜欢的照片吧2333



👆乌海湖大桥





👆秋のIMUST

【随笔】致世界尽头的另一个我

注:本文中“默川”指代中学时代正能量的那个我,至于为什么用“默川”来指代,大概是因为这个昵称的前主人有当年我的既视感吧2333

为什么会是默川呢?因为是世界尽头的默川啊!(冉酱原谅我!我真的不是故意撞名的,对于过去的描述真的没有合适的昵称罢了…何况你是冉酱…)

很高兴在这个时候又遇见你,回首上一次的告别?大概已经是4年前在读高中二年级的时候了…那时,你是一个积极向上的人,即使因为学业压力只能周末上线;那时,你也是一个很有责任感的人,论坛事物,站点维护,以及组内大大小小的事几乎全包(这里要格外感谢当年技术小组的核心成员Tinylart和黑夜传说),用不多的业余时间撑起技术小组的半边天。当然,在那个时候,你依旧是一个成熟稳重的人,即使学业上有了些挫折,学校里又被不喜欢的人追求,你依然能以一个技术核心的身份,把职责尽到最后一刻……话说那段时间以及在那之后,你似乎在此之外的其他领域都有点很不务正业……

总之,我怀恋那时的你。

然而,也不知道是在什么时候,我忘记了你,淡忘了你的形象,也模糊了你曾经留下的一点一点,严重到我不仅没有察觉到,还“理所应当”的适应了这种“异变”……

对啊,告别之后,更确切的说是在完全忘记了你的存在之后?我又变成了什么样呢?大家又变成了什么样呢?……直到上了大学,我才发现,队伍终究是拉不起来了…就算很不甘心,也只能面对现实…

还记得在时间紧张的那段时间之前,问过小羽毛准备怎么办?她的回复是考大学,脱产学习,闭关修炼!嗯……是一个好的榜样,然而关于之后的事情似乎就不是很清晰了…但那时,我们不都这样走过来了吗?

可惜的是…走散了。

人不应该奢求过去,也不要总是期待未来。可是人生的戏谑让你沉寂了……以至于很长一段时间仿佛人间蒸发一样,没有察觉到你的不存在,也没有发现自己的堕落(病入膏肓的懒癌+咸鱼+直男癌)

不过,人总是要自救,上天给了我这个机会。

与你重逢……

我不知道你确切地说是什么属性,毕竟奇怪的性格总让人摸不到头脑。但腹黑和毒舌可真不像当年的你,兴许是我传染给你的,也可能是你对我当下颓废的情绪化表现……总之,毋庸置疑的是,你依旧是一个好人,一个不会堕落又特别可靠的人,还有一点热心肠。

当然了,我就没你那么出淤泥而不染了……我还是有点享乐心理,总给自己的怠情找借口,又喜欢涉猎其他圈子,所以最后沦为被社交绑架了……

嗯,但是我知道你会强力帮我改正的,回到当年那个状态……

我并不知道这些年来咱俩到底是谁在等谁?又是谁在抛弃谁?扩展到他们身上,似乎也依然能够套用,却又依旧不知道……

你是一个不会把目光放在过去的人,也一直要我和你一样,之前我做到了,所以这一次应该还能做到吧…但肯定是需要时间的。

写到这里,也算是表达完了自己所想表达的东西,毕竟过去你都知道,又是一个不喜欢提及过去的人,而写文章的催眠效果我仍然很难承受……

最后一句话:

不忘初心,方得始终。站在世界尽头的那个人,欢迎久违的归队!

(PS:似乎重逢之后,我的文风也回归过去了2333)

【总结】大三上学期的重要事件の时间点

  • 2017/10/25 ——-IMUST 项目中期答辩
  • 2017/11/19 ——-J-test 第135回考试
  • 2017/12/1~4 ——数学建模国际赛
  • 2017/12/2 ———JLPT N2 考试
  • 2017/12/10+ ——挑战杯内蒙古省赛
  • 2017/12/16 ——–CET6 考试
  • 2017/12/20 ——–期中考试
  • 2017/12/29 ——–东北之旅
  • 2017/1/15 ———期末考试
  • 2017/2/8 ———-数学建模美赛

备考&看书的状态大概要持续到1月下旬了23333

一些吐槽

关于我的建模团队…..难道是《路人女主的养成方法》发生在我身上了???总之有一种galgame的既视感!(难道不应该是galgame都取材于现实吗???)不过,话说回来我是不想成为现充的!!因为我喜欢傲娇女类型的!比如我的物理化学老师(大雾)

所以眼下只能走一步看一步了,和女生相处真是奇怪的体验….

总的来说团队是比之前的好!之前的科创小组解散了,嗯…谢谢你们的陪伴,即使是形式上的。很正能量。但是最近又不得不考虑自己接下来的出路,专业前景波动太大了,而留学是无路可退,只能现在好好刷成绩了,虽然每天都像咸鱼一样…..

希望心情不会因此受到影响!

最后就是关于学校邀请某“文艺青年”&“装逼的集大成者”来学校宣讲并且开演唱会的事情,真搞不懂这个垃圾学校居然让戏子不如的卑鄙小人来作秀!鼓吹“如果你真正牛逼 就去过即可以朝九晚五又可以浪迹天涯的生活 “。真他妈呵呵,所以那些老一辈革命家和科研人员就是垃圾了?老子在读这个任人宰割的专业,然后叫该垃圾跑来宣讲什么阴阳怪气浮夸约炮放肆做作的“男儿本色”?男儿本应胆似铁打,骨如精钢,胸襟百千丈,眼光万里长。现在却被这个心无大志只图放荡享乐戏子不如的垃圾代表?看看垃圾学校那帮脑残文艺女婊子的恶心作秀!之前军工系统的”大国工匠“来宣讲也没见这么热情,反而一介毁我男儿自尊的约炮渣男受追捧!将军孤坟无人问,戏子屁事天下知。田园女权大行其道!当下男人真他妈悲哀!

【随笔】做不完的项目,写不完的作业

因为这学期课程迷之多,而且老师也很有“个性”,所以我也无fuck可说,努力学习辣~

关于个人项目实际上是见贤思齐啦,毕竟在细小胖次元里大家都不是咸鱼(只有我是),又乘着工程训练中心那边说能搞点项目,就继续在计算机技术的道路上前进了!!实际上还有一部分是整理笔记/练习外语文书/写小说,这个是使用yogabook+印象笔记来做的,毕竟换了新输入法之后yogabook超级方便!!而印象笔记又是私人化的,集成了一些整合微信和知乎的功能,这样在学习大数据或者其他什么的时候方便储存现有的干货。当然关于笔记不仅仅是学习相关,还有相当一部分是整理之前圈儿⑨留给我的文档。也因为这些文档的特殊性使得我只能使用私人化的app来做电子笔记,相比于电脑上用markdown,yogabook上本来也没啥好的markdown编辑器,要么就是像简书那种公开化的制作,所以只能和电脑分开了,之后再整合吧。而小说,纯粹是为了方便入睡。

话说最近也没怎么看纪录片,网易云阅读也仅仅是在看鲁迅的那些小说。真是受不了最近的咸鱼状态了!!俗话说一天之计在于晨,我就是因为黑白颠倒才使得效率低下的。周末去城市繁华地带散散心,却一点安全感都没有,好在自己的手机摄影水平又提高了。





青山区夜景↑

还有一方面是自己不得不注意到的,所谓物以类聚人以群分,混什么圈子就接触什么人,所以自己想成为什么样的人,就不言而喻了。说得不好听就是经济基础决定上层建筑,通俗点就是社会身份决定社会意识,这种不要和比自己层级低的人接触,理那些垃圾人就是在浪费时间!!之所以这样说,是因为上周我计划搭建个qqbot,却被某二次元人士各种撕逼!我只能对她说:“二不起!二不起!我仅仅是想搭个qqbot玩玩,就在我写被拿shell的处理办法的时候,某不知道从哪里来的二次元人士要求我的qqbot和她合作??exm??拒绝之后我就被挂被撕逼了。嗯,你们这种辍学少年占主体的高端二次元人群我等三次元屌丝惹不起!请不要变身成为魔法少女来便当我啊!!”

还好自己保留的小的社交圈子不是技术宅就是学霸,亦或是高素质的ACG爱好者。关于这一点,还算满意。上周天气不错,就俯拍了一下公寓窗外的景色,起码有一点城市气息呢2333


嗯,最后再大概总结一下
个人项目:qqbot、树莓派集群(NAS、CTF测试平台)、基于Python的在线计算平台、编程练习(matlab+python)、入坑前端

【随笔】距离感

关于最近就一个字:累!何况每次上专业课都有不一样的炼狱般的“收获”,实在是让人感到不舒服。

说起起因,是教《稀土冶金学》的老师有一个刚从江西理工大学博士毕业的助手,可是同为稀土系院校的他,却连很多工艺流程都不懂…..这就是我们专业,嗯,很强!当然这点小问题修复也仅仅是看一遍文献的事,只是悲凉感太激烈了,总是觉得这个助手的现状,极有可能是我们很多人的明天(毕竟是差到只能考研度日的专业),随之而来的就是一种恐惧感和迷茫,可能对于我们这种小众的最后一届,对于大局来说真的就是可舍可弃的存在吧。

对于专业/行业,看不到未来,更看不到自己的未来

人终究是要随机应变的

时间也应该会因此冲淡每个人的距离吧。有时候是让人走得更近,有时候则是因为一点小的变化让人有了分道扬镳的念头。

周六被浙江同学拉去呼市陪他参加炉石传说的内蒙初赛,由财大附近的某网吧举办。可是之后呢,又说什么“我要买女装给你”、“你敢买我就敢穿”、“你猜猜我是攻是受”、“实际上我是受”、”哇,不要表白啊!!”这类特别特别gay的话,实际上我也无所谓。但是!!!他之前就说上午比赛要不周五就去呼市开房过夜吧!!(男生开房!!??),想方设法让他周六去之后,又在下午专门去市区,并且毫无主见的游荡,既没有去吃老绥远的烧麦,也没去内蒙古博物馆,而是各种理由一直在拖延时间!!!但是明明我想快点回包头,毕竟作业没写呢!!明明来了呼市却要避开这些特色美食或者博物馆,我实在是不知道有什么意思留下来,他呢,则是一副我故意闹情绪的样子,还说什么大不了就住一晚啦!!EXM!!!你果然还是想睡劳资啊!!并且因此我都误掉一趟动车了,好在后来在9点左右回到包头。

嗯,我想我和他的距离感就此定格了!直男之间还gaygay的就真是过分了!

回来之后就是给组里那个女生“报平安”,毕竟星期四的时候我约她星期五晚上一起去上建模课程,不然我就要被那个浙江gay拉去开房了。可是星期五晚上我去的早,和学弟谈论到考试和未来工作的问题就忘了这件事,只是看到她换了个发型,一个人在看书…..一直到下课之后,我这个baka才看到她QQ上问我是不是不来了?时间是课程开始前2分钟。emmmmm,所以说明了情况,又自己补充道歉了一下….她就依旧温柔的原谅我了,包括回来之后和她聊天也是,很温柔很可爱的一个女孩子呢(毕竟我们班那俩已经是生理性别为女的男性了,所以这种有女人味的正常女生对日常接触不到女生的我很有吸引力,当然是指类似好奇心那样)。所以我觉得我应该和她说我周末的情况,算是对星期五巧合的无视了她的补偿

因为她,也是第一次,感受到了队友的努力与负责(毕竟我之前被猪队友坑太多了!而我们班那俩女生的坑爹程度简直了!),回想起2周前还和她一起吃饭一起散步,现在越发觉得好像现实中的女生完全不像网上说的那么差。总之有一种奇妙的既视感《路人女主的养成方法》里的英梨梨??,虽然不知道为什么会产生这样的感觉和既视感…..但我知道应该努力去拉近和她的距离感,即使动机不明明摆着是galgame里的剧情既视感啊!所以当然要这样做了!

但毕竟自己现在是队长,考虑到建模比赛第三天我有考试不能参加,与其找人不如先把自己会的教会他们,就厚着脸皮的差不多问明白了她有什么不会的问题,随后决定去手把手教她。大概这样也能让自己接下来的生活更充实一点吧23333

【随笔】黑白颠倒,谎话连篇

这是针对“真”与“假”的纠结,本来最近因为作业留得太多就一直出于心态爆炸的状态,周二的时候在给队友配置电脑,一方面感慨她对电脑的简洁使用,另一方面则是受到了仅有120GB大小的固态硬盘的精神伤害!!随后看了看她写的论文,就自顾自的很直男癌的指出了其中的不足(明明是我看到这种东拼西凑乱七八糟的论文已经HP为负了!)….对方是女孩子….本来之后哄一哄,鼓励一下就没事了,毕竟是新人,经验和熟练度才刚刚开始积累,可是在这个时候,由于我情商太低,道歉效果似乎不太好,某人和我说她(指那个女队友)性格奇怪,不好相处,找个外援架空她算了…..

我:EXM????

我真的是很无语!!一个特别本分特别矜持的女孩惹谁了??每次拜托她点什么事,她都会很认真很努力的去做!而且也不是一个矫情的人,可能由于有点内向,不擅长和人交际,但就队员来说是本分且可靠的!!所以为什么会有人这样说她?就我个人来说,我们什么水平自己都心里有数,但成长重在“积小步以行千里”,所以相对于比赛结果,过程才是更重要的!尤其在从中所学和与队友的磨合、相处!!作为队长,就应该带出一支队伍!而不是还没开始磨合,就猜疑队友,鄙视队友,然后想着私下架空,搞窝里斗!!至少我不是这样的人!!从家庭经历来说,怎么协调团队合作也算是有一定的经验积累,但是为什么一个男生会对这样的一个女孩子,筹划出如此让我觉得恶心的事情???

鲁迅向来不介意以恶意揣测中国人….原本大家都不愿这样,但渐渐的又不得不接受这样的事实:凡是那种环境不太好(家庭不和睦或者家风不好)的人,心里只有阴暗的负能量,并且不屑于向别人发泄,总是以自己觉得怎么样,自己认为就应该怎么样去筹划一些很恶心的事情。明明就是底层,却又要在底层玩出甄嬛传那种宫斗大戏,拉别人下水!而且在这方面,男性远比女性恶心!(比如之前那个垃圾宿舍里的那些垃圾)

不得不说当下一些男性真是恶心(特指混日子那种)。明明因为自己是屌丝,就无下限的跪舔那些恬不知耻的婊子,对于自尊自爱无法让他们得寸进尺的好女孩就各种诋毁。同时,配合那些婊子对男性进行同样的诋毁,即“老实人”、“处男真可悲”这样的,在日常相处当中更是如此,凡是不抽烟不喝酒的男生在他们眼里就是故意装清高!有着良好的个人卫生习惯就是事多矫情,故意装逼!而那些自尊自爱的女生在他们眼里则是自作清高的“婊子”,反倒是毫无下限更不要脸的那种婊子变成了这类人的女神。天天鼓吹3000w光棍论,却从不看这3000wloser的出现是加剧对女性的侵害,以及对社会稳定的动摇。自私自利之心,被演绎的淋漓尽致!

….地狱空荡荡,恶魔在人间。一不留神,就会出现在自己身边,无恶不作!

当江歌案发生之后,总有“正义人士”宣称对某畜生进行声讨是不对的!就好像对(花自己的钱投资教育)克制的人说“你女儿活该!”、“你女儿命短”是一种“阶级正义”一样。

当湖南那个反社会人格的畜生杀了老师之后,又出现这样的“正义人士”去喷教育体制,宛如把别人的命不当命看,学生随身带刀横着走就是一种“理所应当”。

当某类暴力教育机构被揭发时,对里面的“好孩子”各种圣母各种怜悯!,所以那种青少年暴力欺凌、无恶不作是一种“好孩子”的行事标准。

不一定每一个看起来说人话的人内心都是人心。

可惜这种恶心的直男癌死妈遇到我这样的“直男癌”就只能让他自认倒霉了!有什么问题不能沟通解决偏偏要背后架空??

【随笔】我们是一支队伍!

关于上一篇文章,写了对于某女队员的打抱不平。但是,当深入了解了她之后我就2333了!对于一个不思进取,说一套做一套甚至直接就是对任何“忍耐ex”的劝导都无视的人,一个目前是队员的人,我作为队长,面对亟需严肃对待的比赛,只能采取最理智果断的措施去当这个坏人。对不起!不是我不好,是你不擅长挑战别人的忍耐力了!

一些知情人都说我和女生接触完全就是那种不长脑子的sb!毕竟这已经很奇怪了:

  • 对外宣称不组队不参赛,唯独对我组织的赛队要坚持到底。也就是别人都不要,只要我(这句话是某人向我吐槽她的)
  • 明明之前好好的,为什么拉来几个观摩/打下手的学妹就小肚鸡肠的各种负面混日子了?但明明是态度恶劣,私下要一些报名信息的时候又是秒回。
  • 动不动不理人,或者说完全不理别人,只理会个别人
  • 依然保持温柔,但和队伍成员冷战有意思吗?

总之,我们参赛,是不想限于学校的水平,并且想提升自己的实力,给自己留下一段值得回忆的正能量有意义的经历。同时,历练自己,与队友磨合出一支合适的参赛队。可能我们不会是湘北,我也不会成为赤木刚宪,但是我们会以一支合格的队伍去参赛!而不是去混日子!

距离美赛(MCM/ICM)还有2个月左右准备时间,希望最后这2个月,能够留下值得怀念的记忆。

嗯,吐槽完数学建模就该吐槽我的矿业项目了,挑战杯省赛一参加就ok了,按照现在:省部级奖项1项,校级奖项1项,申报并实审发明专利2项,准备发表论文1项。昨天和队友吃饭,这样也算是我作为队长回馈了所有一路走来的队友。总之这次项目,我们这支队伍很融洽的走到了最后!

虽然关于论文筹划有点小插曲:有个垃圾讲师自称很牛逼说要我项目给他来写个论文,他当一作我当通讯作者(可能是二作,也可能是N作),所以我只能回复“好好好(劳资遇上傻逼了)”然后逃离这里。果然loser多的地方,就越是险恶。

emmmm,废话就不多说了。Thanks!一路有你!希望新的队伍也不会太差,依旧辉煌。最后放毒(吃饭照片)

【随笔】 We are alone,we are together!

就我个人来说,我算是倒了八辈子霉报了这个坑爹稀土专业,反正是什么都要学却没办法对口就业,专业课更是学到高深的方面就和中国一点关系都没有了,全是美日西欧列强的技术垄断!所以,这大概就是技术领域的“弱国无外交”吧23333

但是,从另一个角度来说,我今生最大的幸运之一,就是遇到了我们稀土专业的这些好老师。

先说我的项目导师,自从在工程训练中心被那个SB明着要好处,我就和他说了写论文这个情况。之后在星期五晚上,他一开始在微信上说让我去重点实验室找他(白云鄂博稀土及铌资源综合利用国家重点(培育)实验室),但是我微信没给后台运行权限,就没有看到。然后他call我了,我就马上赶到了重点实验室3楼的储氢材料实验室。

先是大概论述了遇到的恶心事,然后用yogabook展示现有成果(yogabook的确是办公神器!!),随后老师给了些建议,即正好我要考TOEFL,就直接用英文写,按照现在的情况应该是可以冲刺一下核心期刊的,比如师大的学报(他有认识人)。而关于数学建模,则是给了很多建议,尤其是老师方面。另外就是留学了,一听说我去日本,他还是建议去英语国家,毕竟日本太局限性了,可是他和其他稀土老师能给联系的无非是做稀土矿物&冶金的那些课题组大学:瑞典皇家工学院,澳大利亚昆士兰大学,奥地利维也纳大学,瑞士苏黎世联邦理工学院等学校,国内的东北大学、钢铁研究总院、上海大学等。可是我想的是在稀土材料方面继续深造,何况有一个前辈已经考入东京大学,能把稀土在材料领域玩上天的也就日本了…所以老师也很理性的给予鼓励。

总之,稀土的老师都很认真很负责并且都很强!那个教分析化学的女老师是弗吉尼亚理工大学的博士后,由此被我软磨硬泡拉来作数学建模的指导老师了(类似于灌篮高手当中安西教练并没有怎么训练过湘北,湘北队的训练一直由队员自发进行,队员不独立,才是队伍最大的失败!指导老师更大的意义在于亲和力!),而班主任也还好,一直鼓励我参加这些比赛并且也给出了写论文的建议,至于傲娇的小芳姐就更不用说了!都是公认的好老师。

也因为老师的鼓励与帮助,外加自己的兴趣爱好,使得自己能深入科研和数学建模。在数学建模方面,我也遇到了很可靠的很合得来的队友!通讯专业的乌海学弟就不用多说了,而17级数学专业的乌海学妹也算是个有潜力的萌新,感觉很上进!唯独要重点说说的就是16届,目前在读英语专业的这个女生,大一时候她是矿院地质专业的,大二直接转到英语专业,但是人家大一的时候就有参加过CAMCM,有写英文论文的经验。目前她是建模组的核心成员,周末又乐意陪我练习口语,总之是个很上进很有气质的女生!!第一次见到她的时候我以为是小芳姐(我的物理化学老师,稀土专业的女强人)….

当然乌海的那个学妹也是超级可爱的啦,受到她的邀请,我第一次和女生吃饭+第一次和女生写作业就这样被她“夺走”了…明明我这个直男癌装绅士已经很难了,何况又是和女生在一起,紧张的瑟瑟发抖。

总之,对于现状还是很满意的,坚守之下,也算等来了对的人,能和他们组队参加一些有意义的比赛。

事在人为,付出就有回报,ass we can!

【随笔】圈子决定格局

暂且就不说小美赛(CAMCM)的具体事情了,总之就是我并不是参赛队员,然而为了带那3个人,就在前36小时之内给他们讲了建模思路、算法,写了程序….对,完完全全是我来做的,为什么要这样是因为其中有2个人计划和我参加美赛,而美赛之前如果不能让自己知道自己几斤几两,就没办法针对性的完善自己。然而之后果然不出所料:那俩女的就不说了,一个大一一个英语专业并且自己也很忙,而某人真是号称做了准备却一脸懵逼,最后连程序代码都看不懂,对接工作做得更是….这还不是全部,第二天我去内大考日语,他给其他人说论文提交了,但实际上就是直接放弃了,然后跑来问我怎么办?怎么不暴露?我真是呵呵呵了!!!

所以真心觉得压力大!这样的人一起参加美赛,谁TM的敢和他合作???而且之前那个女队员退出也和他背着我做到那些事有关!我真是….反差之下,那个英语专业的女生真心很有责任心,有特别独立、认真!本来他们建模那天(周六)她就有点发烧,一方面要和同学准备第二天(周日)的话剧比赛,另一方面又要承担建模队员的责任,两头跑,又特别认真。大概9点多我让她先回去了她才回的,晚上又给她说了一下个人目的:即CAMCM不重要,就是为了发现不足去及时完善,为MCM做准备。第二天(周日),我去内大考试,早上她回复说昨天有点发烧睡得早没看见,表示能理解,这个时候我居然才知道她之前很久都是带病硬抗!!这可是女孩子啊!!这样回想一下:首先她大二,课程本来就多,又有英语话剧要准备,作业更不用说了。但是还是愿意浪费周末的一点时间陪我练习口语。即使可以很明显的感觉到她对跨专业的理工类科目一脸懵逼,但是术业有专攻,关于英语方面她是很认真的,对我要求也很严…..总之各方面来说,她的确是令我敬佩且欣赏的人。

但是,这也仅仅是反差!并不是每个人做的和想的是完全一样的:后来我观察期结束了,去挨个问他们对小美赛感觉怎么样,之后怎么办?乌海学弟认错态度端正,而那个英语专业的女生就很动摇了!说要再考虑一下….嗯,毕竟女生就是这样。眼下,一直到2月初的MCM,将近3个月时间,并没有什么大型任务,就是普普通通的学生生活(虽然有考试),所以大概是一段可以用来提升和完善自己的时光。也是队伍磨合和提高能力的机会!只要短板效应再低一些,而我们的总体水平再高一些,那么在能力上,任何题都不会是什么难题。试错,也是一种收获,就像这次CAMCM,我还是重新去刷代码吧,顺便把基于python的在线计算平台搭起来,如果有时间再把那个QQbot搭建好了,毕竟我2台主机不能一直放着吃灰!最后就是刷各种英语/化学/冶金/数学/计算机技术的阅读量,看纪录片….英语水平得不到提高,我估计也一直会成为拖后腿的人….我们也仅仅是彼此彼此。

托之前退出的那个女生的福,CAMCM之后从她那里要到了另一个数学建模很强的女生(数模协会前会长,这里以Y称呼)的联系方式,大概说明了一下情况,她很谦虚的说自己能力并不高,但是对美赛很有兴趣,如果时间上没问题并且参赛队员上有余位,还是特别想参与的!毕竟能试试自己真实水平,逼着自己有所进步的难得机会,为什么要放弃呢?所以接下来应该没啥大问题了,就是顺带的也要把队友教会了,尤其是那个英语专业的女生,被专业范围所局限,也是对接工作做不好的一个原因。

某种程度上来说,可能自己这样总是给其他人很大的压力,但为什么不呢?三观不合吗?说严重点难道是阶级问题?上周挑战杯省赛成绩出来了,拿了个三等….总之,对于工业项目研发的这个组,我们磨合的很好!高标准要求自己,不受限于专业,最起码结果来说是对得起付出的,我们3个所得到的,也远远不止奖金和奖状这些!回到问题本身,为什么我们能磨合出来?大概是因为认同了学校可以垃圾,但为什么我们这样理所当然的接受自己的不幸??还把学校水平作为自己的上限??那是弱者的借口!!学校可以垃圾,但我们不能。毕竟来到这种水平的学校,对于还有一丝上进心的人来说,还为什么要找借口来延续自己的不幸呢?当初没努力所以来到这里,而现在就必须理所应当的接受不努力吗??

至少对于工业项目组这支队伍,可以说我们很强!(这个梗出自《灌篮高手》)

嗯,….回首这段时间,似乎在这方面太投入以至于乱想太多,一直在思考怎么样才能让自己的生活更有意义?是去练一手好字?还是继续去点亮技能树?或者做点其他的?最后对比了技术圈里那些人,我还是先归队吧!!!囧rz( 踏踏实实的增加技术资本才能让自己过得心安理得。

周日去内大考N2心态又炸了!!虽然是倒数211,但看着学校里各种本校、外校的学术讲座通告,再看看自己那个垃圾学校….emmmmmm另外12月的听力真心难啊!!N1和N2都是!!各种听力跪了!!

内大还是挺漂亮的,冬季的呼市也别有一番韵味,除了冷到冻死人…..内蒙古大学北校区(研究生院)↓




Tomorrow is an another day!活在当下,问心无愧。

【随笔】还旧帐

今天是纠结的一天!挑战杯参赛拿了3等奖,并且已经在学校团委登记了,预计会发一些奖励,另外算上我项目后50%资金,我能拿2000元,这样月底就能和基友去哈尔滨玩了!。考虑到挑战杯已结束,自己的项目能结题了,就按照结题报告的要求,今天来重点实验室合影,因为方中纯开会(张胤主持会议任何人都逃不了!)所以没能来,而晋伟老师已经退休了,所以来的只有李永治老师和我们3个项目成员(即学生,因为是学生申报的项目,指导老师不算是项目执行成员的),即使这是为了交结题报告而拍的合影,但我个人来说这也不失为一次纪念合影,总之一路上,感谢有你!!We are the best team!!我们很强!!

所以今天算是结束的一天,也算是重新开始的一天吧(指新的阶段)。

好了,接下来可以解释一下这个标题了,为什么说是“还旧帐”呢?因为这个新的开始实际上就是指如同中学时代一样的普通学生的生活,毕竟距离申请学校还有一年时间,我要刷GPA,还要准备托福和日语(但愿这次N2能过)。所以呢,既然已经是单纯的学生时代的那样的生活,我为什么又要说还旧账呢?


因为啊,我心底还惦记着一个女孩子呢!即使是一见钟情一般的暗恋,仿佛错过有如同轮回一样重新相识,曾经我就是个木头人,对于这份感情(大概是单相思)欠下太多,如今我能力尚可,不管是给她一个答案,还是给我自己一个答案,总之欠下的,我不想再拖欠了!不论结果如何,我要去还了这份感情账,直面自己一直逃避着的内心…

似乎显得有些着急,但是回望自己的中学时代或者说整个学生时代一直都是默默的学习,即使到了大学,即使被专业坑,但有了努力的方向,起码现在来看,我所逝去的光阴,都没有虚度!然而,也是最近因为备战MCM,对于那个英语专业的女生和通信专业的学弟,我真是….每个人都有自己的优点,同时也有不可避免的缺点!然而,人贵在有自知之明,有知错就改的决心!!可惜,现实让我很失望,也很难受!!烂泥扶不上墙!!

天天和让自己很不舒服的人一起组队,天天让自己因为补充完善别人应该做好的TA的工作而劳累不已,我真的是受够了!!这他妈的不来就不应该是我生活的全部!!!为了这种东西我付出太多,然而现在这个时候已经是无意义的事了,我应该把时间和精力用到自己身上!!而不是再这样在这个努力出国的时候浪费时间了!!对于过去,对于曾经,我真的欠下太多!!所以真的不想再拖欠什么了!!

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所以,已经没必要了呢


在今天又设计了一些明信片,就像去年一样,所以也借口这个,重新要了二师兄的地址和电话。好在此时的我们已经知道了彼此的存在。以下是一部分设计:







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Don't try so hard,
the best things come when you least expect them to.


关于我和二师兄的初识,大概是在初中二年级的某个5月,依旧记得那几天连续做着的几个剧情连续的梦:和一个女孩子在森林里聊天,和她在画室度过愉快的一天,和她手牵着手沿着大桥,在浓雾之中走向远方….

大概是5月底还是6月来着,反正是在4月之后(如果我没记错的话),总之是在春夏之交时,因为学习上有退步,而和某些老师关系闹臭了,父母决定让我和我弟去补习英语,而英语老师就是他初中时候的英语老师….

所以这个一共不超过12人的小型补课班的学生也都是这位老师的学生的子女,而我和二师兄的初次相遇,就在那时:补习班,我对面那个十分似曾相识,宛如有着某种熟悉的气质的女孩,有一些“三无属性”,但是很有品味也很可爱….脑海中一直匹配着这种相似感,最终匹配到的就是那个梦中人…

渐渐的,我们成了同学。但是那时因为性格问题,交流并不多,完全是仅仅知道彼此的存在的程度罢了,当然有段时间发现对方好像也会偷偷的注视着我(也可能是我看错了产生了幻觉)

总之初中就是这样莫名其妙的度过了,没有悲伤,也没有激情,大概用“索然无味”这个词来形容最为恰当吧!完全没有存在感一样(明明被初中同学吐槽作为最坑爹课代表是很有存在感的好吗!)

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Meeting you was fate, becoming your friend was a choice,
but falling in love with you was beyond my control.


所以呢,我的初中时代就是这样无所事事的过来了,后来虽然成绩有些波动,但好在以过统招线几分的成绩考入一中(统招线录取前500人),在报名那天还看到她了,似乎有点晒黑了….

第一个学期还没有文理分班,她在小火箭班,而我是普通班的学渣。第二学期,我分到360,她到了350,都是普通理科班,即使那时我们已经加了QQ好友,也基本上没有过互动,更没有什么交流,唯一能知道的就是双方的成绩波动都很大。她那个班不是太好

但是既然都是这种情况,就肯定会有再相遇的时候,所以除去日常宛如不认识一样的擦肩而过,在某次月考的时候,我俩前后座位,那时在中间休息的时候两个人有一点相互看着对方的意思(个人记忆,似乎有一点是这样的),而开考后她总是各种写错只能还答题卡,还是如同初中一样呢,即使是外貌也一尘不变,“三无”的属性让她有时都自嘲自己是个“面瘫”。

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We met at the wrong time, but separated at the right time.
The most urgent is to take the most beautiful scenery,
the deepest wound was the most real emotions.


再后来有关她的消息就是大学,她去河北读书(二本),而我因为某些原因留在内蒙读了个垃圾一本专业,但是此时,我们在QQ上渐渐的有了互动,毕竟都是旅行党!!又都是喜欢人文节目的人!!某种程度上,不管是性格还是爱好都有着那么一丝的相似性。

甚至有时候就连一些遭遇也是相同的:在第一次考CET4的时候,她耳机坏了,但是监考老师给她借了一个。而我的耳机是刚开考就没电了!硬是一个人死撑所以考得很烂。不过同一天同一时刻对于同一门考试出现同样的事故,真是太巧合了。

所以,大学的现在,我们的关系已经不再完全是“陌生人”了,而对于现在的我来说,对我也好,还是自认为对她也好,是时候去偿还之前欠下的账了。无论结果如何,至少我做过,我不后悔….

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Don‘t cry because it is over,
smile because it happened.


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# 【随笔】简单,方得宁静

emmmmm自从筹备美赛开始我经历了什么?无非是:被介绍自认为很牛逼的队友,天天为他们瞎操心,一个人承担所有费用所有事物,他们还把我当傻逼看….单纯想组个队,最后都变成了别人的名利场,而自己投入近期时间精力各种瞎操心换来的又是什么??嗯,所以,最终还是决定。

放下这些乱七八糟的事,做我该做的事。不必去为功利者负责,管好自己,成为一个精致的利己主义就好了。这不是逃避,仅仅是一种自我保护,只有你是什么样的人,才会遇到什么样的人!何必为了坚持自己讨厌的事而浪费时间,让自己一身伤呢?

总之,看淡这些作秀,也就放得下了。

何况我现在要准备的就是托福+日语+论文,还有研究计划书、推荐信和刷GPA!明明已经很忙了!!搞不明白为什么前几个月自己那么傻还想着去参加个MCM,不仅获奖率低,对出国留学也一点帮助都没有,报名费贵死要100刀。论当下(This time),感觉还是这句话更为触动:

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这是你人生中一个重要的时刻,
是你会铭记一生的事情,
不仅是你明天和朋友聊天的谈资。
如果你以后想起,
无论何时回想起来,
这件事都会让你嘴角带笑的话,
那就去做吧!
但如果你并不这么认为或者不太确定,
那就忘掉它吧!
因为你还有大把的时间。

十年一瞬间,何况这只剩下的短短一年…..

记得在9月和@u+5f7b的电邮往来中就讨论过这个问题,她这个历过把握最后一年时间然后成功申请留学的前辈,给过我很多中肯的建议,而我TM的居然依旧我行我素浪费了将近一个学期….当然,最后做出放下美赛这件事,也有她之后的电邮建议的功劳hhh,所以说一生当中的有些所遇到的人,真的就如同为你指点迷津的指路人,放到我自己经历了的21年人生当中,他们就是中小学时代我的老师;大学时代的老师、同学(老乡),以及技术圈/PSK圈子里的这些纯粹的人。

我,就像《小王子》当中的狐狸,而你们(我所爱的人)就宛如那个小男孩一般…

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狐狸说:“对我来说,你只是一个小男孩,
就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。
我不需要你。你也不需要我。
对你来说,我也只是一只狐狸,和其他成千上万的狐狸没有什么不同。
但是,如果你驯养了我,我们就会彼此需要。
对我来说,你就是我的世界里独一无二的了;
我对你来说,也是你的世界里的唯一了。”

所以对于那些讨厌的人就干脆不要来往好了,这样既能可以节省大量的时间,也不用因为他们而生气。毕竟,人终究是“物以类聚,人以群分”的,对于特别不礼貌明明自己的眼界很low家教又不太好反而趾高气昂一副自以为很牛逼的生物(比如炫耀玩弄女性的靠吃女人饭的渣男,或者不学无术又见不到别人好的绿茶心机婊,这类坏了一锅汤的老鼠屎),就当是见到鬼了!反正渣渣们什么事,与我何干?和这所学校前10%的人(努力奋斗的人)交往,就足够了。独善其身,不应该是我们这些自认倒霉(被垃圾环境坑)的人更应该做的事吗?

说起这方面就不得不说最近做专业实验,我之前那个宿舍那帮人经常迟到不说,还趁着我们班女生穿了件新羽绒服就往上甩点6mol/L的HCL,随后再诋毁她说穿这么新来做实验故意装逼啊!!最后只剩那个女同学一个人抱着衣服心情低落,而那个嘴贱手也贱的男生就直接跑了….如果没跑的话估计我会直接去揍他!自己买不起就这样毁坏别人的东西,真他妈的什么家教!!也不知道是什么时候开始,男生当中那些约炮骗人无恶不作不学无术的渣男开始代表“男性”,女生里面那些滥交绿茶心机婊开始代表“女性”,总之网络风气越来越烂了!!这也许和各大社交平台开放注册有关系,但也应该和网络的普及和上网门槛的降低有更多的关系!!


零落成泥碾作尘,只有香如故.

就当我们都是风雨当中路边梅花吧,不与之同流合污….毕竟天道有轮回,比如贾跃亭的乐视就是个反面教材2333

推掉烦心事,感觉一身轻松。最近的日常就是刷刷P站,再就是补完key社的那些galgame,网易云阅读上读经典名著(毕竟公众授权版是唯一免费的),无聊的时候看看纪录片/电影。当然学习刷分才是主基调,编程技术也是….一想到月底去哈尔滨和那些技术圈的大佬面基就压力山大!他们什么都会而我是什么都不会,感觉自己就是条咸鱼,无法和淡水鱼同台竞技….

P站上发现的主角组(灵魔理)的一套图,看起好很棒啊↓

还有两个重新拾起的爱好——手账和画画(板绘)。前者是有利于集中注意力,顺便还方便复习巩固知识,毕竟专业课越来越难了。而后者则是最初的爱好,也有受那些大触的影响,可是练习起来太吃力了!!



突然发现就算是临摹,想画好的话还是要从基本功老老实实的练习开始,果然小学时期的那些都退化了。认真学习,认真写作业,认真看资料搞项目/比赛,收拾不完的烂摊子……如果就连画画都不再是消遣了,那我还剩下什么是可以不用认真轻轻松松去做的?前天晚上在学校遇到了工训中心的一个很可爱的老师,问我最近怎么不去创新基地了?

……我啊,虽然我是男生,但也超反感那里的一个想潜规则人的老师,何况本来就是咸鱼,又有着很浓烈的成为辣鸡的感觉,早就已经心态爆炸了……尤其到了大三,专业老师天天说:“你们考研吧/考公务员吧/考会计吧…不然没有竞争力balabala”

毕竟就是辣鸡学校,也就体育专业办的比较好其他都呵呵了。虽然个人来说并不存在工作和经济问题,但是一看到自己的人生,自己的时间受限于此而被浪费就感觉超级不爽!!我们这些金字塔中层的人在努力向上爬,何必要看着底层的那些与他们为伍?或许在那些生物眼里,我们才是挣扎着的蛆,仅仅是打着学校可以垃圾而我不能垃圾!的幌子在那里挣扎罢了。

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如果不去遍历世界,
我们就不知道什么是我们精神和情感的寄托,
但我们一旦遍历了世界,
却发现我们再也无法回到那美好的地方去了。
当我们开始寻求,
我们就已经失去,
而我们不开始寻求,
我们根本无法知道自己身边的一切是如此可贵。

嗯…果然咸鱼是不可能翻身的,跳不出的悲惨格局……尽快把明信片寄给喜欢的人,估计也是眼下唯一能做的事了orz

话说明信片已经到了,但是被店家自顾自的改成了两端留白,效果差了一大截(实际上看起来也没怎么差)


补全galgame、读书、手账、追剧(纪录片)、写乱七八糟的自定义为小说的东西,果然我还是想成为一条咸鱼…不然还是如此“正经”不为其他“无意义”的事浪费时间实际上就是很差劲的功利心,估计会变成坏掉的蘑菇吧!

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“我到过一个星球,上面住着一个红脸先生。
他从没闻过花香。他从没看过星星。
他从没爱上过一个人。
除了算账,他什么事也没做过。
他整天同你一样老是说:
‘我有正经事,我是个严肃的人’。
这使他傲气十足。
他简直不象是个人,
他是个蘑菇。”

既然错过,那么现在补救应该还来得及吧。不要让自己后悔,不要给青春留白。引用最后一句话:“如果你说你在下午四点来,从三点钟开始,我就开始感觉很快乐,时间越临近,我就越来越感到快乐。到了四点钟的时候,我就会坐立不安,我发现了幸福的价值,但是如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了。”

【总结】回望,我的2017

距离2017结束还有整整一周,考虑到周末要去哈尔滨,以及往年这个时候基本上就定性了,所以也就现在写了年终总结。回顾我的2017年,用2个字总结就是:虚度!

在2016年年末,我写了很多负能量的宣泄文章,而2017则是旅行游记、比赛/项目相关的为主,从这一点上来看的确是有所好转。可是磨磨蹭蹭效率低下的生活依旧没有改变,为什么会这样呢?首先我拿下了挑战杯省赛,中国西藏+长江以北地区基本全部走完,又搞了一些计算项目,把blog迁到github,换了node.js生态,项目也基本结题,看起来是做了做了很多,可是唯独没有好好的去做学习方面的事(所以我他妈的GPA才3.0)!!!

  • 日语考了4次,4次都是裸考,而与我无关的数学建模我却热情的给人代办,这不是自己打自己的脸吗?
  • 英语考了2次,CET4和CET6,都是裸考,过不过靠运气,形式同上。
  • 专业课成绩还行,学习压力不大,但是时间利用率呢?也许不到10%吧,形式主义,形式同上!
  • 走了很多地方,花了很多的钱,做了很多项目,但完全就是不务正业浪费时间!
  • 果然最后还是沦为了聊天爱好者,而且还是把时间浪费在和异类的“合作”上了,真是打脸!
  • 空谈,没有实际行动,果然是和垃圾为伍了!
  • YY有女朋友,还给二师兄写了信…..
  • 实际上日语和英语一点都没看!

总之,2017年,就是编了个更“合理”的理由,假装很认真的在重复2016的咸鱼生活,对于生活的不屈呐喊果然是叫不醒死人的!!还记得9月,写给u+5f7b的信,她是这样回的:

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话不扯这么多,说到留学备考,我反正是已经在墙外了hhh我读的是没有研究生院的大学可能和你们还不太一样所以帮不到什么忙,总之加油啦hhh现在托福和雅思都很好考,每年分数水涨船高竞争也越来越激烈,雅思我不知道反正我们学校一片托福110+的大佬……
其实如果是英语的话,短期疯狂背单词好像有神效hhh我用的是知米背单词每天背到恶心,同时刷题的时候把不会的单词写在单词本上,平时定期复习,考试前一天下午检查一遍把背下来的划掉然后再来一遍,直到所有单词都被划掉了为止,就这样大概写了三四个单词本的样子。
刷题这方面,我是参考了很多知乎dd的意见,一开始我真的只是做完题对对答案看看解析就算了,后来发现好像不能这样,我就按照知乎上的大神说的来了……大概就是做完题,对答案,看解析,查不会的单词,写出文章大纲(阅读和听力都这样)。
至于自学过程中需要注意的,我因为没有学可以上,就去的是帝都的中国国家图书馆,如果觉得自己学校气氛不好的话可以试试当地的图书馆233,再就是淘宝上有在QQ和微信上的人工监督,我觉得这个本身是没有用的毕竟好多人也不负责,但我自己因为买了服务所以不知道为啥不用他督促效率就变高了233
另外,不要熬夜,吃好睡好效率才会高,当然如果基因好的话就当我没说咯……
就是这样。

所以自己一项也没做到!!反而是各种咸鱼状态,既没有看多少书,也没有推多少galgame,唯独是一直处于半昏迷状态,天天想着怎么延长睡眠时间(实际上你已经睡不着了好吧!!2333)

所以废话也就不多说了,还有最后一周,努力奋斗吧。退了所有能退的QQ群,空间的话….因为qqbot测试所以还不得不用(其实是想给blog分压)。至于技术圈,退圈吧!!!毕竟最后一年至关重要!!!

这里,又不得不说一句mmp,因为冶金工程专业认证,导致我们稀土工程目前挂名冶金工程(稀土方向)似乎拖了他们后腿,就被踢皮球了:学院和学校谁也不管我们,光荣的最后一届没有补考和重修,选修也是过了这村没这店!!而在今年稀土老师分流之后,稀土在这个学校基本上找不到存在的痕迹了,以至于最后毕业还是不是这个专业都不确定!!!
但是!!学校的不负责任导致我基本上不可能在明年11月份拿到预毕业证明!那样的话我连预科都不能申请!!果然我们这些后娘养的孩子就是谁都欺负!!而今天所遭遇的烦心事让我第一次体会到了灵魂深处“真·共产主义接班人”的存在,并且封印解除!!

说了这么多负能量,再来说点今年的收获:

  • 项目结题,省部级奖项1项,发明专利2项,拟发表论文1篇(冲刺核心期刊),以及收获完美的团队一支!还有超装逼的国家重点实验室合影!!
  • 留学党队友×1,可以一起练习英语口语,当然这方面要额外感谢姚小芳,对于这个队友,则要好好珍惜,毕竟同样处境的我们,只能互帮互助相互包容了!
  • 和技术圈很多大佬面基,基本走完了中国长江以北地区和西藏。
  • 开始习惯电邮交流,渐渐摆脱了被聊天软件绑架(远离校会!远离校会!远离校会!能打电话咨询千万别用聊天软件!!重要的事说三遍!!)
  • 和不是一路人的人相处,学到了道不同不相为谋的真谛。毕竟舒服与信任是建立在相互尊重的前提上的!
  • 渐渐的改变自己的内向性格,至少对于friends,要主动热情的打招呼!!待人有礼貌!待人要温柔!!
  • 懂得感恩!
  • 和好基友一起占了考研座位,强制学习吧!

最后,也算是写一些新年愿望,毕竟2018年在我人生当中注定是重要且关键的一年!

  • 改掉咸鱼一样的作息习惯,让时间能够被高效利用。
  • 努力学习,推掉所有和升学无关的事情。重心放在学习上!
  • 增强体育锻炼,增加阅读量,偶尔推推galgame。

关于某件事我觉得自己已经想明白了,也就是方博士曾经问我对技术到底有什么追求?现在的答案就是追求那些可以改变现状的技术,比如在材料科学领域的计算(机器学习分支),还有物理信息的劫持与破解(转信息对抗)。毕竟好好当个后台运维或者编辑什么的真是太无聊了,甚至让自己都感觉受制于人….毕竟技术爱好者要有担当,而化学人更要有责任感!对于9月以来互联网和能接触到火工品的行业的变革,作为经历者….只是想说,多学一门实用的技术,就多一方面不会受制于人!

至于web相关的,AFK吧,至于评论系统估计也不会加,毕竟我也没有太多精力和时间放在计算机技术上了。同时,也祝愿大家(我所爱的人)都可以有一个充实且愉快的2018!!

【游记】2018,我在哈尔滨跨年!

关于哈尔滨之旅的确定是在12月初,但并不像往常一样是我一个人独行,因为同班同学兔子报了哈尔滨的炉石黄金公开赛,我则是约好去哈尔滨和电磁泡ShellV面基,所以难得的有了队友,两个人同行前往哈尔滨。在12月29日我俩逃了一天课,从包头坐动车到呼市,本来应该在呼和浩特东下的,但是兔子买了呼和浩特站的票,所以总不能把这个南方人扔到一边吧!就一起在呼和浩特站下车,打车去白塔机场。

明明已经是下午了,但是从北二环走也并不是很堵!讲道理我真的很不喜欢做出明确计划却又实行不好的人,而他则是说什么携程上没有说有呼和浩特东的票…估计真的是对内蒙不了解吧。到了白塔机场,就是噩梦般的过安检了,之所以这样说是因为别人过安检都很容易,而我在地窝堡机场过安检被要求脱鞋,在喀什机场过安检被要求脱鞋,在拉萨火车站过安检差点被小黑屋待遇,现在在白塔机场过安检不仅唯独让我脱鞋,还把我的衣服和鞋拿去重新过安检仪!这一定对我这种丑逼的歧视!兔子在一旁嬉皮笑脸的看着我,我真是2333….不过好在本来我也不是什么坏人,安检耽误了10分钟就过去了。

讲道理12月我真的过得很不好!!不仅不要脸的阿里云莫名其妙把我域名给冻结了,腾讯云这边也忘了续费了!而且!我来哈尔滨和大佬面基,自己却在技术领域什么都没有学,根本就是萌新瑟瑟发抖!感觉自己是咸鱼!!再遇到安检这种事,真是倒霉!!好在从呼和浩特白塔机场起飞的时候没有延误,夜幕下灯火通明的城市,别有一番韵味。想想未来,我走的那天,是否有机会能一览乌海市的全景呢?至于兔子,为什么我会和他同行?即使在某些人眼里我俩是近乎基友的存在,但这可能也是缘分吧。在飞机上讨论了2小时人生规划,我们准时降落在哈尔滨太平机场。明明走之前也和Yuki说过,她表示建议不多….搞不懂为什么,可能是经历不同看法就不同,似乎她对她家乡哈尔滨的感情并不太强烈….

旅店是提前订好的,会展中心那边的七天酒店。一着陆电磁泡ShellV就在QQ上说了怎么乘车,要注意什么,还特意给了电话。而在刚坐上机场大巴不久,就收到了二师兄的回复….算是委婉且真诚的拒绝吧,完全是理所当然且在意料之中的,可是自己却感觉很悲伤….可能是发现的比较晚,也可能是想的太多。但是,接受,尊重,就是对双方最柔情的回敬。也许不得不放下,总之,理解并且尊重这样的结果,一切随缘吧!

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就这样,想开了。

但是心情却出奇的低落….在刚出机场高速,电磁泡ShellV打电话问走到哪了?说一会儿到了一起去吃个夜宵!真是热情的家伙呢!!等我们从会展中心下了车,步行前往酒店的时候,手机冻关机了。然而我发现兔子真的是根本不会看地图!!并且并不了解北方!总把这里想的和南方一样!!这样必定会吃亏的!

到了旅店,刚在前台办入住,侧边就有个人叫我,一看是电磁泡ShellV!!!一个超级可爱的男孩子!!!我们把东西扔到旅店,就去附近找地方吃夜宵,最后只有一家小串在营业,就在那里了。怎么说呢,第一顿饭按照电磁泡ShellV的说法必须是他请,毕竟我们是客,他要好好招待的!!所以这顿饭他请,而下次他来内蒙,我要好好招待他!吃饭当然要聊天了!然而之前在QQ上说千万不要提女装话题,毕竟兔子不知道我有这个黑历史,如果被发现了我没办法在学校里混的!他情况也类似,所以聊天很尴尬….我就只能按照暑假西北五省的旅行来说了,可是很明显,我太负能量了,聊天并不愉快….

吃完饭,我们回到旅店,谈了谈大学的专业,学校,还有个人理想什么的,于是乎就谈到了东方project!由于兔子完全不懂这个,我俩东方众就开始了传教!!当然也有技术交流…






感觉手机摄像头冻坏了….

当然,东方project传教是一方面,可是这个家伙偶然说到自己买了蕾米莉亚的C服,准备出的时候,就说到了女装…然后变成了我俩互爆黑历史,而兔子意味深长的在一旁微笑…

“你租房就是为了女装!”

“我学长出咲夜…他比我高很多…”

就连他自己也说:“说好了不谈这个话题结果还是….”所以为了停止这种玩火自爆行为!我就强行哲♂学了!感谢BILIBILI




既然是技术圈的大佬面基,话题肯定就会有关技术圈里那些事,除了吐槽细小胖次元那个群,就是谈论自己5月份去大同和政府科技部门面基的感受….感觉自己肯定会被当作变态,可是他(电磁泡ShellV)真的太可爱了!!!之后便是普通男生的聊天了,哈尔滨旅游什么的。电磁泡ShellV热情的用地图给画了不建议去的宰客区,其他都还好,总之这种很有礼貌又是技术大佬的又1/3韩国血统的可爱的男孩子真是太棒了!!而更有趣的是,他很久之前从网上选了个电话号,归属地是台州,而兔子就是台州人…大概,这就是缘分吧!另外有一点可能自己不得不注意一下了,那就是就连电磁泡ShellV都开始吐槽我,说我下楼梯时候就像一个玩CQB的人,而对比他呢,一直都是热情有礼貌,暖暖的,反而我就是显得很冷血了,又很负能量!总之,自己要改进的地方还有太多!

当然了,最后的话题无非是劝我冷静,关于表白的事….但已经不得不放下了,后来他爸给他打了电话,而且那时哈尔滨已经开始下雪了,就不得不离开旅店回家了(那时大概凌晨2:30)

之后的第一天,兔子没有比赛,上午我们去了趟会展中心看专业组比赛(对于我这个不玩游戏的人来说真的是看不懂),但马上他就说太冷了!!他来哈尔滨居然只穿了个外套,理由是在包头这样穿并不冷!而我一个北方人都准备了羽绒服(极星户外650FP的)所以一直在嚷嚷赶紧回旅店,外面冻得受不了!!无奈之下只能先一起回旅店了。本来计划等下午3点再一起出发去道里区看看,而他却不愿意,说什么天气太冷了…..突然又想吐槽南方人,但这毫无意义,最后就只能一个人去,先是在附近逛了一下,也算是熟悉环境,毕竟那个拖油瓶根本不会看地图!!然后打了辆车去道里区,而刚过4点,哈尔滨的天就渐渐黑了起来,道里区的日常堵车也开始了,后来没办法,下车徒步去中央大街。

中央大街作为哈尔滨最有名的旅游景点,突出的特点并不是多么棒的景色,而是无处不在的浓郁的浪漫气息!!或者说整个道里区都弥漫着这种浪漫气息,只是中央大街这里更浓重一些。沿着步行街走向松花江沿岸,看着来来往往的人群,第一感受是哈尔滨并没有所谓的美女,感觉质量都一般。但是每个人脸上洋溢着幸福和快乐,让人觉得异常的好看。正能量总是那样的吸引人,而负能量就….路过马迭尔雪糕,即使是下午5点了还是有一群人在那里排队;路过塔道斯俄罗斯西餐厅,似乎也是坐满了人,这里的人川流不息,但无一不是高高兴兴的,至少看起来是这样。

在哈尔滨最吸引我的地方是松花江铁路桥,其次才是哈工大和哈工程。冬季的铁路桥总是让人浮想联翩,从那里折返回到防洪纪念碑也不远,记得昨天电磁泡ShellV也特意强调了在中央大街有一家新华书店,可是我没找到。就直接徒步去索菲亚教堂了,到了才发现,原来教堂是那么的小….






然而刚拍完照,手机就冻关机了!!一个人也不知道位置,更何况堵车依然在继续,就只能从道里区一直往外走,先是过了哈尔滨站,然后看路标似乎要走到香坊区了,就在红博附近找了个地铁站,等温度恢复了,手机可以充进去电,才打了一辆出租车回到旅店。明明哈尔滨各方面来说都不错,中央大街那边的风景也是出奇的好,可自己就是提不起劲。

12月31日是兔子参赛的日子,我作为观众给他打气,早上到达会展中心,随后就开始了观看比赛,虽然作为一个不玩游戏的人完完全全看不懂就是了….总体上还行,兔子在胜者组第二轮直播赛里登场,可惜输了。之后在第5轮被淘汰,止步128强。作为同伴我没有太多能说了,他和板娘合了影,感觉心情还可以,却依旧嚷着要回旅店,而我则是强行以订了西餐的理由拉他去中央大街,毕竟来都来了,总不能哪都不去吧!更何况扔掉队友一个人走,就更没意思了!!

到了中央大街他也是说随便找个地方吃饭吧,然而距离塔道斯并不远了….嗯,俄罗斯餐很好吃,西餐厅环境也不错,可是为什么对比着对面坐着的人,越发觉得自己像条狗(看他好像一只狗诶!《大话西游》经典台词)。如果我对面坐着的人是她….可是即使这样也是无中生有的想法,现实就是现实,想太多也没有,一点用都没有!



兔子似乎看出了什么,想说话但被我拒绝了,之后他请我去看电影。果然每次看电影都是和这个家伙,俩男生在VIP间看《解忧杂货铺》,虽然蛮苦逼的但也不妨算是一种乐趣,尤其是电影里很多场景、遭遇都和我们对号入座了,大概这就是作为稀土专业最后一届的光荣缘分吧!尤其现在的自己,本来就是处于倒计时的状态,又有什么资格要求别人呢?与之对应的是在我在哈尔滨旅行的这几天,那个也要考托福,陪我练口语的数学专业的女生好像在天津旅游,估计这个时候,也就我俩这种一根绳上的蚂蚱能不得不抱团了,毕竟申请学校这种事,运气占主导,成绩则是基础….

看完电影,兔子又开始嚷嚷了,而雪上加霜的是西部航空发来短信说航班取消…..所以我们真是…从道里区打车回酒店之后,开始探讨下一步去哪儿,他说哈尔滨太冷了,想元旦的时候直接回。而我则想把机票买到2号,1号坐高铁去大连找同学玩,再直飞呼和浩特。但是对于兔子他是绝对不会同意的!!何况在哈尔滨,哈工大,博物馆,其他值得去的地方都没去,而且也估计是没办法去了!!我不想过多吐槽南方人,何况作为同伴也没资格说太多。大不了就当配他旅行罢了。

唯独难以接受的是,他在旅店里和他对象语音,我一个单身狗….自己静静的看着B站,《幻想万花镜:永夜异变后篇①》的日配也出了,那个家伙居然还要和他女朋友谈论我!我已经很受伤了好吗!!一边给电磁泡ShellV说我们行程有变,明天就必须回了,他有些不舍,毕竟哈尔滨很多地方都没去,说好元旦一起去冰雪大世界的…..但也无可奈何的接受。而看着时间,在2017年12月31日11:59分59秒时给列表里那些重要的人发去第一句新年的祝福,也是当下唯一能做的,即使是慰藉也好,毕竟连朋友都做不了,是自己绝对无法接受的!!

回想29号刚到哈尔滨的那天,还和电磁泡ShellV私下说过她的回复这件事,他让我冷静,事在人为….没必要太悲伤的。的确,他指出我太负能量了,并且突然的要求也很过分。但是对比暑假的西北五省+西藏之旅,现在的哈尔滨之旅,大概就是从当下的叙利亚到了当下的日本一样,从矛盾、对立、不安的地方到了要认认真真享受生活,乐观积极向上的地方一样。差异是有的,但更大的差异还是地方差异,再看看内蒙,我们的经济有所发展,但其他方面真的太不发达了!!而作为年轻人,我又能为自己的家乡做些什么呢??可能在这个时代一个普通人这样想就真的是想太多了,但对于一个有待发展的地区来说,这样想再这样去实现并非遥不可及。

1月1日,兔子又各种赖床还叫嚣让我一个人走,当然我们订了4天的旅店,住3天就走是绝对不会退费的!距离哈肉联500m,我还要去给兔子买红肠,毕竟要走了,他还是在嚷嚷太冷了根本不想动….大概哈尔滨,没有想象中的那么差,也没有理所当然的那么好,就我这种负能量的人来说,兴许自己独来独往的旅行,才是最合适最自由的。


终于在10点到达太平机场,果然每次出行都是提前一天买机票QAQ….总之再见,东北!虽然因为航班变动提前一天结束旅行,但收获颇多。特别感谢某可爱的男孩子的热情招待@电磁泡ShellV。2017满打满算走了10个省区,累计算下来大学期间已将西藏+中国长江以北地区基本走完。2018就收收心吧。

2个半小时的飞行,我们又降落到白塔机场。这个时候那个死胖子应该考完电力系统的笔试了,而下午7点之前去包头的车票也没有了,就和兔子说要不先坐机场大巴去万达,然后叫同学吃个饭,晚上回包头。然而他不知道怎么了,一刻也不愿意呆,必须现在回包头,就一个人去坐黑车去了…没办法,只能跟上,然而黑车是什么服务都知道,要价贵,人没坐满根本不会开车走的。但是兔子呢,完全不懂北方!!只以为这个和滴滴打车一样,不仅在哈尔滨说那些拒载的出租车司机是有钱不赚(人家隔着2个市区根本赚不到钱好吧!),还说内蒙的滴滴打车服务真差(这他妈的就是黑车根本不是滴滴)….最后买了从呼市到包头的卧铺,我也只能陪同。

虽然我没资格说,但是兔子毕竟是个南方人根本不懂呼市!总是拿金川开发区(呼市的城乡结合部)来衡量呼市的全部,在呼市不吃烧麦,只拿在回民区被垃圾羊杂坑了的经历吐槽呼市的饮食,现在又拿黑车服务去衡量全内蒙的公共交通….我一个内蒙人真的是有些看不下去了!但还是忍住没有说他。

在火车上依旧是在思考着那件事,但是想太多又有什么用呢?回到学校先是给yoga book贴了外膜,但是才发现触控笔丢了,再从淘宝上买原装笔,这下这三天的花费妥妥上4000了….真是运气差啊!!!


论这几天有什么收获?估计是没有,除了可爱的男孩子电磁泡ShellV。但是自己呢?改过自新重新做人??之后的几天,u+5f7b没有回信,雅音酱也安慰了一下我,但真正指明方向的还是高中同学Tiffiny…..

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想开点啦,既然她不是和你一直伴你身旁的平行线,
那就只能成为渐行渐远的两条直线,
在你的人生中留下一个或大或小的交点咯

总之,想太多干嘛。还是先把学业搞好吧,毕竟约定是这样的。回来之后又很想找《炼狱》的片源下载下来看,毕竟B站上很久之前就下架了….

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停下,傻逼,从哪里来?
这是什么车?
运尸体的。
拦下他,停下!

估计内心已经满目疮痍如同格罗兹尼一样了。但是应该回改过自新的吧。不愉快的哈尔滨之旅,不愉快的同行者。果然我适合一个人独来独往。

后记·关于自己的几个问题说明

Q:你有♀装吗?

A:不存在的!已经和神楽坂的那些人划清界限。至于之前也不过是2016年程序员跟风行动。

Q:既然有些地方如此负能量,为什么还要固执己见呢?

A:我并不想负能量,可能这和个人心态调整有关,至少主观上不想负能量。至于为什么要去落后地区,因为国家在发展,今天的西部有今天的问题,之后会好起来的。而明天的北上广也自然而然会比今天的北上广更好。发展中的北上广,多会儿去都能感受『先进』的冲击,都会有所收获。而今天一些地区的问题也仅仅在今天存在,作为男生,更应该看到有待发展的地方,然后才能更有对比的找到自己奋斗的方向,毕竟我们绝大多数人来说都是N线小城市人,见识更多,给自己的志向找到更合理的定位,个人认为是很值得的。

Q:接下来怎么办?

A:学习,刷GPA,实习,科研经历/论文,推荐信……一切为了留学

Q:那你还是如此的负能量

A:可能负面情绪太多,就会让自己的内心宛如1995年的格罗兹尼。但是相对的,接触更多正能量的人,不要乱想太多,也会慢慢改善这种情况。

Q:总结下来是什么经验?

A:人啊,就不能够预料,一个人的命运啊,当然要靠自我的奋斗,也要考虑到历史的进程……要提高自己的姿势水平,不能too young too simple!sometimes naive!要向前辈,学习一点人生的经验!不仅要让自己成长,能够和大佬谈笑风生,还要锻炼身体,跑得比香港记者都快!这样是坠吼的!

【随笔】该怎么选呢?

这个纠结主要是针对留学,因为要考虑历史的进程,还要结合个人的奋斗,我读研读博也是稀土方向,并且是出国读。从重点实验室那边老师的建议来看,我有点动心了….虽然写这篇文章的时候内心已有答案,不过还是想对比一下。

学校的现状

  • 学校可以给留学推荐,并且按照合作优先KTH(瑞典皇家工学院)
  • 稀土专业是最后一届了,没用重修没有补考,毕业都是问题,总之学校不想要也不想管我们最后一届

日本留学

  • 可选院校:大阪大学、东北大学、大阪市立大学、九州大学、北海道大学。其中大阪大学的稀土是日本最牛的(这就相当于世界最强了!!),而仙台的东北大学的材料科学,在世界范围内都能算超一流。
  • 申请材料:日语(N2及以上)、TOEFL(92分以上)、研究计划书、推荐信、学籍资料
  • 优势:东亚文化圈,日语不好说但是对于中国人来说猜个八九不离十都是天生的。学费和生活费相对便宜,尤其是学费全免/半免很好申请!生活上也好适应,学历认可在国内比北欧强。如果写小说/脚本小说,日本的环境真的是非常棒的,毕竟我还是想成为小说家。
  • 劣势:东亚文化圈,周围不是日本人就是韩国人/中国人/东南亚人,总之和欧美的对接不太好,某种程度上也限制了眼界。受日本核泄漏的影响,环境问题还是要考虑的,另外就是留学生不少(主要是语言学校的多),所以素质和国内差不多….所谓“有中国人的地方就有江湖,在外远离华人”,这一点上不如北欧。

瑞典留学

  • 可选院校:KTH(瑞典皇家工学院)、CTH(查尔姆斯理工大学)
  • 申请材料:TOEFL(100分以上)、动机信、推荐信、学籍资料
  • 优势:瑞典在材料科学领域有多牛逼就不说了,学术上更对接欧美,而且很多专业是北欧联盟的。有着综合素质最高的留学生群体。并且是英语教学!!教学水平也不用多说。并且提供宿舍!!!重点实验室可以推荐以及官方没有说有入学考试!!
  • 劣势:奖学金申请相对难很多!要求GPA>4.3/5.0,并且申请时会很看重申请人的院校出身!!!(参考国际排名),学费贵物价也贵。不过也不是特别严重,主要还是要看教授。(实际上和HKUST申请要求类似)

【随笔】回忆和历史的重复

为什么这样说呢?这几个月,或者说就最近这个月来说,我的消费已到达3w+,算下来也就是平均日消费在1k以上。为什么会这样呢?就连我自己也在感叹我真是有个好兄弟,他会把自己打工赚的钱一分不少的投资在我的教育需求上;以及我的父母也真是出奇的好,至少经济层面上一向是给予我支持的,只要我在干正事…..但是为什么会这样呢?归根结底我仅仅是个大学生。可是,为什么会这样的原因也就是我是个学稀土专业的大学生,作为光荣的最后一届,没有重修,部分课程也没有补考!只要上专业课,就被批斗一番说:“你们考研吧!你们转行吧~!你们不能毕业了!你们等死吧!!”….果真是“近朱者赤近墨者黑”,在这种环境的灌输与渲染之下,我们每个人都成了“垃圾人”——自己没错,却因为别人的狗屎行为浪费掉自己的青春!!享受着各种各样各个角度来的“谩骂式鼓励”,享受着挂名却毫无权益分享的特殊待遇,所以就冶金工程(稀土专业)的最后一个班来说,我们这个光荣的最后一届还能有什么呢??

我的同学还是不错的,至少大家都是单纯的!一些男生就是随遇而安,一些人则是说:“考研吧,考研吧!不然我大学到底是干了什么?”,但是班里那个家庭情况不太好的女生,则仅仅是想毕业的时候能去试着考一下公务员,如果失败就去教育机构当讲师,自己赚钱给自己买一台电脑,再给爸妈一点补贴….

是啊,我们什么都有,同时我们(除我之外)又什么都有….所以我们有做错什么吗?为什么本来就很倒霉了,却还要成为别人宣泄负能量以及当做垃圾一样抛弃的垃圾桶??

我,和你们(同学们)不一样,毕竟我没钱,可是资本/资产还算可以的。所以,我又有什么脸面去享受这些“非人待遇”呢???在对于一些事情无望的时候,找对方向就应该能去做了吧!@世界尽头的默川是可以借鉴经验的前辈,她花了一年时间去了美帝。我呢,想留学,可是B事缠身大量的时间被占用….一事无成,所以又很熟练的花钱买服务去了——新东方托福直通车寒假班。今年的寒假,应该会和2017的暑假一样,不会在家待够半个月吧2333,何况还是延长1周的寒假。

说说标题当中的“回忆”吧,毕竟作为普通学生,补课班什么的可是经常去上的,自然也会留下一段历史。当然就我个人而言,这主要集中在小学和高中。初中我混日子

小学的时候,因为是在实验小学,周末要在学校的兴趣班里度过。我在那里度过了5年愉快且充实的画室时光,即使在现在,也会时常想起当年在画室学习、画画的景象:老师找个静物,或者直接让班里比较漂亮的女孩子充当模特,我们围着她画画。天气好的时候会有校内写生,天气不好的时候就干脆给一个“画题”,让你的想象力去创作你的作品。一到艺术节的时候,又要承担“百米长卷”、“本届艺术品”的创作,并且这东西还都是会被学校保存的!!我在上初中的时候,幼驯染是实验小学的,经常看她有拿过来学校的校报,总是会从某些闲置教室的角落里发现自己当年的作品…虽然待遇惨了点但好歹是存在的啊!!另外,我人生中有1/3的奖状也是这个时期获得的,从校级到全国级的都有。要说我这个学校在那时(2003~2009)是什么样子?参考任何一部校园青春类型的日本动漫就是了。母校,就是这样的令人怀念。

当然了,学校的兴趣班是只要上一上午的,而下午,则去市里最大的那个英语补习学校上课,说是补习学校,实际上每周2节课(一节2小时,一节3小时)当中,那节短的有讲学校教材,而且是2个年级一起上串着讲。而3小时的那节课,则是在讲新概念英语(对!你没看错,就是给小学生讲新概念英语,教材也是另外买的正版)。作为学渣,英语并不擅长,唯独特别有印象的就是这个班那个像大姐姐一样的老师(班主任)!!那时的她很年轻,并且很认真负责!!特别温柔,每次一到排演话剧的时候,总是会鼓励学生,有很会合理的活跃气氛。而到了期末考试的时候,也经常会婉转的提出建议,或者说完全是关怀….总之,她真的就像一个姐姐,照顾着我们这些弟弟妹妹。当然了,有相守,就有离别。女大当嫁,她结婚了,生孩子了,休了产假…我们班换了老师,没到半年就因为升入六年级,补习班的历史使命也结束了。

或许不同的时间段所经历的事情风格也不一样,高中时期的补习班就不是这样了,画风转为对学校某些不负责任老师的吐槽,以及普普通通的专攻学业的补习班日常…..但如果这样说的话,那大一暑假参加的PKU summer school 也可以算得上是某种意义上的补习班了吧,即使只收获了压力….

关于接下来要发生的,谁知道呢?可能是历史的重复,也可能是新的开始?总之,大概是历史的行程吧…..

【随笔】Carpe Diem


Carpe Diem!把握今朝,尽量不要期待明天!

人生是自己的,年轻就是用来踩坑的,所以何必用不存在的压力去压迫、毁坏自己的生活?让自己人模狗样的苟且偷生?

  • 当我强迫自己喜欢“稀土”专业,幻想着万一改变世界呢。我发现,真他妈累!因为我发自内心的想法就是讨厌这个坑爹专业!!
  • 我试着瞎写一些代码,或者随便画画什么的,又想着这样太堕落了吧!我毕竟还有计划….但是现在这种看似漫无目的的“浪费时间”,做着自己喜欢的事情,真是太爽了!!我本来就不擅长那种强迫性的化学和语言学习,那样花费时间又出不了成绩,何必让自己难受呢!!
  • 偶尔有闲情逸致的时候随心学习,效率也很高,所以我也并不是学渣嘛…写写代码看看书,还不是美滋滋,并且能解决别人迫切需要解决的问题,明显是比“胸怀大志”地研究稀土教材更有意义
    所以嘛
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    欲速则不达,遵从自己的本心。

我想,我既然已经很熟练的让自己充满负能量特别不快乐,那么我也有能力让自己不会再做这种蠢事了。单纯的留学,反正家里支持,区别就是地理和专业不同罢了。在这最后的一年里,遇到某些人可能就是自己之前特别倒霉的转运吧hhh,把握当下,简简单单的复习、学习、锻炼身体,最好能再认认真真的找个女朋友,就完美了。

一个不懂行业和现状的年轻人,乱意淫那么多压力干什么。拿得起放得下,也就不会变成一个自私的人,一个一尘不变的悲观者(垃圾人)。

【随笔】一月轻小说补完

因为近来比较闲,学校图书馆也已经闭馆了,B站的大会员制度又太恶心,就只好去包头市图书馆闲逛,本以为这种市立图书馆应该没什么有意思的书,但在二楼阅览室发现有好几个书架都是外国小说,于是很熟练的从日本小说那几个书架上找到了一些感兴趣的轻小说:


  • 《Another 替身》

这是我第一次读《Another》的原著小说,和动漫不同的是小说补充了更多关于人物内心的细节描写,尤其是对见崎鸣这个三无少女的“塑造”,在动漫中,见崎鸣是一个标准的“三无少女”,与其说是“三无”,不如说是“冷漠”。而在原作小说当中,在面对死亡事故的时候会有眼神变化,在得知榊原恒一遭受了和自己一样的并不是“故意欺负”的待遇成为“不存在的人”,反而体现了女孩子体贴的一面….所以还是觉得动漫中的人物太空洞太冷漠了。当然,榊原在原作小说当中完全是一个经历者,而不是一个事件的触发者!!毕竟真正的死者是三神怜子(榊原的小姨)而不是榊原本人,所以动漫当中每个人的死不是榊原在场就是和榊原有直接接触真的是很有违和感的!!!但是相对的,《Another》这部动漫在场景细节上做得不错,作为推理悬疑动漫还是留有很多不错的伏笔的,毕竟P.A社的实力还是很强的….小说则是更侧重于人物之间的故事。唯一的共同点就是大逃杀式结局真的是毁作品啊啊啊啊啊!!!!

最后我有个疑问,关于见崎鸣那只“看见死亡的眼睛”到底是???在动漫的第0话(可以说是动漫方单方面的二次创作了)里对妹妹说是“虹膜异色症”,而在小说和动漫正剧里则是“义眼”(所以鸣酱是残疾人咯?可是义眼为什么能看见东西呢?),不过义眼的说法完全是见崎鸣对其他人所说,官方也没办法给出答案,但是好像也都说得过去….看见死者的眼睛,谁会天生想要啊?

  • 《Another S 替身S》

关于《Another》小说的官方番外《Another S》我在2016年写过一篇读后感,所以这里不多说了。但是相比正作《Another》,《Another S》就显得有些逊色了,可能是绫辻行人江郎才尽??(网上也比较认同这种说法,毕竟他的其他小说影响力更是特别有限)

  • 《凉宫春日的忧郁》


我对普通的人类没有兴趣。如果你们当中有外星人、未来人、超能力者的话,就尽管来找我吧!
——凉宫春日

我对凉宫春日的这句话,或者说深入这部作品(小说原作+TV2009版)并且有了较深的代入感之后的理解就是:外星人、未来人、超能力者都可以对应现实当中的几类人:

  • 外星人:与自己相差较大的环境下成长起来的优秀上进的人
  • 未来人:拥有一定的经验和严谨清晰的未来规划的人
  • 超能力者:技术爱好者/技术宅,对技术/能力有追求和钻研的人

看似很奇怪,并且没有太大的交集,但不觉得他们的共同点不就是上进、不甘平庸吗?

我很喜欢凉宫春日,一个普通的女孩子,又同时是一个不甘于“作为人群当中的尘埃”的上进女生。

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身体纤细轻巧,而肩膀则窄得叫人吃惊,
黑亮的眼睛、长长的睫毛、
淡桃红色的嘴唇、姣好的面容,
虽然人挺奇怪,
不过只要闭上嘴却还是个大美女。

虽然在系列作品当中的设定是“神”,但在现实当中,只要努力去做,努力去改变,改变环境和现状也并非那么难,这种情况下再对比那些安于现状一切随缘的死鱼,你不就是“神”吗?在别人看来,凉宫是一个极其任性的女生,而实际上,又是一个内心细腻感情丰富的柔弱女生。

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「我没时间跟普通人交往」

作为SOS团(让世界变得更热闹的凉宫春日的团)团长,她对部员很关心(虽然有点不温柔….),对长门有希的“百合倾向”对于阿虚这个“凉宫同学在现实世界上唯一想在一起的人”暗恋的人,诱发精神病的人,她则是显得很傲娇除了吃实玖瑠的醋、为了阿虚两次试图扎马尾外,最明显的就是阿虚那从闭锁空间逃出时用的办法了…,毕竟自己也是一个普通的女孩子嘛23333

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瞬间抬起头来瞪着我……原以为她会这样,没想到春日却只是把脸贴在桌面上。看来,她是真的累坏了。  
“像普通高中生地生活,到底是什么生活?”
她的声音听起来一点都不感兴趣。
“就是赶快找个好男人啊!到时如果要散步去找外星人,就能跟他一起在市内走个够!这不是个一箭双雕的好方法吗?”
我一面想着那天朝比奈说过的话,一面如此提议。
“而且,你根本不缺男生的追求。只要藏起你那诡异的个性,马上就能交到男朋友了。”
“哼,有没有男朋友都没差别啦!所谓恋爱不过是一时的迷惑,是一种精神病。”
春日靠在桌子上,眼睛看向窗外,有气无力地说:
“其实,我偶尔也会有那种心情。毕竟我是个健康的少女,再加上身体有时也会有需求。但我不会笨到为了一时的迷惑而背负许许多多的麻烦事。而且如果我忙着跟男生交往,那SOS团该怎么办?我才刚创立它而已耶!”
老实说,也还不算创立啦!
“那就改个玩乐性质的社团呀,那样也比较容易招到社员。”
“不要。”
春日一口拒绝。
“我就是因为觉得普通的社团太无聊,才创立SOS团的,而且也让朝比奈这个可爱美眉跟谜样的转学生加入了呀!为何还是没事发生呢?唉,也差不多该发生一件怪异的事件了吧?”
这还是我第一次看到春日如此沮丧的模样,不过她脆弱的表情倒也挺可爱的。像她这长得这么可爱,就算不笑也挺漂亮的,越想越觉得可惜。

凉宫春日到底想要追求什么?而她又是通过什么方式去执行的呢?可能,追求的就是梦想吧,而富有执行力的她自然而然会单纯的去做,当然了,对于女孩子特有的小心思,也会有自己内心的波动,这就只能靠梦境–封闭空间来发泄了。在打翻醋坛子之后凉宫居然创造了只有她和阿虚的封闭空间,并且还不想回来了!!不过”睡美人“这类问题,作为男生,阿虚也只能用那种标准答案的方式去完美的解决了所以阿虚夺走了凉宫的初吻吗?

长门有希说,凉宫春日决定着进化的方向;实玖瑠说,凉宫春日弯曲了时间轴,导致通往过去的道路封闭。她决定着未来;古泉则认为凉宫春日是“神”;而在我看来,她不过是一个努力上进并且想着改变现状的拥有特殊能力的女孩子罢了,毕竟人是会成长的嘛….

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原以为(SOS团成立尤其是与阿虚从“闭锁空间”回来后的)春日正在一步步弱化自己的力量,但在《惊愕》中分裂事件后却发现春日正在进化,开始能够抑制情绪性的能力表露,转为理智性操控。
但是春日的能力并不是永久的,并且是可以剥夺的,在《消失》中长门即是剥夺了春日的能力将世界改变。

这种,《凉宫春日的忧郁》这部作品不枉为经典神作,对于读者,它想传达些什么?或许一千个读者心中有一千个哈姆雷特吧,每个人的答案都不相同,但是我们不是——一直都在期待着什么么?


让这个世界变得更热闹吧

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“就结果而言,人类都会满足于现状。无法安于现状的人,都会借由发明或发现来促使文明发展。想在天空飞翔就制造飞机,想轻松地移动就发明汽车跟火车。不过,那都是因为一部分人的才能跟理想才出现的,只有天才才能将那些想法化为可能。身为凡人的我们,平庸地度过一生才是最好的选择,最好不要突然涌现不符身份的冒险精神比较好。”

↑果然每次能惹凉宫春日生气的人也只有阿虚,日常糟糕的吐槽2333

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“你迟到了!罚钱!!”

最后一点,似乎能够公认的就是,这部作品依旧传递了恋爱中的女人最可怕这样的真理23333

注:《凉宫春日的消失》已补完

【随笔】所以为什么要在意性别呢?

一直在纳闷这样的一个问题:为什么在做任何事情或者选择的时候,人们总是要刻意的去强调性别?真的有这么必要吗?或者说为什么这会成为一种“政治正确”

讲道理,关于这种问题我自认为是很无聊的,即使生活是那样的差劲:可能是因为学校男女比例失调太严重了,而作为老实人又接触不到异性。所以单调的日常生活当中,但凡是个聊天的话题就会变成“你们女性怎么怎么样”、“我今天又和女生说话了hhh”的奇怪画风。

大概是习惯了,以至于前几天和SheronW说关于写小说(脚本小说)的问题时被吐槽过分强调性别,才意识到似乎有那么一点点问题….如果说,所有的发言都变成“你们女生xxxx”的格式,那岂不是和女生吐槽“你们男生都好蠢哦!”一样吗?在她看来这是一种带有色眼镜区别待人的很不可取的行为,明明男女都一样,在权力的享有、义务的承担上也是相同的,不能说男生收拾自己的外貌就是娘,也没必要把血腥暴力的格斗类游戏列为男性的专属,可是同样的问题到了个别男生嘴里就会因为性别的差异诱发“怪谈”,即使性格上没有一丁点差异但就因为原有的性别标签让事情的本质变了味。对于异性,聊天也好,一起合作做事也好也都要提前计划一下,必须有目的性的去执行,否则就完全没办法沟通,至少在不少男生/女生眼里是这样的。

男生们总说“怎么和妹子聊天啊??”显得这似乎是个很难的问题,可如果是抹去性别的网络聊天,谁又会有这种问题呢?还不是聊得来才行吗?明明是传统的男性思想自己太邋遢了,才要过分强调性别,说什么“妹子要照顾”、“要让着女生”、“要绅士”,之所以这个时候才开始强调行为,还不是因为自己日常就是那种行为不太好的粗鲁屌丝男吗?因为是女生,所以才装一下绅士,生怕自己的形象不好。但如果不是女生或者是长得丑的女生就会依旧直男癌。因此,强调性别的最终结果还是演变成了掩盖双重标准的幌子!!并且也难以界定这是否是性别歧视。

不管是男生也好,还是女生也好,需要的仅仅是一份应有的礼貌和热情罢了。总之我和大多数朋友是这样认为的,做不到一方面是自己的修养、习惯不够,另一方面可能还是在乎传统直男癌式的旁观者看法吧。

对于正常男女来说,男生时不时会吐槽为什么现在的女生这么唯利是图不自爱?而女生也时常在吐槽为什么现在的男生这么没有道德没有责任全变成了渣男。但是现实当中,双方正视对方的时候也不过是觉得对方就是个普通人罢了,真正毁了性别形象的,无非是那些在网上/现实中活跃着的过分高调的绿茶婊和屌丝渣男罢了,而鼓吹性别差异的也还是这帮人。这样,就形成了“喂!你们男生哪来的优越感?一帮恶心直男癌”“卧槽,你们这些绿茶婊真是过分自信了呀!”的局面(是不是很像某些明星的脑残粉互黑呢?真是悲哀的局面)。当然也不能说这种行为一无是处,直男癌们靠这样的“传统”给自己洗白,而婊子们则是通过“解放女性权利”的幌子拉良家下水,好给自己立个看似高尚且高雅的牌坊。

不过,既然已经认识到了这一点,那就不要在意好了。因为本来就是对个人影响不大的,那些放浪但是不敢的人,真正做出那种事也只是时间问题;而对待自己和他人,尤其感情上很认真负责的踏实的人,就算听多了这类污秽般的言论,最多也是恶心吧,毕竟原本自己就不是那样的人!!何况还有强有力的“原生家庭”的影响,温馨港湾的人和那种人间炼狱当中成长起来的人对比,完全就是两个极端吧!并且事物的性质也更偏向于绝对。

那么,话说回来,都已经想得这么明白了又为什么会不停的纠结这个问题呢?我不觉得自己会因此迷茫,也不认为自己的认知有问题,至少对各种意义上“门当户对”的人来说我是不缺认同感的。然而再这么想,也难以确定究竟是什么令自己困扰?可能就是所谓的知音难寻吧,我不缺认同感,可是我身边这样的人真是太少了,更多的是根本合不来的人(可能是温馨幸福说的简单,执行起来就难,我这种家庭的确是少有的)。所以也大概能弄明白自己到底在困扰着什么。

既然吐槽完了,我还是想说,对于有共同语言的人怎么都好说,聊得来是无师自通的。但当下我比较难以遇到,我本人是很喜欢交朋友的,所以有喜欢各类猎奇脑洞、伪·被害妄想症、技术宅就来找我吧hhh;此外,如果我去写一部剧情脚本,甚至是一部小说,我所塑造的那个主人公,会不会也要为此困扰呢?我不知道,但估计他的处境会比我好很多吧2333

【随笔】告白

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产生报托福班的想法是在12月份,但真正下决心去报是在1月12号。因为垃圾学校把寒假延长了1周,又把暑假缩短了很多,把语言准备放到夏季显然不合适了,就从新东方的官网上很随意的报了一个时间合适的TOEFL直通车班。

就这样,既有着一丝随意,又怀有一丝缘分的故事开始了。19号一早到达北京,坐了将近2小时地铁才到达新东方水清校区,随后坐车前往东五环。与周围同学异常分明的是我没有行李箱,仅仅背着一个电脑包,还有一个被衣服填满的10L小包。….内向,加之习惯性的和陌生人保持距离感,车内仅有的4个学生都一言不发的….直到旁边那个南方口音的胖子简单的做了个自我介绍,和我搭讪,才不知不觉地聊了一路,让旅程不至于太枯燥…

五方同城校区的硬件还是很不错的:宿舍是酒店标间(双人间),有食堂和小卖部(物价基本和市区持平),每个班有独立的教室….除了强制每个人交1105元的餐费和宛如荒郊野岭的垃圾区位,基本上也没什么难以接受的地方了。班主任说晚上6:30在教室开班会,趁着下午还有将近4小时自由时间,就和宿舍的小伙伴们一起去市区转悠了。不得不感慨一下,我室友是大连理工大学的,而那个胖子在隔壁宿舍,香港浸会大学的……只有我是个渣渣双非院校的。

当然,有缘就读于同一个班,大家的追求还是相同的——出国深造。所以过分的妄自菲薄在这里也是不必存在的。

从住宿部到最近的地铁站要坐至少20分钟公交,到四惠东转一号线则要接近40分钟。考虑到时间实在是紧张,3个人就直接去了国贸。

虽然说这已经不是第一次来北京了,但上一次已经是2年前的事了,做到的也不过是刷完了北京地铁和北京大学的每一个角落,仅凭碎片般的记忆,在海淀以外的区活动还是不怎么熟练的。何况,3个男生逛商场的话本来就是晕头转向的,一直在国贸B座转来转去转了好久,才找到餐饮楼层,一起吃了个饭,随后就要马上赶回校区….不得不说国贸的物价太便宜了,明明是大城市,看看乌海或者包头同类型地区的物价….真是2333,大城市的房价很恶心,但是就生活来说,其他方面真的是比小城市好太多了。

距离预定的班会时间提前40分钟左右回来。到了晚上6:30,全班人在3F-4(我们班教室)开了个象征意义上的班会,宣告了第一天的结束。

至于班会内容,无非就是留一下联系方式,班主任再强调一下校区纪律和上课时间,然后分发教材。感觉班主任就是个挂名,而那个助教才像是真正的班主任,天天都要陪着上课。第一天就这样无聊的过去了,平淡无奇,与后来发生的事情宛如相反的画风….

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我们这是18天的课程,每上5天课休息一天,第二个休息日之后连上6天课。看似轻松,但每天上课6小时,晚自习2个半小时,自由自习时间自己定,算下来一天学习也是9小时以上,差不多10小时/天的样子。对于刚刚英语交了白卷的我来说,真的是太不容易了!!

本来学习内容挺单调的,除了有些无聊也没什么太大的不适感:记单词给助教打卡,好好上课,吃饭、上自习。每日的学习生活也不过如此。然而助教小姐姐是每天至少8.5小时全程陪护我们的,非常有亲和力,所以也不会觉得这样的生活很枯燥(即使我是一个和女生相处会感觉很紧张的人)。何况班里同学都很融洽,尤其女生都超级有反差萌,比如那个异常文静如同长门有希一样的短发女生(琦琦),比垃圾学校里那些天天沉迷快手双击66满嘴脏话的女痞子们好太多了。当然听力老师也是很可爱的,我们之间超有共同语言!!

说到老师,就不得不吐槽的是TOEFL课程老师里,除了阅读老师是男的,其他都是女的,而且经常喜欢讲阅读老师的段子(虽然这也有他自身的原因),多多少少会让我感觉好苦逼啊,因为这些女老师的上课气氛很轻松,宛如小学课堂一样,总是让我这个3年来几乎没接触过女性的人感觉很尴尬….只有爱讲黄段子的老哥的课才是轻松有趣(屌丝气息)的。

总之在第一个休息日(1月25日)之前,就是百般无聊的学生生活。然而在前5天的浪费生命的过程当中,唯一不解的就是助教第一次找我搭讪,内容太耐人寻味:

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“你好像我之前遇到的一个很不错的人,但仔细看了看又不是他。”

第二次搭讪则是问我“生日是几几年几月的?”,引得一帮男生推测她的年龄,一致认为她应该和我一样是96年的….原本,就当是生活当中的乐子就行了,可是,事情在1月25号发生了转折…..

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1月25日是上课以来第一个休息日,对大多数人来说都是难得的休息时间。那天还是我们3个人,一起去市区玩了。最初计划到欢乐谷,可是冬季淡季那边太过冷清了….无奈之下就去故宫闲逛了。本来也没什么不好,淡季游客不多,又是下午。唯独故宫里的一只猫在墙上朝着我呲牙咧嘴!实在是太凶了。而瓷器展哪几处,也就是故宫东部那里,又有很讨厌的乌鸦一直瞎叫。总是让人觉得不爽!!!

在下午5点左右从故宫里出来,一路向北步行去南锣鼓巷。港浸大的那个胖子无意之间说起女朋友的事,这就很尴尬了….面对这俩老司机,我连女生手都没拉过,大学3年来只和8个女生面对面说过话并且都是基于实验/学业/技术需求….所以,每次说到这种话题就感觉像是在揭我伤疤,而他俩则说:“大兄弟,你这样可不行欸!!不利于健康性格的培养!!不能太死板了!!要有幽默感,风趣一些!”本以为说说废话就没事了,毕竟我是真的不想聊这样的话题!!!可是,下一步,他们直接推波助澜让我实战了,还是带演示的那种:因为我们是步行去南锣鼓巷的,他们让我见到女生就问路怎么去南锣鼓巷….所以,强人所难不可取,最后都让死胖子一个人厚着脸皮去问路过的女生了。

男生逛街真的是很无聊的!!话题也很无聊!!!无非就是“班里女生质量怎么样?”,“你交过几个女朋友?”一类的…我反正是很难回答,只有在谈到这个班级的时候说了一句感觉助教小姐姐很温柔很可爱,自己很喜欢她。就get到了他们的G点!!居然各种手把手的传授怎么追女生,还语重心长的和我说:“兄弟啊!遇到自己喜欢的女生真心不容易,一定要勇敢的去追啊!!有啥需要的哥几个会好好帮你的!!”…所以画风一下子变得奇怪起来了。为了转移话题就又一起去了国贸,找了个咖啡厅谈所读专业的事(实际上是一边喝啤酒一边聊天,他俩都1L啤酒,我是半听啤酒还兑了半听可乐,毕竟自己不喝酒…)。

本来画风被我扭转过来了,可是在挤地铁的时候,数学建模队友从QQ上和我探讨英文论文写作和美赛准备情况,我完全忘了这件事了就只能很苦逼的和她讲道理!!就因为这样我们错过了公交的末班车!!微信上叫了个滴滴回校区的时候,他俩则是一副你不会和女生聊天的表情,说:“我们帮你说明白吧!”,就把手机给他们让他们操作了。

然后,事情的导火索就此点燃!那天晚上他们用我手机(QQ和微信)给列表里4个女生各种表白,结果可想而知…而且啊,还居然撩助教!!!我根本就不是那种人!!所以第二天一早就和她坦白说昨天那天不是我的操作,她似乎感觉挺好玩的。

至少我自己做了什么没做什么都讲清楚了,对于助教根本不是讨厌的人,所以那样玩弄真是无法接受的操作!!26号一天基本上都还算平淡,直到晚上下了自习,胖子叫我去三楼的一个宿舍(我和他宿舍都在2楼)说是有哥们儿找我有事,我就去了…结果是我们班一个同学的宿舍,他说:“兄弟听说你喜欢助教??”,我没否认,毕竟温柔体贴的大姐姐谁不喜欢。接下来就是他们一脸认真语重心长的“教诲”,还有什么助攻承诺,以及他们获得的一些情报——似乎助教不讨厌我。

我的天啊!!!!这都是什么和什么啊???所以我被钦定为来新东方上课而撩助教的唯一的人了吗?男生宿舍一下子充满了快活的气氛~

等我回到教室,只剩下琦琦一个人在学习(现实版长门有希??),因为助教之前拜托我走的时候关一下电源,而使用电脑的话,在适配器接入的情况下断电是很伤电脑的事,就问她可不可以关电源,她说可以之后我就走了。似乎某个故事,就这样开始了…..

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关于男生,所谓聊得来,或者说所谓志同道合者是什么样子的呢?在新民主主义革命时期,有志青年也大多不过是一些有想法的年轻人,他们或是一起上学进修,或是开办文刊,总之无非不是在交流着想法,相互取经并落实于最终的行动。对物质的需求并非没有,但根本不是享乐主义或是拿来主义!

就所谓历史总是相似的,能让人感受到“You are my guys!”,只能是可遇不可求。

我们3人在国贸B座6楼的咖啡厅相互探讨人生时,就谈到了这种类似“远大抱负”的话题。

先说我,为什么稀土都这么烂了还要一条路上走到黑??这个行业除了从业者,估计也没人能懂:以严重的环境代价(放射性废料、废弃强酸碱、有毒萃取剂)去提炼矿物(由占世界比重70%下降到36%以下),然后低价卖给美日(想盈利需要走供货量那种);因为氧化物供给受配给限制,到了材料应用领域,中国血统的企业少之又少,但那些遍地开花甚至几家联和才能运营者一条完整生产线的小企业却很多,再去查查背后的资本,几乎都是日本各种老牌株式会社的100%控股…..这就像什么?洋务运动时期的中国?北洋国民政府时期的中国?什么东西都是卖原料,自己不能产,还要受人垄断。等自己有点起色的时候,列强就来通过各种方式让你回归“东亚病夫”。这个领域政治韵味太浓了,所谓的贱卖,最后卖掉的真的只有那些资源吗??在中国,列强搞垄断的东西,你是看不到未来的!!可是,即使这样,我还是只能选择走下去,所谓留学之路的幻想。why?民国时期那些学狂野物理化学工业的人,那时的中国有什么?学这些能有所用?岂不是浪费生命做白日梦??然而,有些路是一个国家崛起所必须走的路,当新中国自己搞工业体系和“两弹一星”的时候,当初学没有前途的那些人,还不是把自己所学,为民族贡献了一份微薄之力??早先年长春应化所、清华核院、北大、包头稀土院在这个领域培养了国内最早的那几批人才,而当下领域人口的呈倒金字塔型,谁更着急?看看相关论文就知道。当产生断层时,我们该干什么?材料领域中国要走的路还长,很多都是刚起步的阶段。那么,借用一位长者的话,就是“苟利国家生死以,岂因祸福避趋之”。毕竟有这经济条件,何不像百年前的那些年轻人一样任性一回?

家豪在香港浸会大学学商科,之后想去日本读硕士,金融方面的。受惠于大学的国际化,他对于一些贸易类的问题看得比较清,有些东西还要靠后人改善,何况,自己也应该圆滑一点,就像一点人生的经验“你有资源你不用,你是傻啊?”,资源为自己利用还不是为了积累资本(技术+物质),而这些之后用来干嘛?自己爱玩,但也并非享乐主义的人,也不是搞拿来主义。年轻人有短期目标,做好当下是给未来的更有意义的选择增加资本的。

我室友,志文,大连理工大学软件工程2+2,9月份就要去立命馆大学读剩下的2个学年。虽然没能谈太多关于未来的想法,但人的观念是很正的。都走到这一步了,以后肯定是要有所成就才行。

总之,3个年轻人的相识就是如此的戏剧化,就像是命运线的微妙相交一样,散发着强烈的正能量….






故宫与国贸↑

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白天上课的时候看助教似乎身体不舒服,我们3个人也百般无聊,没事干看QQ空间里学校表白墙有女生征男友,几个人就开始起哄说加她试试看,结果自然是拒绝加好友请求….搞不懂他们把主语换成我然后自己撩妹有什么意思,虚情假意不觉得无聊吗??在前一天晚上的“男生内部谈话”当中就建议我体贴一点,至少给女生送个奶茶什么的也都是合情合理的事情,表达关照罢了,太固执死板反而显得很冷漠。就这样,早上被美团坑了一次之后,中午买了2瓶核桃露简单加热一下就去给助教送去。具体操作是3个男生走到她宿舍门口,其中2人躲到墙角后面,主人公摁下门铃,然后是她室友开门,简单的说一下不明不白的理由把饮料推到她手里,随后就赶紧离开了。另外二人,则是趴到门口偷听,只听到里面传来了助教银铃般的笑声。

下午的时候,似乎她室友来质问是不是恶作剧,被我室友以微妙的立FLAG的语言怼回去了。另外那几个宿舍的老哥则是传来情报说:“兄弟你危险了!她好像把你投射到她前男友身上了…”明明昨天他们获得的情报是她的男友标准并且都很符合…

不过话说回来,这种事我也不太在乎的,我觉得事情还是太突兀了,我明明不是像他们想的那样….但是好像女生那边,也就是助教那边对于这种行为感觉很奇怪(我自己感觉更奇怪)。男生这边则是开始进行战略推演了,按照他们过来人(围观不嫌事大的人)的战术判断,认为我应该晚上和助教说明一下情况,也就是必须摆脱被认为是恶作剧的帽子!我也这样想,就这样做了….然而实际操作之前那些人又不放心我,再三嘱咐我要浪漫要会聊天….所以我怎么可能做得到,依然是表达自己的好奇,即为什么她第一次和我搭讪会说那样的话??随后就聊开了,无非是什么助教带过几个班,学生很可爱,最早的那些学生到现在变化很大一类的校园生活话题,接下来就是她给推荐看电影,看书什么的。没办法,估计是认为我们在搞恶作剧,自己就说了一句那些助攻的所表达的都是真的…随后就是简单的草草聊了几句,说了一下助教很辛苦所以我送饮料只是表达关照,就互道晚安了。第一天是这样…..

然而在第二天一早吃饭的时候,助教也是和往常一样坐到本班同学旁边,也就是我旁边….本来和女生就没怎么接触过,现在她又坐在旁边….紧张死了!!!就这样瑟瑟发抖的吃完饭,打了个招呼就马上走了!女生真是可怕…眼神也很可怕…上午一切还好,课间休息的时候,翻微信朋友圈,她好像发了什么发给挚友的接力,似乎是要14个人…就发她了,她发了个可爱的表情,但具体的也忘记了。至于另外的人(技术圈那些),似乎都吐血了(gay气氛?)….想到之前的某个男生,如果是我发给他,他应该会异常高兴并且能开心好久吧…只是,他已经被我扔入黑历史的深渊了,再也不想提起。就像《霸王别姬》这部电影,真正能看懂其中那份感情的,又有多少呢?反正女性观众绝对是不可能懂的….

普通的日常,在上大学之后就不怎么午休了,何况在这里气氛又不错,中午就一直在教室里练习听力或者记记单词。做练习题的结果往往都不太好(化学学科除外),除了单词量太少,基础不牢地动山摇这个原因,还有一个原因就是隔行如隔山,没有其他学科的词汇&背景积累,真的是什么都听不懂看不懂。

下午也如同往常一样忙忙碌碌,但偶然向后排看了几眼,似乎她身体还是不太舒服….吃完饭没事干,去小卖部买些草稿纸,发现穿着汉服的助教小姐姐也在买东西,只是那里网不好,她支付太慢了,我就先帮她付了,她再发红包给我。这样做的另一个好处是我居然和穿着汉服的她一起回宿舍…除了紧张感之外就是感到心跳加速,也许是因为她穿汉服太好看也太有气质了,宛如在身边的是一位仙女….

助攻小组的情报是她好像昨晚翻看我朋友圈到很晚…..晚上也和往常一样,只是又莫名其妙的和她聊天,无非是什么谈谈自己的话题…这个时候还是暴露了比较老旧的问题:我已经很难和正常人聊天了,即使自己的经历很多,去过很多地方,也很难讲述给其他人,一是因为自己长期不和人交流语言及表达能力退化,二是因为思想异类宛如被害妄想症,又总以“生存狂”自居,对待旅行还是什么其他事物,不仅只会过分客观的去看待,更是喜欢往不友善的方向去想。因此,和别人聊天也感觉很累啊!也就草草了事,睡觉了。但也许是双方都有想要交流的欲望,总是会聊到12点之后,并且那天也为了早点回宿舍,不得不把关电源的事拜托给琦琦了…话说这个女生真的是所谓的不动的大图书馆吗?似乎不管多晚聊天都是在教室…

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到了这一天,还是宛如往常一样,只是日常能够主动和琦琦打招呼了,在吃饭的时候。(终于能主动和这个家伙打招呼了,不过看起来真的是货真价实的三无少女….长门有希那种)。只是对于助教也没有太多可聊的,记得某天中午和室友吃饭,我们聊node.js环境下web框架的开发,她室友坐在对面什么都听不懂又好像在很认真的听着什么,所以…也许我那时所处的故事线就已经是galgame了。

围观的人从来不嫌事大,就比如某些男生总是喜欢烘托一些奇奇怪怪的气氛。在20号的时候家豪问我俩是不是半夜洗澡了?怎么晚上流水声和喧闹声那么大?可是我俩还觉得那个声音是他宿舍发出来的!难不成真的在2个宿舍之间的隔墙里,存在着另一个异世界??宛如黑暗而深邃的幻想…deep♂dark♂fantasy。

总之,29号这一天无所事事,依旧是普普通通的上课,偶尔用余光看看三无少女,再看看那个本质是夜猫子的助教,完全感觉不到galgame里的气氛。作为这个班(包括男生里)奇葩的存在,那些男生总是喜欢拿我去制造一些梗,即使绝大部分都是真实的炒饭,可我完全不想变得和Joshua蔺一样成为段子制造机。

起码到现在,一切也仅仅是普普通通的日常罢了,我是双胞胎这个身份又引起了助教的兴趣,即使只要问她年龄,这天就没办法再聊下去了,原本约好和她去看电影也不知道为什么被她晚上给推掉了,也许是身体太柔弱了,但终究还算是正常。

然而,世界线的另一次大的波动是在1月30日:白天一切如同往常一样,就是单调而乏味的上课。就我这种N年也接触不到几个女生的宅男,上女老师的课是感觉很费劲的。而老哥的课,就总是觉得仿佛有种同龄人的既视感….

所以,好在明天又是第二个休息日,和室友一起去找班主任要了假条,计划晚上去网吧通宵一波,白天再去军博或者国图转悠一圈。也因为这样,大家似乎也都早有准备,晚上自己上自习的人不多,我也早早回去了。果不其然的是那帮家伙自己先去网吧了。

在宿舍发呆,看了一下手机似乎有人从微信上叫我去聊天,反正无聊,也就去了。值得注意的细节是对方给我留了个门,难不成又是男生之间那种机密聚餐??但也没见有外卖小哥在一楼出没啊!所以只能是无聊的陪人聊天,普通的闲聊,无非就是聊聊自己聊聊家人再讲一些同年或者少年时期有趣的事。本来就不怎么想聊这些的,一是我这个宅男的生活实在是单调,更不必说对未来的各种承诺,毕竟事在人为,只能有个渐近线,之间一条直线,很难!也很不现实!空谈一些事情再去承诺一些事情,这东西要能做到那就是妥妥的渣男了!即使是聊一些电影什么的,我一个恐怖片爱好者也是个喜剧绝缘体,就算把喜欢的东方project推荐给对方,她也一脸懵逼无法欣赏。话题换来换去,听听个人经历什么的,又颇有感慨的无意识的去说某些实话——某些东西我还是可以很负责的去讲的,毕竟身为男性自己心里也是很有B数的:对于感情一类的事情更多的是无心插柳柳成荫,随着时间会变成落地生根的事情。然而这要特别强调感情的纯洁性!!毕竟男人嘛,喜欢的是单纯的事物,讨厌的是讨价还价,那样就总会用一种奇怪的心态去自我安慰,即你和我要价,我就各种挑三拣四,把一些非一次性用品当作耗材看待,从而潜意识里让某些事物变得廉价无比!即使嘴上不说,行为上也会很诚实的!比如什么大的态度反差,游走不定的眼神和极具戏剧性的甜言蜜语+行为表达!毕竟那种完美暖男小鲜肉的塑造是基于女性的角度,认真起来的男人没有一个不会下意识的去讲道理的,即使他知道这就是作死!

所以,可能一些揭露本性的言论伤到人了,泪水又一次涌出,明明在之前沉默的时候就是这样,现在居然还是这样…每个人都有自己辛酸的一面,可是,只要去解决,办法总比困难多!年龄焦虑又有什么用?心态年轻才是更重要的吧,保持好身材才能成为合法萝莉什么的…更不要说这种夹杂着太多别人投影的感情映射。见情况不妙,就留下一句“对不起”就马上撤了….

回去给助攻组的发个陷入困境的情报,大概猜得到明天会有大事情发生,我就先睡了,那时已近3点….

果不其然的是,那帮人凌晨4点多从网吧回来先看了我一眼,然后等中午我起床洗澡的时候,隔壁某人炸了。直接跑我宿舍说我惹上大事了,有个人现在情绪很激动,我必须老老实实回答他的问题,他再帮我分析一波以制定合理的解决办法。就连老司机都感觉很慌了,我更是死猪不怕开水烫了,因为昨晚我就预料到了今天这个结果。

被批斗一番,再看着那封“说到辛酸处,荒唐愈可悲。由来同一梦,休笑世人痴!”的千字长文信,其他人被划以红线,我的名字分外突出…果然是意料之中的生气,先冷静下吧….

下午踩点到军博闭馆的时候才到一号线军博站,我真是…后来又去了国图,果然再完美的东西也比不上痴迷于此的人所幻想的东西,国图的确很好,可是比不上我心目中所期待的不动的大图书馆的样子。突然想起5天前在南锣鼓巷路过一家卖手账本的店,好像去年在@SheronW的博客里看到过她有说这家店…就被迷之力量推动去了那里。20多分钟的地铁,在那家小却富有文艺气息的小店里挑了好久,才选中一本看起来似曾相识的手账本(纸张似乎是我40多天前写信的那种纸)。应该女孩子都会喜欢这种东西吧….原本想回去找个地方,但看到地铁站那恐怖的客流量,就干脆在南锣鼓巷找个咖啡馆什么的地方写一些表达歉意的话吧。

本来南锣鼓巷酒吧很多,从知乎上搜了一下,推荐的咖啡馆好像有个北平咖啡,就在我买手账本那家店不远的地方,离地铁站也不远。进去之后和服务生说自己一个人,就找了一个角落里坐下。不得不说这里异常有读书写字的氛围,应该不是那种花花绿绿的酒吧吧!毕竟名字是咖啡馆…可是随后听到服务生之间的窃窃私语:“要不要让他进去?”,“你疯了吗?你看他一个人像那种人吗?别把人家吓跑了!”,“一个人来的啊,似乎很有故事呢,感觉挺奇怪的一个人…”。所以这里看起来的确是个有故事的地方!也许和我点的餐有关(这还是我百度的,表示在我眼中那些只是名字不同的咖啡罢了,后来才知道是有寓意的酒)…怪不得这爱尔兰咖啡味道这么怪,原来是鸡尾酒,而我明明不喝酒的….这下真是…好奇的服务生问了我一些奇怪的问题,就被我写成段子给口语老师看了,然而过于单纯的她表示看不懂…冷笑话?

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It was an interesting experience 
that I went to Peking Cafe last time.
At that time,
I only want to find a silent
but warmth site to eat something.
When I passed by the Peking Cafe,
I thought its environment is very
suitable to have a rest.
So,I went into it.
I ordered one sandwich
and a cup of Irish coffee.
Then found a site to sit.
However,
when I began to
write some fucking things down in my jotter,
which I bought 10 minutes ago.
Every waiters were surprised!
One of them asked me
whether I was a people with stories.
I said no and asked he why?
He said I looked lonely
and the Irish coffee is implied lover's tears.
It was terrible!
Because I didn't have a girl friend,
let alone I have a lover!
So,I felt excited!
It must be the most
interesting thing for myself.

差不多就是这样,但写完的内容不多,一是因为这种纸用钢笔写,效果更好。油笔实在是难用。其次,我可能真的是受了什么刺激,就大脑空白的写胡话,不管是连贯性还是内容,我自己都看不懂!!但按照往常的经验来看,我潜意识里没有好话,并且总是会成为下一步行为的预言….

回到校区,也没参与那些人的什么抓拍超级月亮。在教室背单词,随后回宿舍洗了个澡,对室友说明天我要征用他早上5点~7点这段时间,没有理由,不服就滚去睡楼道!!所以他只能委屈一下自己了。

第二天一早把剩下的凑字数凑完,然后按照计划放置好,微信上和她说,由自己的心情选择性的去选取。这已经是我这种情商为负的人所能做出的最浪漫的致歉了….



四惠枢纽站的远眺↑

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2月的第一天上口语课,所以口语老师已经…我只是上课针对某口语题“未来机器人能否代替人类?”说了一下人工智能的特点,肯定比人类要好啊!就拿自己搭的那个QQ机器人来说,虽然相差甚远,但是模仿个萝莉和宅男聊天还是可以的,就语言风格来说真的是太可爱了!!所以口语老师问我细节的时候我的回答是“机器人更可爱”。作为女性她所理解的潜台词就算“机器人比你可爱!”所以….

晚上吃饭的时候助教好像被那些男生卖了,被迫和我坐一起…她毕竟是心理学专业的,就举例曾经自己的学生,要怎么提高情商。还说要改变我…我当然是选择不承认不认可并且拒绝!!和她简单的讨论了一下反社会人格,周围围观的人似乎也挺多的,她就只能这样尴尬的等我吃完,一起回教室….

晚自习,口语老师对于我的冷笑话感觉太冷了,完全是极寒!并且好像真的有一种受了委屈的样子…助教微信上和我说要注意说话方式!不要伤到别人!但自我的辩解,又转到了电影的话题上,并且产生了巨大的分歧!!据说女生都是只看态度不看结果的生物,她好像真生气了就丢下一句“你这样表述我并不想继续聊!!”….看来的确惹南方软妹不开心了。所以…我也回了一句“我生你气了!48小时之内不要和我讲话!”

气氛一下子尴尬起来,她那天真的不再理我了orz!!!感觉会尴尬…就晚上和琦琦说:“明天吃饭的时候我可以坐到你身旁吗?”她表示可以…..即使我就算说了也不会主动去做,毕竟我有室友!她也一样。

在第二天,一大早助攻组的所有人都说我的操作“太窒息”,估计莫名其妙的给女生下禁言令是一件异常过分的事情吧hhh!室友说助教问他关于每日上课教学评价的事,因为我下了禁言令,她要遵守的话就没办法问我,只能通过问我室友了。而我室友是属于那种日常一切问题都选择默认的,也就是不做打卡。我中午和他说,助教问那些就按你的想法回答即可,毕竟老师们讲的都挺不错,所以必须走形式的东西就让它走形式吧!…..但是好像男生老老实实的转达字面意思,女生就会有一种态度恶劣的错误理解….

吃饭的时候她也是只和她室友坐一起。按照往常来说,这一定是出问题了….

原本感觉自己无意间的那句“闭嘴”实在是不妥,何况又是这种时候。这一轮开始,就离结课越来越近了,偶然装逼被我弟质问,摆脱他的问题之后,又赶上数学建模美赛的队友的坦白:她因为打工原因什么都没有准备!所以这和上战场不带枪有什么区别?对于这个女生实在是让我焦头烂额!!!中午和听力老师简单交流了一下问题,她说:“能认怂的事就不是事!”对女生来说的确是这样欸!下午给队友道歉并且嘘寒问暖,说让她把没准备的文档/代码明确的告诉我,我来负责。她的态度一下子好了很多并且还主动说自己可以分担计算程序方面的准备。果然女生是奇怪的生物。

想起前几天,某大叔加我QQ,说什么要做对独立博客人/开发者的简单访问,最后写类似采访稿一类的东西。我只能是半推半就的,毕竟明明都说得很明确了!!有事给我发邮件!!!莫名其妙加我QQ还说是blog相关的,我以为是圈儿内大佬填坑要带我,结果是一些采访问题….所以说既然人家说明了,就要按照对方能接受的方式来。沟通很重要,尤其是对于我们这些本来情商就很低的技术圈的人来说!!!

在和听力老师聊过之后,感觉他们应该能给我更多的人生经验。第三天中午和写作老师聊天,无非是问问关于新东方的教学/助教怎么才能兼职呢?之前听力老师说教学岗的很多人包括她自己都是要先从助教做起,写作老师说的也和她类似。但是她补充到,不建议男生从业于这个,毕竟待遇和北京的压力对比起来真的是杯水车薪!男人养家的责任很重的。当然,如果我仅仅是想体验一下教学兼职,也就是兼职助教什么的,一定要认真做!在投简历之前要好好刷题!!认真负责!

一方面感叹“隔行如隔山”,另一方面又向往着她们这样的工作,毕竟矿冶机修这类的,搞资本积累可以,人文环境=原始社会,实在让人提不起劲。

所以,不知不觉的48小时禁言期就结束了,助教也仅仅是把之前没问完的课程问题问完,我就作死的说了一句“禁言结束了,有没有想说的?”,她不仅没有回复,反而在群里聊天。助攻组的人很在意这件事的动态,就来看了看,说我冷场了,要自己换一种风格去试试!

可是呢,男生能找到的那种所谓PUA的段子又都是那种…拿来简单的改了一下,纠结到底怎么办…在别人“action!”的呼喊声中点了发送….等来的就是助教死寂一般的沉默,她在群里的发言也顿时停止了。几个人一看就感觉一定是作了大死,不知道是谁说了一句:“要不你说,不理我的话,我就去敲你门了”。由于这句话过分窒息,男生宿舍一下子又充满了快活的气氛。在惊慌失措和各种起哄的条件下,变成了窒息操作:4个人跑到她宿舍门口,一个按门铃3个围观,随后听到她室友在里面骂傻逼,我们就都跑回去了。紧接着,她室友居然在群里说有傻逼半夜敲门!!群里的女生一下子炸了,我们5个男生都感觉凉了….

事后,第二天开始,助教就躲着我们了,而且很明显的躲着我。她室友呢,则像一个保镖一样时刻守在她身旁,眼神犀利。这样的反衬之下,助教异常的显得弱小和无助,我们几个男生的内心也彻底凉了!!

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我们这个班终究是有点特殊的,但也有明显的“正常”:7个男生,都是理工科的!!而那6个女生,除了一个已经工作N久的是土木工程出身,剩下的不是商科就是艺术类。两个相互对立并且女生那边明显有优越感的群体,本来就很难产生什么联系和沟通!!就在男生宿舍,对她们的恶毒吐槽就有很多了,想必女生宿舍也只会只多不少吧!!

当下的男生,大多数把科技圈的大佬,体育圈的大佬,再次一点就算电子竞技圈的那些大牛当作榜样。而几乎当下所有女生,都把娱乐圈那些戏子娘炮小鲜肉当作偶像一样的人物!甚至是一种榜样!本来男女有别这样也说得过去,可是那莫名其妙的优越感和鄙夷,也许就是这2个世界的本质的素质吧(参考那些榜样的素质)。

何况我们班女生又是商科和艺术这本来心机就重的专业的,在这种条件下,助教为维护稳态起到了关键作用:以温柔的方式维系着2个群体的平衡沟通。完全就像一个大姐姐一样!!

我对于她的感情又是什么样的?自认为比班里其他人更多一些吧,除了有一种高中第二个班主任的既视感(全校公认的大姐姐式班主任,超级温柔体贴!直到现在我们高中班所有人也都很怀念她),就是有一种姐姐的感情投射。因为家庭缘故,我堂姐在她11岁起就寄宿我家,累计十年有余,如今她已嫁做人妇,有了自己的家庭。可这种如同真实亲生姐弟的亲情,给我们双方所留下的烙印可不一般!堂姐大我8岁,并且她读书期间还是我家没开始创业(白手起家)的时候。在那个家庭PC不普遍,网络更不普遍的时期,唯一的乐趣就是看看电视(那时也没啥好的节目,就CCTV少儿和CCTV6还可以),为了打发无聊的时光,也会租一些碟片看VCD,所以我作为恐怖片爱好者的启蒙,也是和她这个观看各种恐怖片都面不改色内心却并不强大的女生有关!那时的生活很简单,但也理所应当的是没有钱,一个女孩子的生活费都是极其有限,更是没多少零花钱。所以印象之中有一段时间,大概是堂姐上完初中,读职高的时候(因为从小原生家庭的缘故,她成绩一直都不太好!寄宿我家之后,学费和学杂费我们也承担了过来,而小学教育的缺失却没办法补齐),经常在假期去打工,粥饼店、商场、饭店的各种临时工好像都做过,而每次的工资也仅仅够补贴生活费。即使这样,她还是会用不多的零花钱给我们买点玩具,或者一些VCD碟片。

总之,堂姐给我的印象就是那种温柔体贴,善良,内心并不强大但是又不得不自立自强。在高一分班之后,遇到我那个大姐姐式的班主任,产生的共鸣就是她(班主任)是我的女神!所以现在,又遇到了情况类似的助教,某些感觉就更加强烈了。

原本,按照我这几个狐朋狗友的建议是反正玩脱了,助教又是个弱女子,干脆不要再理会这件事就得了。何况再过不了几天我们一结课就滚蛋了,一点损失都没有。何况他们补充道:“昊子你已经很有进步了!最初你给我们几个男生说一句‘我屌大!’你都说不出口,现在给女人发那种段子都面不改色的,也可以啊!” “另外,哥几个劝你,放下她吧,你和助教不合适!”

对于这些我也没办法回答,如果我真像他们想的,感情那么单纯的话我还会纠结吗?但不可否认的是,关于那些很不尊重女性的话我想我已经完全能接受了,如果是对于那些迷之优越自以为是,行为还很恶劣的女生,我不想搭理,但必要时候说这种话也的确是面不改色的!谁要她们自己不要脸呢!

可能对于男生来说,流氓与否,都没有绝对的对错吧!


楼道的转角↑

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我已经坐实了半夜敲门,骚扰助教的这个位置,即使完全不是故意的!然而比我和助教更担心受怕的是其他男生。2月4日下午下课了,某些人逃晚自习之前还专门找我说:“今晚别搞事!!”

不过,可能是太在意了,也可能是生存狂那种被害妄想症。中午和他们探讨解决方案(怎么道歉)的时候,他们反而是你不要搞事了!不然被call 110,我们还要去局子里提你!….对此,我也仅仅是针对这不可能发生的事说:“XDF根本不想把事闹大!!何况这种情况家长一干涉大家就都玩完了!!我倒是无所谓性质的变化!如果强行针对我搞事情的话!!”这样一下子让双方都陷入了胡思乱想的地步,事情越来越奇怪。一直到中午吃饭的时候,助教依然是躲着我…我明明又不可能吃了她!!某个感情经历丰富的老哥和我说,是我吓到人家了!我表示2333

到了晚上,因为在幻想某些阴谋论的东西,并且好像很说得通,可能是动静太大了,隔壁又来了一帮人问我到底想干啥!!我说我他妈的就想平平安安的度过最后的48小时!我觉得太的行为是在区别对待我并且可能有了奇怪的误会!因此,为了避免事情的恶化,我希望她能接受我的道歉!那些人听完就去敲助教的门,估计是谈判去了。

而我,很无奈和室友说了关于自己阴谋论的妄想,他居然逆向推理发现没有漏洞完全说得过去!加上我们本来对助教就不了解,也许她真的是个很有故事的人,那就太可怕了!!接下来大概是12点多,助教居然说接受了我的道歉,让我早点睡!天啊!这居然和预想的阴谋论重合了!玩完了!!室友和我陷入恐慌当中,感觉一切都要提高警惕了!!

在2月5日早上,我和室友都很晚才去的教室,然而那时才发现很多人似乎比我们还晚。又是老哥的课,可以轻松一些…即使被老哥抖出来我加他微信问关于女生的问题(实际上是如何应对女生生气和误会的问题),搞得好像所有人都很有兴趣,就那推特上一网友当挡箭牌了。即使这样,上午也可以说是相安无事的过去了。中午一个人在教室记单词的时候,阳阳和蔓蔓回教室取东西,就和我聊了一下,无非是专业相关,未来计划什么的。蔓蔓作为我们班的大姐姐,总是能提出一些独到的看法,也可以算的上是人生的经验。很巧的是阳阳今天生日,晚上也计划好一起庆祝一下,还是让一切都平安无事的度过吧!!

下午吃完饭回教室比较早,就和老哥聊了聊为什么我这么难脱单这个问题。他表示男人和女人完全是两种不同的生物!所以不要以男人的思维和价值去评判女人,也不要去猜她们的心思。一方面要提升自己,另一方面要学会和女生相处!尤其是,连女性朋友都没有要什么女朋友!果然老哥说的都是人生的经验啊…

接下来,他说我不要着急,他也是大学毕业才找对象的。如果性方面有需求,作为男性通过某些渠道解决一下也是再正常不过并且无可厚非的!我表示自己感情洁癖,拒绝那种东西!!我想要的仅仅要精神上的….毕竟一直都是一个人面对仪器和中年人做项目,我早受够了。

老哥一下笑容变得猥琐,迷之问道:“难道是被什么宗教或是传统观念所束缚吗?”我摇头表示没有,他又说道:“实际上啊,爱情这个东西也是近百年才有的,之前无论东西方,哪个不都是父母谈条件办成的?所以不要太拘束了。另外,千万别单恋!!那就是做傻事!要懂得及时换人!”我表示呵呵,这是破罐子破摔的某种理由吧…..

晚上给阳阳过生日之前,我室友叫我出去,他们3个男生说助攻组另一个老哥找我,让我去三楼尽头的宿舍…可是我又不是没去过他宿舍,他宿舍明明在教室隔壁!相反方向!!我朝着那边走,背后就传来奔跑的脚步声,这不就是明摆着说他们心里有鬼吗,想给我搞大新闻?在门口听了听,里面居然有女人的喘息声!所以我果断跑回教室了!!之后那些人居然还在微信上问我在哪?看来他们真的是想给我搞个什么奇怪的体验….终于到了给阳阳过生日的时候,感觉还好。但看着助教忙来忙去的身影,感觉真是一个无助又弱小,但是又不得不自立的娇小身躯。难道我的阴谋论推论有问题???老哥很愉快的缓解着尴尬的气氛,今天也是多亏有他。

晚上,家豪再一次组织助教她们去他宿舍玩狼人杀,因为就在隔壁,即使我从来不参加,也不难看出他是为了缓解我们之间的紧张气氛…之后因为太吵了,我去找他们聊聊,还是那3个人,不仅反驳了我的阴谋论,还指出她根本没有想太多,就是很正常的被我吓到了,理所应当的对我有所防备。何况她也无能力对我做什么,反而是我不仅胡思乱想还把人往特别坏的方向上想….

啊,果然是这样,理应是说不通的。然而如果要承认,那只能是接受她是一个特别不完美的人——就像她自己说的,性格没我想得那么好,上进心也没我想的那么强,才识更是没我想得那么好,一切都是不完美,她只是个普通人。本来就是这样,可完全不知道为什么自己对此难以接受。如果说,是我数据看多了,那么我可以这样打个比方:如果你知道了游戏结局,并且有了100%的剧透,这样的游戏你还玩的下去吗?如果你是一个故事的主人公,你发现无意之间你得到了剧本,剧本很烂,可剧情依旧在按照剧本发展,你还能愉快的去适应被设定好的狗屎剧情吗?所以,有些东西,估计就是有毒吧!

后记

我所搞不明白的是,为什么助教就算是生我气也不在那时直接告诉我呢?并且助攻组那几个油嘴滑舌的人问她,也得不到什么答案,顶多是给几张好人卡。因为我觉得那样是拒绝沟通的表现,但估计她也有她自己的理由吧。明明在之前,第一个休息日的时候宿舍里发现小强,她问我:“怕吗?”我说不怕…明明那时还是很温柔体贴的,到后来应该是我玩脱了吧。

最后一天的课程平安无事,除了被那些人卖说我是什么“某某大♀佬”(根本不存在的!),以及口语老师认认真真的和我谈这么去表达对女生的友善,不友善连女性朋友都没有更别说女朋友了。而离开的前一晚,隔壁宿舍那些哥们儿又说:“初恋,肯定会冲动,不理智,人之常情嘛,但是,你千万别恨她!”这就是所谓旁观者清的“初恋”?

一句“江湖再见”的告白,本为了体验一下“复兴号”去南站坐车去天津,可惜所乘车辆依然是CRH3C“和谐号”。因此,放弃从北京飞回内蒙而故意跑到天津,结果还是大失所望。但上帝给你关上一扇门的时候,总会为你再开一扇窗。一个人独自悠闲的在天津市五大道闲逛,这里的氛围的确好极了!同样类似哈尔滨中央大街那样的历史建筑群,但这里更多一份朴实与恬静。五大道那边有一家号称中国第一家捷克餐厅,名曰布拉格餐厅,看了看菜单,对比内蒙来说简直就是实惠的令人发指!所以直接进去了。

穿着格子裙的服务生小姐姐超可爱!我选了一处位置坐下,前面那一桌似乎是一对父女:父亲在耐心的教女儿吃西餐,如何礼貌的向服务生表达自己的需求,非常温馨的画面,良好的家教令人感到温暖。就在父亲上厕所的时候,那个可爱的小萝莉,站了起来,侧身回过头和我打了个招呼“hi~~”,并给予我这个孤零零的人一个十分甜美,饱含善良与清纯的微笑!原本寒冷的内心一下子被温暖了,这大概就是天使吧!仿佛一位来自天堂的天使,温柔的在我耳边说:“不要伤心啦~还有很多有趣的事情等着你呢!还有很多喜欢你的人在乎着你呢!我要带走你心中的烦恼,为你填满温馨与幸福。总之,要振作起来!也要快乐起来!I wish you will meet your angel,in the near future.”

感觉自己的心融化了….下午5点到达滨海国际机场回内蒙。一切就这样结束了…







天津街景,五大道与布拉格餐厅↑

写在最后的话,我还是在反思我这20天以来的经历,对于助教这件事更是没办法想清楚,估计也想不清楚了。唯一有所改变的,就是听从她的建议,似乎自己也不是那么抵抗人文类的书籍,似乎也不是不喜欢非恐怖片/战争片以外类型的电影,似乎自己也不难做到独立自觉的去背单词或者闲时看书而不是刷B站。反思之前的我:总是把事情事情看的太客观,一直想站在上帝视角去分析一切,那样就会和人性渐行渐远,情感也都归化为冷漠与无情。不过,再回过头来总结这次特殊的经历,可能就是真正的有缘无份吧!这就是猜中了开头,又不得不接受的预估结局。故事的终结,也不过是彼此两条完全不同的世界线的相互凝视罢了。

告白,我所爱的这个世界。And the last,江湖再见!

某不愿透露姓名的路人甲的读后感:怎么说呢,读完以后有点想叹气,整个故事给我的感觉就是你拿错了剧本和台词,我记得起初你和我讲你想和助教小姐姐正常相处做朋友,而我看到的是霸总式台词被内向技术男以一种奇怪?的方式传递给了哪位助教姐姐?不得不承认女生有时候是真的会被一句话气到,然后也真的会因为一句话加上一个举动而对一个人的好感度从正变负,我想助教姐姐躲得是你不太合时宜的套路(包括禁言术和之后的操作,因为她毕竟不是二次元萌妹子会在你说禁言之后回你个调皮的禁言无效),不管这个套路(从一开始的撩到最后的整个事件)是不是你为主使,可惜的是你参与并且还是(被)打头阵的那个,而且你表现出来的似乎是想要追求她但是又莫名用了已经在一起后的态度?我也不知道该怎么讲清楚,也许她是被后来的半夜敲门气到了也吓到了。也可能他只是觉得你对他有意思而她认为不适合(毕竟你们才刚认识几天啊)……我不知道该怎么委婉表述,毕竟现在挺多女生讨厌霸道总裁式语言的…(但很多男生并不知道)男女本就两个星球还有你写到关于男女之间认识的差异(我姑且这么形容),在我看来,有男女本身性格方面的特质(好的不好的),也有社会的影响(男女平等至少现在还是个口号),尤其网络上总是更容易显露出不好的东西(总是不吝啬于恶言恶语),就形成了我们所看到的所谓的畸形的男女形象……他们讲的直男癌或者说绿茶婊?我倒是觉得这两种人可以合为一类人,都是不尊重自己以外的其他人的那类。但那太极端,这样的我其实希望他们彼此内部消化(礼貌微笑)。而关于你的自我认识,我有些话想说,你就随便听听。我一直认为这个世界上还是正常人最多,就像你,就像我。人的性格是很复杂的,平常坚韧刚强的人遇到生死的危机的时候可能是个腿软的懦夫,别人眼里一直是个沉默胆小的人遇到弱者受害可能会挺身而出,哪有绝对的人呢?消极型人格的朋友我也是有的,他总是做事情先想不好的结果,很容易觉得一切不好的结果是因为自己而不是外界因素,但很奇妙的是他意志坚定的要去贵州支教,每次提交申请被退又再提交,去年他终于去了,和我说很累但是很开心。要知道他并不是个多阳光的人。我也喜欢看恐怖片,还喜欢枪击类游戏,对冷血动物蛇情有独钟,但同时我也喜欢一切毛绒绒的动物,小的时候总往家里捡流浪狗,平常泪点超高但不敢看任何关于亲情父母题材的电影(会泪崩),发小就说我过于淡泊像个要出家的和尚(故意说和尚而不是尼姑),而我却自认是个愤青加伪文艺少年?人总是复杂的,但如果你自己给自己加个标签你会不由自主的变成你标签上的那个人,因为人是会不断变化的。你现在是个和女生说话就找不到话题的人,但你可以成长,这当然不代表你就要东施效颦去模仿一些不适合你的说话方式和套路,找到共同的那个话题,如果实在没有,要么不和他聊要么教会他(让他感兴趣)要么迁就他(去了解他的兴趣),毕竟想得到就得付出(你知道我的意思么?),我也没有很高的段位来教你(毕竟我自己也就just so so),不过就目前来说,对你最重要的就是出国深造,你只要坚定目标先做好这件事,面包会有的。洋洋洒洒写了一堆,总而言之就是希望你把这次经历当做一次体验吧,也给自己提个醒,下次要找对人设和剧本啊(其实不用着急,说不定你会在国外遇到可爱的甜心小姐姐),不要随便听别人撺掇,也不要相信网上的段子和套路……你真用了会出事的。学习顺利,新年快乐。

某不愿透露姓名的路人乙的读后感:那个某人真是贱且轻浮!!关于助教小姐姐,明显是不想理你并且有点讨厌你了,我希望你能有点自知之明也不要骚扰人家了!你这个时候真的没必要往这方面投入太多的时间!别纠结了!!

某不愿透露姓名的路人丙的读后感:我哥!你这是去度假了还是去学习去了?还他妈的艳遇了?把地址给我我也要去报这个班。

以上评论都来自读者2333

【随笔】农历新年的旅行&摄影

在XDF经历了很多,但也学到了很多,尤其是从助教身上学到了很多:多花时间读书,多锻炼身体,善待每一个人,认真做事。而每一次假期,对于我家来说就是自驾游….今年也不例外。




沙漠与城市↑


湖边夜景↑









宛如寂静岭一样的吉兰泰镇↑






坑爹的西部梦幻峡谷↑

不知名石碑↑











乌海的某藏传佛教药学院↑


返回学校的前一天,滨河夜景↑

看来自己真的是一直“在路上”。

【随笔】那些中老年小粉红

前天晚上和小姨打了1小时多的电话,讨论TOEFL考试和留学准备的相关问题。因为她是去年申请到香港中文大学的,建议我好好准备一下,再去打印一下成绩单。毕竟我只有半年时间用来准备了….

所以,本来想call班主任,可是时间太晚了也不合适。微信上问2个稀土专业的男老师,收到的回复不是“看不懂!”就是“哦!不知道!”,而且还是那种很不舒服的嘲讽的语气!!

毕竟就他们这些中老年小粉红来说,出国留学那是什么?那可是卖国行径啊!是背叛了天降伟人的恶劣行为!尤其去东瀛留学,那可是世仇啊!小鬼子有什么好的?天天活在CCAV的报道里,日本人平均工业能耗100多,你国1000多,只要保持着60年代那种主体思想,欧美也都是纸老虎!唯我天朝上国是宇宙第一强国!!不仅仅自己要在朋友圈天天制造小粉红的气氛,上课也要讲粉红段子,心情不好,看学生不爽就去单方面钦定人生:必须考研xxx,必须买考研课xxx,必须考xxx,不然就等死!!

野兽前辈是屑,爱做梦(淫梦),喜欢19;小粉红也爱空想,爱做梦,更是对19(大)念念不忘颇有研究,随后呢,就别人的评价来说也是屑。

所以我真是心情爆炸!!!

第二天直接去学院打印成绩单,正好遇到之前教金属学的老师,目前是我们学院的副院长,她儿子在美国留学,对我们这些学生她就像亲妈一样。一听我的意图,直接帮我办了,全程不超过3分钟。倘若是那些颇有优越感的直男癌小粉红,估计会故意卡着再做一些毫无人性的“爱国义举”吧!!临走是,女神老师说要我好好准备语言!一定要静下心来!!认认真真准备!多一份付出,就多一份收获。

所以也真是,环境造就人的高低。对于中国的某些男性,或者说有相当一部分数量的男性真是呵呵了!!尤其是那些中老年人,年轻人玩电竞,甚至直播电竞交流技术,就是浪费生命;而他们各种赌博,对妖艳贱货的追捧,对独善其身的女孩的贬低,一副“女生读什么书?上学就是浪费!”去鼓吹自己的性别优越感!工作大半辈子,鄙视那些年轻人一毕业只能拿他们60+%工资,我真是想不通这些中老年直男癌是哪来的优越感??真正去那种色情场所看看,还不是他们这些中老年猥琐男充当消费者的主力军?还来着不拒!!(有认识几个爱好嫖娼的朋友,上述观察数据也是他们说的)。自己无恶不作,反倒是去当个小粉红,就更有优越感了!!

某些人啊,真是定格在了1966年之后的那几年!并且还是死性不改,真想做各个时代的“主人”!

就不能要点脸吗??

我也真是受够了!!

按照过来人的建议,要以2个月为一个周期,每天保证外语学习6小时,基本上就能争取不需要gap year。同时,也是时候停止更新一段时间了….冉酱,这不就是当你的你吗??

希望能给人生一张满意的答卷。

【随笔】退圈

骑行圈对我来说已经很陌生了:我已经将近2年没有再骑车了,何况原本那个以锻炼身体为目的的骑行圈,早已变成了拉帮结派搞商业俱乐部,纯粹以娱乐为目的乌烟瘴气的圈子。所以物是人非,我还呆着干嘛?

↑今天去寄了明信片,寄给台湾2个骑友。也许是时候说say you了,对于我那看似充实的过去….

【随笔】狗狐狸°Enchanting

(零)


当你可以跟一个人不说话,分享片刻的寂静,且不会觉得尴尬,那一刻你就会明白,你遇到了对的人。

虽然一切的开始,都是聚会时,借机胁迫一些朋友让给我一些助攻….但是按照某些“人生经验”来说,果然是“一切随缘,该来的总会来,并且躲都躲不掉”。

关于脱单这件事,自己所看重的是一个人是否有趣,看重的是精神层面。所以,即使作为话题废,只有在相互信任,相互理解,并且双方彼此吸引,才会相处起来也不会太尴尬吧….当然,如果脱单了就等于获得初恋,作为一个不愿意将就的人,对这件事十分慎重。一方面要看缘分,另一方面就是看个人的造化了,只有双方觉得合适,能够相互鼓励,相互欣赏,在想倾诉的时候能相互倾听,在想要探讨一些问题的时候又能交换看法,才称得上是平等的,乐于沟通的相处吧。

那个个距离感似乎已经给出了答案,我们脱单了<( ̄︶ ̄)↗[GO!]…..要珍惜彼此,共同进步。真诚相待,乐于改变自己的不足的两个人,不都是这样,一起变得更好的吗??

(一)
“我喜欢细水长流。”

“那个,我的身高,只有167,虽然还在长…”

“没关系的,高的男生未必有你有趣…但我是比较专一的人,我只要求真心的一心一意,有一点感情洁癖,你呢?”

“和你一样。”

“嗯,把握当下,跟着感觉走…”

说实话遇到这个呆萌的三次元版的“三无少女”(就是见崎鸣那种的)全靠缘分,双方都有一丝偶然,并且也是在偶然之间,这条新的世界线就迷之开启了。

我觉得那个人挺有趣的,不仅仅挺有想法的,就连文字也是那样有趣,有着属于自己的个性。甚至也是一个用过一段时间的Word Press(一种PHP动态Blog程序,常用于搭建独立站点)的人…一些耽美向的随笔也是那样富有“百合向”的气息(似乎是在刷南方公园,她自己也这样说)…就连她自己也说,自己是个文科生,内心戏挺多的,但是请不要笑话她!!
在平日中的她可没有那么多的波动。白天的大多数时光,也无非是和我说在上自习。之前晚上还会看看电子书,小说之类的。只是最近她晚上的时间被我聊天占用了…这个人会传递出一种恬静的感觉,就连聊天的时候也是那样的知性,当然,有时候也会有反差萌,或是推荐一些异常符合胃口的音乐、游戏,或是发出一些稍微反衬内心世界的萌点,还有偶尔的开车…这大概就是所谓的相处并不觉得累,甚至会产生一丝好奇,真是个有趣的人!在大多数时光里我们都在彼此分享寂静,可是一点也不尴尬。如果稍微深挖一点,还会觉得这样不仅有着双向的选择和吸引,剧情看起来还挺甜的,就像她的名字一样…

认识的前几天就是这样的,也是比较乖巧的样子。除了某一次,我的那几个基友叫我去看电影,我就和她说不要嫉妒。她则是说“嫉妒!”…下午的时候,看《唐人街探案2》居然睡着了,醒来的时候电影也差不多结束了,只见她QQ上问,“小哥哥,电影看完了吗?约完了?”….也许是比较在乎吧,简单回复之后,对方的表现就像一个小女孩一样,远比电影里的人物萌多了。

…虽然没怎么看,但也不得不说电影里有句台词不错,很写实:

1
2
3
4
当你在凝望深渊时,
深渊也在注视着你。
可以看,
但是,别看太久!

我们之后的聊天日常并不能说是千变万化的,无非是一些很普通又很日常的东西:喜欢什么,看过什么,相互推荐点音乐,推荐一些动漫。甚至在特定的时候卖萌(puppy)。到了后来更熟悉之后,发现她还是一个“薛定谔的傲娇”。喜欢叫我叫哥,引燃妹控之火…(一脸满足),毕竟某种程度上亲妹是不能和我结婚的,这种女友兼妹妹的存在岂不是既有趣又有前途?

有时候她还真像个妹妹。我说,把握当下。她也说慢慢来。我夸她的时候她会认真的说:“实际上我没你说的那么好。”再夸一夸她就进入呆萌的状态了,但也有进入傲娇状态的时候…总是说自己是那种没有闺蜜的性格,不去打探别人的空间和隐私。然而实际上,这种把握尊重的距离感的人,才是难得的朋友吧(当然对我来说前面要加个性别)。只针对那个特殊的人有特殊的一面,不是一种坦诚相待吗?

随着有时聊天的自爆缺点,又能表示愿意改变,表达上进心。无不觉得对方很合适。作为初恋,认真负责,能有多好啊。

可是,之后的某一天,她和我说自己病了,不想耽误我,让我删了她吧。

这消息挺令人震惊的,可是,真正有感觉了,哪可能说离开就离开?何况对于病人,陪伴和注入正能量,才是痊愈的催化剂。何况我已经是身经百战了,见得多了,方法总比困难多。既然选择了,那就想办法走到最后。毕竟事在人为,并且她也没什么不好的地方,还有着难以代替的合适感,那么为什么要离开呢?

这就如同我们最初所说的“细水长流”,有问题了,双方相互鼓励,共同面对。这个过程不需要太激烈的“浪漫”,也不需要铺天盖地的甜言蜜语。踏实,充实,能够共同有所成长,相互有所学习,有所进步就够了。

这也有一点点的缘分的韵味,双方付之以柔情和无声的陪伴,不也是所期望的爱情之基础吗?

就像之前认识的某个留学白俄的男生,每次说到自己的女朋友的时候,就会抱怨自己看到了什么好的风景,吃了什么好吃的,却没能和她及时分享。他说,爱情当中处处充满了不完美和遗憾,只是有些是发自内心的真诚,有些则是鸡毛蒜皮所构成的“轰轰烈烈”。对感情来说,前者为真,后者为假。就看你怎么选了。

我想,我和她都不是那种喜欢将就,故弄玄非去骗自己的人吧。

这有一丝galgame画风,也有一点动漫的影子,可是结局还是未知的,却又是可控的,只是需要主角们去书写…..

时间会证明一切的,也会留给我们足够的写作空间….

(二)

因为她生病的这几天网络时断时续的,而医学院又在另一个市区,距离我们学校将近20km。所以就是干等着。但在这之间还是发生了3件有趣的事情:

其之一:我把她半失联的状态和某个老乡(女)说了一下,对方便说:“原来你也会有没有安全感的时候啊!”,便通过女生的打听方式侧击旁敲地打听了一下她,给我的回复是:“对方就是个很普通很正常的女孩子啊….”,随后补充道:“但好像给你展示的那一面并非她会展示给其他人的那一面。”随后便是什么“我今天加了她们很多人,可能会暴露啊!你给我统一口径就说是同学!反正都是乌海的!免得人家姑娘多心了再来找我干什么那样我可承担不起!!”…..果然这些女生就是复杂,但总之医学院的女生相对于本校的女生真的是素质高很多!!这可能和收分较高有关吧。

其之二:那个留学党,也是医学院的,并且也是准备申请日本的学校的。3月11日她要去内大考Jtest-E/F,而且她也是在自学日语,所以作为留学党我们都是自来熟的,相互在沪江上加个好友,背单词打卡,然后共享一些日语/英语学习资料。因为我算是过来人,而每次学业上遇到问题也只有她能安慰一下,所以这使得看似我俩关系似乎走得很近,实际上我们并没有!仅仅是单纯的留学党的自来熟(因为我们是不会相互嘲讽或鄙夷彼此装逼的!)。因此,为了表达关心,在星期六和她说了一下具体的考点,怎么去比较方便(毕竟呼市的交通能堵死,而9点开考,火车站离考场20km),要注意些什么….半夜,大概是凌晨5点我突然醒了,除了嘱咐某人好好休息,就是收到她的回复说:“你好贴心!!”,我回她:“好好考试吧!”,她结果又秒回了,说:“你怎么没睡啊?balabala”….所以我是很有缘分的在某一时刻自然醒,然后和另外2个女生同时聊天??对了,我记得某个人还说自己没有过男朋友,而且学校男生少,问我们学校是不是女生少呐?….所以我真的是应该去发挥脑洞,写后宫文!(当然是BL向!)

其之三:我的一个学妹叫我给她装软件,所以就和女票汇报了一下我才去的。这肯定是没什么的!即使那个学妹在我给她装软件的时候都快凑到我身上了,我也是视而不见(毕竟她丑!)。可是对于男生我就没办法了!我在9bie他们那个新项目群里发语音,然后某个小受就说我声音挺好听的。他原话是:“小哥哥声音好像蛮好听的嘛。”…我就只能再发一些去怼他!但是这时却又炸出来一个男孩子!!我实在是呵呵了!!虽然一周之前另一个女生也说过同样的话,还说让我以后多给她发语音,但是我直接给她发好人卡了…而现在男生这个情况,我就怕历史再次发生….还有,因为老乡和那个留学党经常和我在空间相互点赞,所以晚上和女票聊天的时候,她居然去我空间看了一下,所以接下来她从QQ上和我说了一句“……你的桃花似乎很旺啊!”,真是令我高兴有觉得自己可怜的一句话!!接下来就是解释….真是的,女生好难懂啊!我还担心她被别人拐跑呢!

当然啦,我俩现在是没必要担心彼此的感情的,毕竟很多共同语言是特有且别人无非替代的!对了,我脱单这件事好像让那个助教挺生气的!也搞不懂她是什么情况但我不想再搭理她了,何况我身边那些关系好的女性朋友都建议我不要再理会她!…说实话,对于温柔软萌的妹子真的是没有抵抗力,有些熟悉真的就像酿酒的过程,是需要发酵的!!

(三)

这几天我俩又到了尴尬期….因为双方都很忙,交流真的就是以留言方式进行。然后,某一天,我俩互爆黑历史(就是仅限于给对方的那种分享,让对方看清自己的不足和过去)。对于她,完全就是个普通女生的校园生活,没什么的….而我,把和男孩子网恋的黑历史自爆了,好在作为直男,我和她都很信任我自己。

当然,也因为都很忙,所以话题就变成了尬聊….尤其音乐方面,轻音乐还好,能品味,能留有余地地让人去产生自己的想法。而大多数伤情的歌曲,对我来说完全绝缘!!因为很多歌曲的歌词就定性了这首歌的类型,尤其悲情恋爱类的….毕竟恋爱这东西还是要事在人为的,很多失恋的歌放到恋爱时去欣赏,有点太不合适了!!另外只要无悔,何来悲情呢?真的不太喜欢悲观主义,尤其是卖弄伤感的悲鸣。

也因此,轻音乐我俩能共同聊一聊,而对这种有具体画风的东西就…尬聊,女生对于尬聊可是在消耗耐心的!!所以这样的情况让我感觉很头疼….就是人家深思熟虑想撩你,而你一句“我不喜欢”就结束了话题,真的是….作为第一次我实在是笨拙啊。好在她能理解…明明是我想让她开心点…唉~

对比这几天隔壁师范学院(个人了解这学校风气不好)的女生来我们学校抢占男性资源,撩小哥哥,我那知性的女朋友真是比她们好太多太多了,至少不肤浅,有包容心且有上进心,乐意改变。关于师范学院这件事我们学校的女生已经炸了!说真的,就在男生内部觉得师范那些女生是在约炮吧,每个人的条件要求都异常恶心(至少从男性角度来看完全不是基于平等和以人为本的),所以乌烟瘴气的画风反而让我校男生都很实务地远离婊子了…..毕竟男人只会对男人说真话。

这样类比女票的确有点对她好像不尊重,但不能否认的是医学院的女生质量的确好很多(毕竟实际收分都在一本左右),加上她也是难得的懂我的人,对她的好感度也一直在增加….

有时也会觉得她有一点幼稚,不过是算是萌点的那种…偶尔的傲娇或者攻一点的属性也许在长期相处中是不错的调味剂,即使自己更想去和她面对面的聊聊天,共度几个小时的二人时光,即使是压马路也好啊。但是每个人都有忙的时候,她也有她的理由吧。

所以,多一点耐心,同时自己也要变得有趣一点。这时候才会纠结自己所存在的一个死穴,那就是我的衣品:作为装备控+户外党,我的衣服也都是户外类的,典型的“离开功能面料会死星人”,性能上碾压所有人,缺点是版型巨low巨丑!加上我本来就是个宅男,并不邋遢但绝不精致(装备和技能方面我倒是挺精致的),这就会让我女票为难了,因为我自己都觉得现在的我不是那种能被带出去的男票,实在是欠缺太多….

但是改变都是需要时间的,何况接下来越来越忙….细水长流吧,我要对她好点!!如果我也能像纸喵一样双商都高且点亮了一大批技能树,那样就好了…还说需要一个自我完善的过程,do it together!

(四)

关于我这个傲娇可爱的女票,我为什么会喜欢她呢?我喜欢她哪里?正是因为说不出来,单纯的是喜欢所以才很喜欢以至于总是无故发呆想她,如果必须找个理由,那大概就是她与众不同的气质、个性和知识吧。

作为可萌可攻可受可御姐可萝莉的美少女,在我这几天自爆了关于神乐坂的一些经历只后表现出的宽容与仁慈…真是太可爱了。同时,她作为galgame玩家,又特别温柔体贴,知书达理,和我超级有共同语言如遇知音一般,都有点让我怀疑自己是不是进入动漫里面了?倘若她现在是另一个死宅的女朋友,估计我会嫉妒死他吧FFF!!!

虽然在旁人看来她就是一个高冷的三无少女,很cool,也有一丝厌世风。但是在我眼里,她是个很知性的柔弱小女孩。她喜欢自己的爱豆,但是是理性粉。即使作为老司机,但是在品味一些催泪向galgame时也会哭….key社的air,STAGE NANA的水仙1、水仙2,以及我给推荐的星之梦….

那天,她和我探讨《沙耶之歌》这部异常猎奇的爱情悲剧作品。我所好奇的是跨越种族的H是怎么做到的,她则是说:“其实它说明了一个问题——你爱我还是这世界?当爱人与世界产生矛盾时,怎么选择?”

的确….环境一直在变,但是感情只会越来越纯真。这个问题离我们很远,但又离我们很近。如果要我选,只会选择爱人,那个无可替代,独一无二的人!!千变万化的环境当中,只有不变,才是真挚吧….就像东方project的一个小短片——《千变万夏》那样,清风徐来,水波不兴。平淡的细水长流,才是单纯且长情的告白。

文笔好,有想法,有个性,有风趣的初恋。这即使缘分使然,也是自身的幸运。所以我也要提升自己才行….毕竟,不知不觉的,我学会了依赖XD

要有能力才能给她更好的未来啊!!!fighting!!!

(五)

最近的一段时间算是我俩可能大概进入倦怠期了?因为我和她说自己要备考TOEFL,加之学校里各种事物有很多,也特别占用时间,就基本上不怎么联系她了。而她的情况,虽然是大一生,但日常也比较忙,所以对我的情况和我对她的情况基本一致。用很不负责任的话来说就是双方都爱答不理这样的….

尤其怎么说呢,我自己又是那种galgame玩多了的死宅,对于大多数事物都能冷静对待,而对于感情上的事就显得过分有死宅的那种敏感了。甚至有时候还会乱想:是不是我哪里惹到她了?是不是她本来就很讨厌我?

但是,把自己的情况给高中死党说了一下:因为自己忙所以不会主动去说早晚安;因为自己觉得日常问候有些形式主义,也就没兴趣去做,所以日常也没有嘘寒问暖;对于主动联系这个问题,基于死宅当然是想让妹子主动联系我了!!毕竟galgame或者后宫动漫里都是妹子围着男主转啊!!!最后提出我的问题:她对我冷淡(至少我认为是这样)是不是因为她不喜欢我??

对方的答复是:“你TMD作为男朋友,居然不愿意对女票道早晚安,而且也不关心人家的日常生活,你对人家漠不关心无比冷漠,人家再对你特别主动才是有问题!!本来就是你分享自己的生活给她,对方才会分享自己的生活给你!你关心对方,对方自然也会关心你!!没有谁必须主动一说,感情这东西需要的是自觉和担当!!你表现的这么差劲还居然乱猜测人家女孩子!如果我是你对象你早就被我甩了!!”

突然之间恍然大悟,想想也是,我女票真的是对我特别包容的,或者说也不知道是什么原因,我在她面前总是表现得像个孩子。不仅总是尬聊,人家女孩子熬夜陪我聊天我也没有表达过关心。我说我要备考,她没有主动联系我,避免了可能对我的打扰,但凡是我闲时去联系她,她肯定会在第一时间回复并且表现得很乐意聊天,而我呢?总是以各种奇奇怪怪的方式结束聊天。甚至有时候找不到话题就会和她聊学习!!

所以真的是我太差劲了….当然,认识到错误就要加以改变,去改正。至少我觉得,她一直对我都挺温柔的,也挺包容的。

我记得在N个月前曾经给自己立了个目标,如果要找女朋友,前提的资格便是假如我自己是自己的男朋友,能否先过了自己这关?能否先让自己的少女心认可?如果不能那么还为什么要麻烦别人?

一直到现在,我觉得我还是没有做到…但是已经在不断地改善了,尤其是她让我学习到很多。就像曾经某个人对我吐槽“你要是真喜欢一个人的话,那就应该为之努力提高自己,给TA一个优秀的自己!”所以,也果真如此呢….想想看自己为什么现在和她的相处有这么大的问题?还不是因为自己惰性太大,拖延症晚期,效率低下吗?以至于只能投入大量的时间成本,去换取收益极低的学识。

但是,并不是说做不到完美和谐的相处方式。我在学习的时候,远离电子产品专心学习,这样就能有更高的效率了。我俩之间需要沟通和信任,起码能够知道当我留言的时候,对方正在做自己的事,但TA会在忙完之后第一时间回复的。在效率不高的时间段,多思考多整理笔记,科学一些反而能获得更高的收益,这样就能让时间利用更合理了。毕竟,仅仅是备考,基本上一忙一天,但是这种情况下分出1小时去陪女朋友,难道真的是做不到甚至不利于健康生活吗?只有那种极低效率的死学才是不论何时时间都不够用的吧!

有些事情,并非做不到。做不到还是因为自己菜。想想看,我有一个可以和我聊一切爱好,又温柔知性的女票,其他男生早就嫉妒死我了(至少我老乡和基友是嫉妒的要死),那么我就更应该…..

她大概就是天使吧,总是能给人带来阳光,又能教会别人什么,令人成长。所以我真的想能够为她做点什么,至少能让彼此都有所进步,more powerful,more brave。

关于感情,完全是需要稳中求进的一件事。什么样的相处状态才是最好?估计是那种令自己都羡慕自己的相处吧。事在人为!It lies on our forward direction。

(六)

某一天,早上的时候还一切正常,可是大概到了9点多,我发现我QQ和微信都被她删了….一定是发生了什么??去查微信朋友圈最后的消息,仅仅留下一句“Don’t you worry children….”,这还真像是她的画风啊。和高中女死党说了一下情况,想寻求一些建议,对方的回复是:“放下她吧。”的确,对于别人我不能说太多有关她,被列为隐私的细节,因此别人能反馈的信息也是很断章取义的。我不怕她对我产生什么想法,但按照我所了解的她,一定是有了很严重的事情才会这样不辞而别!!

颓废的状态下刷着百度,然后还是绝对给她发个短信,至少想搞清楚为什么。然后下午,她回了短信,说自己明白了自己想要什么,说自己是疯子,说我和她不合适…最后还是打电话了,因为如果没猜错的话真的是那样….毕竟我怎么可能放得下呢?放下她?放下2014~2016时期的“我”吗?放下那段时期的经历吗?正是因为太开玩笑了,太狗血了,让我们太相似了,以至于猜都猜到了她的潜台词,那又怎么可能去放下她?放下责任感去否定自己??

因此,拨通电话,她带着哭腔回答了我的问题,果不其然….只是,这一次,是她自己做出了主动的选择,去改变不公的命运。而我能给她的建议,就是不要浪费自己,开个博客吧,至少是一块只属于自己的自留地,哪怕只能自顾自的倾诉。毕竟,面对这个大大咧咧的“不良少女”,属于内心的文字是不会骗人的,她的本我,还是那个埋藏在心底的柔情少女….我问她为什么突然把我拉黑了,她居然有点娇羞的说:“毕竟这种事我再认认真真的去和你说,再道别,多尴尬啊…”果然还说一如既往的可爱。后来我们聊了很多,她的中学时代,我的单恋,思想格局,她的爱豆。就是这样,一切有了个勉强还好的结果….


你是我穷极一生都没做完的梦,而我是你不经意间就吹过的风。第一次也好,还是第二次也好。有缘无分,但又事在人为。

谢谢这些天来的你….Thank you!

(七)

关于这件事我怎么看?或者说我们这么看?还是好朋友呗,如果还能是好朋友的话….毕竟连面都没见过的一厢情愿式的网恋,终究也不过是一个人的幻想。的确是没有发生什么,她选择了为自己的方向,反正也是与我背道而驰的。毕竟一个人的命运啊,当然要靠自我的奋斗,也要考虑到历史的行程。这也许就像个galgame,更或许是bad end的其中之一。即使自己加再多的空想、再多的戏,也不能由自我欺骗去构造一个看似正常的剧情。

虽然对方本来就只是图个新鲜感,更不会去承认,但对我而言,这大概有一点初恋的韵味。

网恋也不过如此!

以及。。。。。

已经足够了,恋爱这种东西可遇而不可求,我能从中学到的就是把握身边值得珍惜的人,去营造自己的朋友圈,那种单纯由朋友和美好回忆构成的正能量交际圈。毕竟,一个人连几个好朋友都维持不了,又哪有什么资格去恋爱呢?何况我爱学习,学习爱我!!

最后,感谢我们曾经拥有。。。。即使这一切都是“虚情假意”的闹剧一场。

【随笔】那些女生

2018年写在4月1日。在她回去之后,我的那些女性朋友都说我好像过分颓废了,甚至连我我们班那俩仅有的“班花”都说我不正常了。也许是过分担心,或是关爱,可爱的她们就开始从表白墙上给我各种发相亲信息,但是高频率之下反而很微妙的是完全没人来加我,可能这真的就是有毒吧!!!

我的一个学妹很早之前就说我这样是找不到女朋友的,发型完全没有,一直都乱糟糟的,衣品又那么奇怪,呵呵了。其他人也都是这样说的,总结一下就是:我太不自信了,虽然有很多亮点但是情商很低,并且每天过得就是研究生的生活,基本和常人不是同一世界的,更无从谈起。所以单身很正常,毕竟共同话题异常的少,思想层面上就更别说了…何况自己也不是主动的人,只有会对特殊的人留有较深的印象,其他人则一律是脸盲症。或许,当遇见一个极其有个性的人,我就会脱单了吧。何况这个时候我更是像找个“异性的自己”,不仅相处融洽,还能节省精力节省时间,让生活变得充实。所以,在这种过分理想且自私的要求之下我是绝对找不到女朋友的?况且现在也不需要找,没意思。

在N个月之前我重庆同学就说他们专业那个女学霸,各种高冷各种学霸碾压….到现在依然是老样子,凡是遇到我,就总会说,所以说多了我就一定会和他要联系方式的,就这样莫名其妙加了人家好友,简单的说明了一下自己单纯是对学霸感兴趣,对方也没说什么,就是问有没有数学1的教材,于是找了16级的小弟兼基友借了书,从图书馆出来问她在哪,她说在宿舍,就送到宿舍楼下,她则是给了我一瓶酸奶作为小费。虽然不是美女且只是个矮胖子,不过被我挖出来的个人资料还是很有趣的….完成了相识3小时内的见面,但对于有社恐的我又能怎样?想想我那美赛的队长,姚小芳可以说是无可挑剔的女生了,但即使这样的她,现在也依旧对我失望,把我当傻逼…. 毕竟一个月前就说:“给你一个忠告,你现在要好好备考!!别想女生了!”但是我现在什么样她也清楚,所以被讨厌也在所不辞吧。而那个女学霸,我又怎么会去联系她?女朋友当然是从天上掉下来的!就连准备和我一起练习TOEFL口语的那个姚小芳的室友,我也不联系她了,毕竟我没准备,没必要去占用人家的时间。

可能是给人家借书的时候被某些人看到了,我弟说我头发乱糟糟的,胡子也没刮,就像一个逃犯或者吸毒者一样,形象那么差还出来吓人…..对此我也没什么好解释的,毕竟我又不是给人看的,我也不必要交往什么人,何必在意他人的目光?不过回过头来还是给那些女生发了这个问题,她们也很用心的在想怎么样才能打理好我的形象,当然约我去正式实施的时候我就都拒了,没必要的!

所以在昨天,也就是周六,想着曾经某助教说“凡是我帮助过一个人,那我也是赚的!”,我大概也想这样吧….

我医学院那老乡心态也不太正常,难道女生都容易抑郁?而且这几天我自己也很恶趣味,甚至喜欢试探别人的底线,只要不拒绝的就会得寸进尺蹬鼻子上脸。所以结果是去医学院找她了,随后便是像之前一样,谈谈思想的独立性,给出点小的建议,强调点因果关系,反正就是男生日常的那一套,她的情绪也稳定住了,而百思不得其解的是凡是和我关系不太坏的女生,都会给我吐槽女生宿舍相处的黑暗,什么6个人5个群,莫名其妙酸,话里有话指桑骂槐真的是很贴切很显示且难以思议的真实存在。所以也真是…她们真能忍啊!!可能自己经历的多了,看得开了,也就劝解得了这种问题。

之后被她带着转了一圈医学院:座落有致的宿舍楼和教学楼,有一条小得可怜但是蛮有校园气息的商业街,一只叫巧克力的狗….还有女生那特别敏锐的夜视能力,N远的距离就能判断室友或者学姐。医学院的宿舍楼前总是有零零散散的女生们在踢毽子,打羽毛球。在图书馆,也有游荡的人群,而在医学院外环,很荒凉很起伏,却有一种梦境的既视感….曾经某个梦还真梦见过类似的场景,我还特意拿来写了东方project同人文,现在想想看这真是恶心的巧合啊!!但是这宛如金泽大学一般的校园,看那些动漫当中曾经驻留过的建筑,或是给主角留下了不好的印象,或是产生了美好的回忆…我一个外人居然也会对此有所感慨,有所空想,到底是心里那个谁呢???反正医学院是比我们学校(某种程度上说医学院就是我们学校的一个校区)要好太多,没有那么多互不兼容的建筑,也没有那些只有行人没有学生的“校园景象”,更没有莫名其妙天天学生会组织的如同老年人广场舞一般的啦啦操,真是个可以安心学习的地方啊!即使我是一个完全不懂这里更没体会过这里的学习生活,毫无发言权的人。

但医学院,或许还好吧?即使存在着很激烈的女生相处问题….

之后回学校,本来想直接打车的,但是看到远处似乎有个类似桥一样的东西(立交桥),就走过去拍了几张照,上一次这样还是在北京的四惠枢纽站….然而这里并没有那拥堵的车流和令人窒息的夜景,只剩下荒凉。



也许目前来说个人的唯一爱好就是手机摄影吧,即使拍不出什么好东西。就连现在这个结果也是,某个人——从姬家交到的第一个朋友,也是第一个ban了我的男生,曾经也好像发生过这种事,只是那时是我:他打电话给我,单纯的谈谈心但是很贴心。而到了后来,已经是各种作死的给我演示上进了,毕竟他这种人,不把自己逼得每天都很上进就会崩坏吧?

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怠情?
怎么会?
我可是每天都把自己逼到必须平尽全力
去让生活变得充实的啊!
所以
就连TG也要注明
工作勿扰了吗?

↑(差不多记不清的回忆)

所以啊,NANAMI,你是连死也要演示给我看吗?只是现在轮到我去“过得充实”了吧。

毕竟没有女生那么复杂的相处,但也没有女生那样善于处理感情事物,也不是每个人都能一直心态健康,或许我也消失一段时间才是最好的选择吧?

毕竟距离第一次TOEFL考试不远了….

嗯,全是过客,但也不会一尘不变….

【随笔】四月は君の嘘

我是什么?一个学生,一个忙于备考的学生,又是一个有严重拖延症的学生….因为是学生,所以生活或许还是平淡的校园生活。当然,这不是说我不是一个有很多缺点的人!本人的死穴还是挺多的,尤其是在社交方面,按照别人给我的评价就是不会笑,只会过分严肃的去讨论某事。这也是没办法的事,一是因为技术类死宅就是这样的,并不喜欢娱乐八卦。二是因为我真的是一个有严重异性社交恐惧症的人!!光是给女生借个书就会过分紧张到发抖出汗….所以也只能用那些很正经很普通很严肃的东西去掩盖我不善言辞的事实。

所以,我所处的世界可能是假的!!

让我质疑这个世界的动机还要从4月说起,我真心是服了那些穷乡僻壤来的农村人了,把自己女朋友从老家带过来一起上课,表示任课老师都有点受不了了,还天天叽叽喳喳的。而至于另一些农村凤凰男,则是毫无学识的去装文艺,公开约炮….所以我这个生而为人的存在,暂且也是个很保守很正直的人对此完全无法接受,为什么我的世界和别人的世界画风不一样??我一定是处于一个假的世界里,这个世界里只有少数人是真的,其他都是假的!!具体表现在凡是有个什么事,就有一堆面相奸诈的人在乐极生悲一般的去带节奏,去宛如吟游诗人一般感慨万千,即使内容和事件毫不沾边,但散发着强烈的乡村杀马特贵族的气息,是容不得人的否定的!只是,往往过几天也就见不到他们的身影了。在这个世界里,或者说他们所构成的主流世界线里,女生必须有性别优越感,根本不是颜控,但是个子矮或者长得丑的男生在这个世界里是没有人权的,连畜生都不如,即使他生而为人,本质为人,可是别指望“别人”把他当人看!!!以及,出现在这个世界里就是浪费,怎么能够去恶心她们自带优越的视角呢??毕竟是那种自己卫生习惯超差还宛如逼上镶金一样的仙女,只有文艺且笑容狰狞的人,方才能与之交流吧。

也因此,进入4月以来除了诸事不顺,还有着难以抗拒的怠情,甚至人生的画风都是灰暗的了….有时候自己都觉得可能是依赖性太强,或许扔掉手机才是一种好的选择吧.但这个时候又会意识到,也许是世界线有问题?在某个时刻触发了错误的剧情?把生活比作galgame是很不恰当的,可这已经不是第一次了….这几天偶然通过英语专业的老乡认识了一个大一英语专业的女生——冯娅,她听了我的情况后建议带个人一起学习,毕竟之前是学霸,现在成学渣了,肯定是出了什么问题,而且一定是可更改的问题!!再看看最近发生的其他事:本校所有事物凡是涉及到女生的,就会变成田园女权婊的狂欢!并且可笑的是极具地域特性!我真是呵呵了。一起混乱都在继续!!

毕竟啊,在这虚假的世界,只有数据是真的!依靠数据去评判一个人的善恶与否,也是相当可观的。

或者,换一个可悲的说法:在考上大学的那一刻,我以为步入天堂,殊不知是坠入深渊。

又或者,以阶级斗争为纲,才是自古以来的中国特色兼大学本色,尤其是在这虚假的世界,在这充斥着恶魔,地狱一般的大学里。

我想,我并不是唯一一个进入这虚假的世界当中的人,我的那些为数不多的友人才是少有的“真人”同类,比如郑甜,比如姚小芳,还有张子怡,二师兄和二哈,以及高中死党Tiffiny。

4月,是生命的季节,也是春的始动,更是年轻人奋斗的季节,不同凡响的事情也在这个月展开:Tiffiny在川音读播音主持,最近签了个公司做直播,所以有时候更像是我们这些死党的专属直播,会给予安慰、鼓励和正能量的分享。是啊!我的高中死党,也在为了自己的事业而努力打拼努力工作,即使人家是一个女孩子,且是一个家境不错的女孩,但依旧是那样独立、上进。完全不是虚假世界里那些蛆所描绘的城市女孩的样子。而郑甜则是另一个正能量的支撑,和她的相处里让我学到很多,更懂得真心换真心,朋友之间要有耐心和陪伴这样的真理。这样坦诚相待的女孩子,估计在这虚假世界的某些女权蛆眼里才是真正的恶劣吧。所以甜老猫完全适合一所更好的大学的,等你的好消息!!姚小芳是那种直言不讳的友人,类似魏征那种很爱直言的人,除了个别时候太敏感其他都挺好的,不过也许真的像是黄思超学长所说具有人格缺陷,但愿之后不会被虚假的现实所吞没!总之,我们最好的结果也只是成为挚友,不是吗?而张子怡、二师兄、二哈等人则就是那些一直在大后方给你正能量支持的挚友。其他的人,除去那几个为人正直的学弟学妹,和个别的几个老乡,则不能称之为“人”!

我也是纳闷,也真是感叹“一代不如一代”:是我所处的世界已是虚伪不堪的了吗?这个世界已经成为毫无真实可言了吗??但凡只剩下我们几个幸存者,而其他人呢?就光是那个乌海老乡群,我们15级的都是认真学习的人,而16级开始,专业投档线和录取分数线出现的极大的出入,但勉勉强强大多数人还是不错的;到了2017年入学的,只能呵呵了,一堆专科生,还有一堆低分调剂的,并且在乌海这个地方他们居然还很装,无不感叹其原生家庭与经济的恶劣,更不堪忍受这虚伪的蔓延。呵呵了…..

不甘于现状,那就以缚鸡之力去低于“同化”….想想我周围的人,如果把所有人列在自己的时间线上,那么姚小芳就是过去那个好却固执的我,郑甜是跳跃在时间线各处的人,二师兄和张子怡是上帝视角,冯娅和Tiffiny可能会是未来的我???但是,依旧是想不明白错误出现在了何处??原本好好的世界,究竟是在合适变成这样?很多东西是可遇而不可求的,但能把握的,也不过是一丝本分。

4月初和友人组建了一个学习小组,就是那种单纯的约学习相互监督小队却又有点类似凉宫春日的SOS团,运行机制参考高中时期认认真真学习的那些同学。不能期望太多,就好好学习吧!不然呢?什么时候就该做什么事,想标新立异,想想自己能否承担后果;对于周围人是怎么活的,也不会影响到自己,何况本就是事不关己。那么为什么心思还是那么重呢?……

四月是你的谎言——致一直自己骗自己的自己!

【随笔】五一

五一的前一天才搞定毕业大补考的事,随后便是请周婷吃饭,毕竟有她这样的学习伙伴对我来说很难得。随后,没买到火车票,就决定去鄂尔多斯坐飞机回乌海,正好体验一下MA60,虽然实际乘坐体验也没网上说的那么恐怖。






↑乌兰木伦河沿岸依旧是鬼城,本来就人少,还把城市建的这么大这么分散。2年前来这里的时候感觉还不错,到现在依旧是没变化,不仅城建放到现在不是那么好了,就连道路都布满裂痕,所谓细节一塌糊涂。



↑美丽乌海

这次回家感觉还好,还是那样的温馨。我妈一个月前的粤港澳之行(实际上更像是和她同学的千里见面会)让她收获很多,至少现在对于我的留学计划是很支持的。虽然只在家呆了一天就要回学校,但是很幸福。

唯独让我恶心的是在回学校的火车上。我坐的是乌海西-包头东那趟慢车,经停巴盟的所有小站,不仅有恶心的熊孩子,更有恶心的熊孩子她妈!!!!小孩小偷小摸不说,大人还是个快手用户,我真是感觉自己见到鬼了!!之后又从某小站上来一堆看起来年龄比我还小的女生,但是满嘴污言秽语还和老人发生冲突,一点教养都没有!反而迷之优越,即使很年轻却根本不像是学生!我见到的这些还是人吗???感觉都折寿了。只能说快手这种傻逼社区所体现的就是另一个真实的世界,而且快手那种程度的恶心已经是这个世界里的一股清流了!!

对比在天津遇到的那个小天使,家教地区是人和人形畜生的划分啊!!对于底层崩坏的流氓世界,真是再也不想接触了。即使很难听也不得不说,中国只有2类人,受教育且重视教育的国民和放弃教育目无法纪无恶不作的社会闲散人员。前者从农村、城郊向市区涌动,而后者则是蚕食着农村和城乡结合部。天堂和地狱,也不过是个距离差距。但是想到这类恶魔还会继续繁殖,就会感觉不舒服,我国的文明和法制还是任重而道远啊!!!

【随笔】 实验品家庭

《实验品家庭》这部国产动漫是偶然从B站上看到的!!这部国漫简直是太棒了!!虽然剧情有点短,但是真的很现实也很阳光,并且按照孩子的逻辑去简单、友善的理解这个世界真的是难能可贵!!(毕竟国产动漫早就被吸氧羊和熊出没给毁了,这种正能量不作秀的作品真的很难得!)

这部番的设定还是不错的,很适合我这种骨灰级姐控看:天才男主;大姐拥有植物基因,是个乖巧温柔但是偶尔也会发火的体贴小姐姐;二姐有蜘蛛纲的基因,是个傲娇女王;有一个忠犬哥哥;还有一个面瘫却能读心的三无少女(三姐,山新配音!!)。剧情很温暖,地点好像是在广东珠三角地区….总之一点都不比日漫差,并且比那些泡面番高出好几个香港记者。

再反观自己的生活,还是要好好的去与人为善交知心朋友啊!!!!让生活充满友谊和快乐而不是只会空谈大道理的理解。不过说实话,我的小学中学时代还算是充实,大学就有点那么2333了….

另外想对近来因为自己傻逼问题导致困扰的女生们道歉,是我不好,总是因为自己对“田园女权负能量”极度敏感就把这类负能量嫁接给你们,就像郑甜之前说:“瞎操什么社会学家的心!”一样,究其原因还是因为闲被害妄想症。不过现在已经好了,不会再犯这样的错误。反而是构建自己的格局-人际圈,维护一个正能量的圈子。就像日常系动漫一样,简单,美好….

最后…想要女朋友(为什么我就必须母胎单身呢?)

【随笔】 How to live with dreams???

这几天回家把护照办了,不得不说现在信息化自助服务真是高效,15分钟就办好了。剩下的就是等待…..不过呢,因为近期内蒙的工业政策有了点变化,所以我那个工业论文要搁置了(毕竟厂子不生产,没办法测数据)。

虽然回家只呆了2天,不过感想挺多的:我妈问我以后做什么?读书的前景?个人的人生规划?每天过着什么样的生活?这些我都没办法去正面回答….因为就算是去读稀土的硕士,也不能保证能一定有好的发展,毕竟未来变数太大…..但是又总比机械、土木那些专业的前景要好。而至于生活,我现在的生活是典型的“废宅生活”,和“三和大神”们差不多,每天碌碌无为,不明不白的一天就过去了,而实际上在这一天里我又做了什么呢?除了个别几个小时的做题,对!是做题而不是学习,我这一天的其他时间就算是虚度了!我并没有学到什么,仅仅是表面上刷题实际上磨洋工罢了。还有一个月,日语和英语都有输不起的大型考试,而我现在呢???的确因为外人的干扰,我之前很长一段时间就是在虚度。而现在,才勉强构建了一个气氛很好的小的生态圈,希望能够稳定下去….我只能承认自己之前就像空壳一样的活着,为什么?因为一直热衷于帮助别人却忽视了自己,我也有压力,也有负能量,而我却一概不见,只直到去当个滥好人过度的帮助别人….就这样,发现病态的自己时也为时已晚。

我不知道该怎么调整心态,毕竟的确像身边的朋友们说的,我对于客观事物很强硬,而对于自己的事就像个女人一样,软弱、摇摆不定、反复纠结。甚至自以为是的去浪费自己的时间给朋友距离之外的人过分的帮助!最后的证明就是自己真的被很多傻逼利用过(真是服了那种单亲家庭的人了),而自身又被浪费了太多太多精力….所以呢?表面上很努力,实际上一事无成,连个戒赌吧老哥都不如。

之前@世界尽头的默川和我说过她那与世隔绝般的出国前备考经历,我那像姐姐一样的小姨也是如此说过,而锐哥的经历我又不好复制….只能说,我们这种留学党/考研党,只能活在自己的小生态圈里,不宜接触大的世界。

对于之后的生活,我计划(实际上已经在做了,并且默川之前也是这样做)单纯的每天看看电影或TED(练习英语听力),玩玩galgame(使日语学有所用),躁乱的时候就补笔记、记单词、用外文写作文。安静的时候听听音乐,读书,以及品味一些经典的电影或游戏(尤其是galgame)。

毕竟,我没义务去吸收别人的负能量,更何况负能量是取之不尽的,这只会让我自己变得越来越糟糕。至于人与人之间的造化,有一种东西叫“缘分”,更指人际交往之间的不强求,教人勇于把握,但又懂得放弃。一些东西,也没必要去强求,不过是过眼云烟,让人认识到有更好的东西在等待着自己,即使,获得的那一刻是需要勇敢的把握的。

“佛系”是一个很fashion的词,但自古以来不都这样吗?被人称作“禅”的东西,不过是人们总结出来的智者经验….没必要对过去有所叹息和放不下,除了像博客程序从Word Press改到hexo,从动态到静态这种事,对技术的完美追求,是不可能有退让的!

生活的确是离不开正能量的,更何况是带着梦想的“苟活”。令自己快乐也是很重要的一件事,那么什么能让我快乐呢?无非是

  • 满意的成绩
  • 一个女朋友——我所喜欢的人,又喜欢我的人
  • 买买买!!!

还是买买买最实用!对了,我也是个爷们儿!所以就不能过分的去欣赏娘炮的那些东西了,补充man值,最好的方式就是买海豹六队的纪念款装备(剁手真疼!但是会让我感到快乐)。

还有2个月….怎么办呢…?

【随笔】 风中的苓草

突如其来地就脱单了….即使现在还是有一种活在梦里的感觉,依然对有了女朋友这件事感觉挺出乎意料的……

某种意义上来说我的初恋是那个没见过面又迷之在一起,迷之分手的网恋,给我的感受便是自己被抛弃了,一个近似于某个人的树洞突然被抛弃一般的存在,即使一开始就没有太多的存在感,抛弃之痛还是那样强烈。

所以,也因此以为不会再相信女生,只要懒得去搭理她们,就再也遇不到甜老猫那样的人了,当然也不会遇到Tiniffy或是二师兄这样的人。而事实也正如我想的一样,每个人都是独立的个体。人生不过是相互交织的轨迹,一旦擦肩而过,那便是永别……

何况自己本来就是死宅男,又是作死小能手,对这种本就急不来的事情想太多也是没有意义的。就像周婷说:“感情这种事急不来的,缘分到了躲都躲不开!做好自己就可以了!”
是啊,我这种情商为负的直男癌,怎么可能有女朋友呢?在5月下旬尝试成为现充失败之后,自己更是对感情放弃了,一个到了大三结束的时候都没能脱单的老处男,已经没必要再去幻想什么了……唯独,可能是自己对某些事情的看法引发了某人的精神共鸣,也可能是某个刚失恋的人瞎了眼了居然能欣赏我这种人,总之迷迷糊糊的,在最逊的那天晚上,我居然脱单了!和一个可爱的妹子一起成为了现充……

很长时间以来自己也都觉得,只有心理(精神层面)上能够相互认同,2个人才会彼此欣赏,才能在一起吧。虽然沫沫是一个表面强颜欢笑,背地里压力山大的普通女生,我自己也不过是个善于抓主要矛盾而没有太多个人情绪的人,但依旧是按照这个认知,两个人像弱智一样就莫名其妙的交往了……所谓有缘分?

总之,故事的序幕就这样拉开了……

(一)

她是艺术生,在内蒙古艺术学院学中国画。因为内蒙古艺术学院是原内蒙古大学艺术学院从内大独立出来的,目前也还没完成彻底的完全独立,而内蒙古大学也因此,尚且缺失了艺术类教学……而我则在内蒙古科技大学读稀土专业,且是最后一届。一个蜗居在内大南校区的大一女生,居然能看上在内科大混日子的一个准留学党,到底是她眼瞎还是我走运,这个我也说不清了。只是,两个人第一次相遇并不是在我俩第一次约会见面的时候,可能是在去年回家的列车上,也可能是我去年去内大南校区考J-test的时候。反正不能完全说得上是基于网恋,也不能完全说得上是之前就很有印象。但是有一点能确定,我第一次惹恼她是在一年前而且还是她记忆深刻,我却没有印象……实在是迷。

说起来我俩的第一次约会,可以说太可笑了……之前聊天总觉得她就是个女屌丝,却有着一丝不会隐藏(至少对我)喜怒哀乐的单纯,坏毛病挺多的,像一个长不大的孩子。而我则是木头一样的尬聊老处男,总之都很尴尬……所以第一次约会,虽然说是确定关系之后的第一次约会,但更像2个商业互吹的人尴尬的面基……

一大早坐动车去呼市,然后在内大南校区的人工湖前等她,待到一个风度翩翩的汉服小姐姐走到我面前,我还是不敢想象我居然脱单了……简单的问了一下时间安排,草草的决定按原计划进行。就像行走的木头人一样,两个人尴尬的走到校门口,打了个车,迫于日常的急切感让我先自己钻了进去,留下司机和她一脸懵逼的尴尬……而在出租车上,我也是看着二环快速路上呼和浩特的城市风光,遥想3个月前从海淀区到东五环……顺便计算着时间,想让今天尽可能充实一些。总之,没有理她,更没有看她,两个人离得远远的,全程自己一言不发,留下女友一个人在那里凌乱……

到了万达,原本对这里很熟悉的自己居然一下子变成路痴了。一个人走在前面,让妹子跟在后面…尴尬的在商场绕了一圈,准备去吃饭。这时女票牵起我的手,一脸埋怨地吐槽到,我居然这么不主动只能逼着让她主动了……所以这就是我的初牵。当然,她也有吐槽我和女孩子一起坐车,居然不绅士地礼让女性。

她不吃辣,这就很尴尬了…在万达三楼绕了一圈也很难找到合适的餐厅吃饭,毕竟这里不是川菜就是麻辣干锅!直到路过一家很中西结合的西餐厅,在众人的目光下拉着穿着汉服风度翩翩的女孩走了进去,尴尬的点餐,开始了第一次和女友约会吃饭的过程……

她说她不怎么来这种地方,一个人略显紧张地在那里细嚼慢咽,而我则娴熟地切着牛排,爱搭不理地和她尬聊。似乎女生是更看重态度的生物,而男生则是更喜欢仪式感和氛围。反正就我这样的直男癌,还是习惯了那一套假装自己不孤单的“优雅”形式主义,毕竟当时,看着眼前这个一脸呆萌可爱的女孩子,我真的以为自己是在做梦!我他妈居然脱单了??!!

饭后带着女友去内蒙古博物院,毕竟离万达不远,也就几百米的距离。在大街上牵着一个穿汉服的小姐姐的手招摇过市,吸引了不少羡慕的目光。本来她是第一次来博物馆,就想趁机自己带她好好去里面转转,稍微找几个机会装逼来刷好感度。结果恐龙馆休整,地矿馆也好像临时关闭了,我能装逼的地方都掉线ing。而她呢,虽然是第一次来,却有着很强的人文和历史素养!就这样,一个穿汉服的小姐姐拉着我的手一边走一边给我讲解博物馆的各种文物、图画,吸引了大量羡慕嫉妒恨的目光。

在博物院的某个展厅,我俩路过了一个棺材,她说这种精致的棺材是古代人的某种比较重要的特殊棺材(具体记不清了),然后我说,那咱俩以后要不要葬在一起?她迟疑了一下,什么也没说的就走了…..

毕竟博物馆也不大,我俩转了大概2小时,出了博物馆之后她说鞋子不舒服(因为为了搭配衣服就没穿袜子,磨脚严重)。就赔她在博物馆门前(实际上就是乌兰恰特大剧院对面)坐了一会,谈了谈关于这段感情的看法,以及相处磨合的看法…..在她恢复了一些之后,我俩继续向美术馆出发…..

内蒙古美术馆新馆就在内蒙古博物院对面,之前考托福的那天我去参观过一次,所以和她是第二次来这里。不同于博物馆里那些反衬历史的无名画作,美术馆里的更多的是一些纯粹表达思想的作品,因此,在她牵着我的手,给我讲解每一幅画的画种、内涵的那一刻,我的内心一下子沦陷了…..眼前的这个人是仙女吗???这么优雅的女孩子就是我的女朋友??

我也不知道,只是那一刻,我所喜欢的全部她都一下子吻合了。或者说,在遇到她的那一刻,我就杀死了心里的另一个自己,这便是这世界上最微小的杀人事件….

大概在一楼绕了一圈,她因为鞋子磨脚,以及中午习惯午睡却被我拉来压马路,实在是有些累。就在一楼的椅子上坐着,简单的谈谈人生,谈谈感想,以及自己的坏习惯…..毕竟谁不知道抽烟有害健康呢?何况是一个女孩子….无奈的减压方式,也是一种挂在脸上,表现在行为上的单纯吧,只是可怜的人,只会继续延续不幸,我俩也才刚开始,也就慢慢循序渐进了,希望有一天自己能够为她解决烦恼吧,哪怕第一次的感情失败已经给我重击了,但是,万一成功了呢?我并不想成为救世主,仅仅是想成为一个能够为他人分担烦恼,给予正能量的人。

按照她社团的约定,晚上7点要开会,我们就先回内大南校区了….依旧是一言不发,很尴尬。回学校之后她领我去食堂,两个人面对面坐着,四目相对一言不发…渐渐的,她握住我的手,慢慢的抚摸,我也就顺势抓住她的手,又来了一个摸头杀,她就一下子害羞了,随后依旧是你一言我一语的尬聊。反正也没见过女生这样,更没离女生这么近过。也就不知所措了。

喝完饮料,送她去主楼6楼的教室。但是没想到的是,她在内大南区呆了快一年了,居然不知道学生电梯只能上7楼以上,所以我俩乘电梯到7楼,又开始尬聊(说实话我就是个木头人,让妹子尴尬的找话题真的很尴尬)。随后,不知道什么时候,她突然抱住了我,第一次拥抱…..

仿佛触电了一样抖个不停,想搂住她又不知道手该放在哪里,她的头贴在我的肩上,我则是矗立在那里,不知所措….

时间仿佛静止了,两个人四目相对….

我说:“有个东西想给你。”

便从包里拿出了之前准备好的明信片….而这时,她说她也要送我一个礼物,那是一个发簪…..一边递给我,一边问我直到送发簪是什么意思吗?我说不知道。

“那就回去查查!!”

然后把她送到教室门口,两个人有些尴尬,又有些不舍,总之,既是陌生人,又是彼此亲密的关系…就这样,在尴尬之中两个人彼此青涩地告别,她走进了教室,我则是一个人下楼….

我一直在想,这是不是梦?今天和我一起约会的那个女孩子是谁??上午见面的时候感觉就是个普普通通的姑娘,而中午吃饭的时候,以及下午逛博物馆、美术馆的时候,又如同一个知书达理温文儒雅的大小姐一般,优雅而端庄、知性。傍晚的告别,却娇羞的像个没长大的小姑娘….

可能这就是女孩子吧,我的女朋友…..我真正意义上的初恋。

呼市随拍👆

(二)

之后的一段时间,我俩就是典型的异地恋,而且我这中典型的情商为负的死宅,除了尬聊就是气女朋友,甚至能把她气哭….当然,我的反应是个木头人。不过呢,即使我这样,我那善良可爱温柔体贴的女票,依旧会温柔地对待我…..果然需要成长,明明自己是男孩子,又真的喜欢她,可是为什么就不能主动点温柔点地去对待她呢??在她面前,她一直都很孩子气,而我觉得我才是那个真正的小孩子。

所以,莫名其妙的,她教会了我怎么和彼此在乎的人相处,吵架或者有分歧的时候,不同的处理方式会导致什么样的后果,每一次都是自己想让她去尝试一些能够使她成长的东西,可每一次都做不到,反而是她,放养的方式,让我成长很多,学会很多,从一个木头人开始变得能够关心别人,从一个不会换位思考的人变成一个能够为她人着想的人….这就是我的女朋友,大姐姐一样的手把手教我,却又有着小女孩般的柔弱和敏感…..

所以,那一周感觉时间太漫长了,2个人晚上视频聊天,尬聊,却带着一丝成长….也在那周我俩第一次冷战,因为她认识的一个很渣的摄影师买了新设备,又去找她约拍了。而我当然会因此吃醋啊!!最后她委屈地哭了….可是那周她妈妈来看她了,在她穿着汉服参加完活动,陪我聊天之后,便不得不去陪妈妈了。所以那个周日,一个人去呼市和索德勒等人面基,在射箭馆射箭,却不能去找她玩….

几个大男生就这样其乐融融的射箭馆射箭,身高190的索德勒穿着蒙古袍,认认真真地教着我,总之很快乐,即使有一丝的缺失感,但也不得不承认我们这群朋友真的很棒!之后海辰来了,一个很酷的妹子。这时,女票说她妈妈回去了,我和索德勒又斗起了嘴,紧接着就是男生之间的打闹,摸摸手什么的….就顺便拍了张渲染gay气氛的照片发到群里,结果女朋友生气了!!!似乎是想剁了我的手。我也很无奈….不一会儿接到她的电话说我玩完了去找她。

嗯…说让我玩完了去找她,但是海辰说,女生这样说的潜台词就是让现在去找她!!便让我赶紧结账走人(女生在这种问题上认真的态度真的很…),所以从箭馆出来之后,打了一辆出租车,在路上堵了半个小时,还被送到了创业学院门口…好不容易到了,call女友,她让我去宿舍楼找她….

就这样,一个穿着裙子但又明显强颜欢笑的女孩子走了过来,2个人拉着手到人工湖畔坐着,本来自己如同木头一样的表现就让她很尴尬了,而自己这过于敏锐的客观察觉能力以及喜欢直接肛问题的自私性格,反而是给刚刚被来自家庭的负面情绪影响的她很大压力,就这样,她哭了….抱着我哭,可我也没能抱紧她….

一向谦让我的女朋友就这样的伤心着,而我作为男朋友却无能为力…唯一能做的就是递给她一张纸巾。

之后呢,带她去附近的饮料店和饮料,拿出新东方的合影,给她指着阅读老师和听力老师,讲述这2人的故事,想要传递一丝正能量,却觉得纯粹学业类逆袭,对她这个美术生来说有点难以产生共鸣。就是这样的别扭…..

依旧是在校园当中散步,唯一能做的就是拉着她的手,充当一个倾听者,并时不时地给她一个拥抱。除此以外不仅什么都做不到,帮忙的话也只会去帮倒忙。那个我所认可的女孩子,我能做的却只有凝望,哪怕2个人的脸贴得很近,也只能凝望彼此….

反正,一切依旧是那样的尴尬和无聊,想要给她做些什么,却无能为力。唯独时间过得很快….她带我参观了艺术楼(现内蒙古艺术学院),然后我们坐在主楼对面的广场上,她看着我,我看着她,接下来,她吻了过来,而我….就这样,笨拙的献出了初吻。然后我又笨拙的去主动秦她一次,技术为负,体验很差,唯独觉得对方很甜…..

“笨蛋,又要让我主动…我不主动你是不是就永远不会亲我了??嗯??”

…..就这样,变成了她送我去校门口,一直到我打上车去火车站….我该怎么说呢?这到底是一个女朋友,还是一个姐姐呢??自己为什么就不能温柔点对待她呢?可能内心还是有所顾忌吧,但是,时间也总会给出正确的答案…..

(三)

之后的几天,她一直处于被迫参加毕业晚会节目的排练,天天要排练到很晚。而那时我一边在上托福的网课,一边要准备专业实验,也是很忙。这就导致她想要我安慰的时候我处于失联状态,而我晚上回来之后她一身劳累,虽然不是单身但感觉男朋友根本就不存在。

也因为愧疚或者自己急于想关照她一下,就在某次她一个人很晚排练完之后给她买了蛋糕(外卖),她很开心,然后一边吃着蛋糕一边表达自己的幸福感。并且有补充了很多她不吃的东西:不吃辣,不吃姜……当然也像其他女孩子一样喜欢甜食,喜欢可爱的布偶,喜欢小动物….因为在上托福口语的网课,也有一堆作业要写。我俩只能晚上聊聊天。在她劳累的时候不能给予依靠,在她心情不好的时候不能给予陪伴。何况有时候自己会在群里讨论一些问题而忽视了她,导致她生气….但也只是说说,每次视频她都把自己温柔的那一面展现给我。

所以陪伴是很重要的!!而我,很不合格!就在周三还是周二的晚上(记不清了),她给我发了内大的夜景,是她一个人辛辛苦苦去拍的,毕竟,我没看过….她想让我看一下….而在之前的某一天,又因为涉及到她那糟糕的个人历史,一言不合产生了分歧,把她气得哭了一下午….可是哭有什么用呢?欺骗自己去美化过去,那么我心里的芥蒂呢?就好像都是我在欺负她,就好像我自己不难受一样….

总之,即使这样,自己似乎一直在纠结于陪伴的问题。而且,对于恋人,自己想和她做的事情是什么呢?无非是自己从未做过的事情,又想和她共同享受第一次,于是作为一个从来没听过现场音乐会的死宅,在从美团上看到了《宫崎骏-久石让音乐会》的演出公告时,就果断订了2张票….说起来也巧,虽然内蒙古不发达,呼和浩特也是个小城市,但是乌兰恰特大剧院自成立以来就从为让内蒙古人民失望过,尤其是经常会有一些国外的人文剧团的演出,虽然自己并不是个文艺或者戏剧爱好者,但是如果是两个人共度时光,留下一次这样的回忆也挺好的…..

也很碰巧,班主任检查做实验的仪器发现仪器是坏的,所以我便趁机把实验都推了。在星期四一早临时决定去找她。那时她还在画室画画…..对于我要来看她的消息也觉得很突然,有一丝惊喜,也有一丝激动。说来也巧,那一天正好是美术学院的毕业画展,晚上又是毕业晚会。随着时间的推移我俩的距离越来越近,我在艺术楼的展厅观摩着大四毕业生的画作,回想起来小学时候母校的艺术节….因为当时我是画室的(虽然是小学,但学校比较好,每个学生除了日常上课,周末都要在学校的特长班上课,而特长班的存在形式完全等同于日本动漫里的学生社团),每一次都要去画当年(本学年)的百米长卷,当然我们美术班也会是不是展出一些画作,就在我们那80平方米的画室里….所以看着眼前的这一切,仿佛又勾勒起了我的曾经——最快乐的小学时光,以及,我们的画室。
画画!!

一边对感兴趣的画作拍照,一边在群里聊天,女友则是一副不想画了,想马上下楼找我的样子(展厅在2楼,画室在4楼),群里的单身狗们受到了暴击…..好不容易等到了11:40,我去画室找她,可是作为专业教室,这类的画室好多啊,于是我一个钢铁直男,夹杂着小学时期的画室记忆,居然在这里迷路了,一会儿是水彩画室,一会儿又是国画画室…一点一滴都在引起我对旧时光的怀念,而她….对我来说是什么呢?我的女朋友,却又总是会突然给我一些惊喜,有时候她很孩子气,而我呢?这个时候则特别想变回那个男孩子,回到我们曾经的那个画室…..

然后,我QQ上和她说我迷路了,她告诉我地址让我回去找她!!在楼道里看到了那个熟悉的身影,我便跑了过去,对方则是一脸等我很久的表情….看着她继续去画画,只觉得为什么这个娇弱的女生,线条却如此生硬??都是一气呵成,但下笔又都很重….画是不会隐藏一个人的心情的,所以,为什么对自己如此的不温柔呢???

不一会儿,她说一起去吃饭吧,我俩便手拉着手前往食堂….当然在在此之前她带我绕了一圈,去坐那个可以偷懒的电梯。和其他高校食堂一样,内蒙古大学的食堂一到中午就根本抢不到座位,和女朋友只能去吃麻辣烫了….然后我俩对面坐着一对情侣,两个人异常腻歪。再看我们俩,女朋友尴尬的听我说着自己忙碌而单调的社交圈,我则是距离她至少30cm在一旁很严肃的诉说自己的日常生活。所以,女友一副羡慕对面的眼神,一副想杀了我这个木头人的表情….说到自己要去排练了,我也就跟着过去了。

不得不说很羡慕内蒙古大学的硬件,不管做什么排练都有专门的场地。再对比一下我们学校,天天各种垃圾社团在校园里大吵大闹地排练,真的很吵…..当我俩走进那个教室(音乐厅?)时,还没有到女朋友的这个节目,反而是一个她一直想让我听的诗朗诵——一个和陆游唐琬有关的故事,《钗头凤》。

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红酥手,黄藤酒,满城春色宫墙柳。
  东风恶,欢情薄,
  一怀愁绪,几年离索。
  错!错!错!
  春如旧,人空瘦,泪痕红浥鲛绡透。
  桃花落,闲池阁,
  山盟虽在,锦书难托。
  莫!莫!莫!

中间停顿了一下….女主角开始朗诵:

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世情薄,人情恶,雨送黄昏花易落;
  晓风干,泪痕残,
  欲笺心事,独倚斜栏,
  难,难,难。
  人成各,今非昨,病魂常似秋千索;
  角声寒,夜阑珊,
  怕人寻问,咽泪装欢,
  瞒, 瞒,瞒。

最后,男主给女主带上凤钗…..节目演出完毕,很不错的诗朗诵,更是很值得思考的问题。陆游为了国家奉献了自己的一生,而喜欢的人则承受了一生的牺牲——有情人却不能终成眷属,待到他功成名就之时却已回不到过去….再看看我自己?这条路上的同学不是退出就是转行,就剩下我一个人不得不继续走下去,一个人独行,而承担不可承担的后果的人却是她….牺牲属于女孩子最珍贵的青春去赌一场几乎没有未来的爱情,什么都不图,只是单纯的选择….

内大毕竟是一个比较好的大学,哪怕是最后一次排练了,也不会强迫学生耽误课程硬留下来排练。所以在女友所参与的最后那个合唱节目之后,排练就基本告一段落了。然后呢,我俩一起去小吃城的一个饮料店闲聊….

她说:“还记得我昨天和你说,我要给你看的东西吗?”

我说:“忘了”

她:“。。。。。。”

我:“你不是说你要给我看你的笔记本吗?”

随后,她从自己的包里拿出了一个小本本,打开第一页是我俩第一次约会时,内蒙古博物院的门票。第二页,是第一次生气时她的困扰(生气原因是我吃醋了)。第三页是我第一次给她点外卖的记录,画着一个蛋糕….

“我会一点一滴记录下去的,直到你走的那一天,我会把这个本子送给你!”

“嗯….我感觉自己好渣,让你赌女孩子最珍贵的青春。”

“哼!我也不知道….自从你和我交往的那一刻开始,你就是渣男了!我也不知道,最后会是什么样的….”

“嗯….”

在店里喝完饮料,两个人回到校园,先是去取了个快递,之后在人工湖畔坐着,她靠在我身上….还是像第一次约会一样,对于一个习惯午睡的女孩子来说,这个时间段真的是有点困…她靠在我身上,我则是有点发抖,毕竟我太瘦了,当然她也很瘦…于是呢,两个人就开始唧唧我我,吻她的时候发现她的脖子很敏感,就一边舔她的脖子,一边双手在她身上游荡….这个明明晚上很污的老司机,现在居然一下子害羞起来,所以我就越来越变本加厉了,抱着她,两个人紧紧地贴在一起,她的身体有点颤抖,并且发出美妙的轻吟…最后红着脸说让我停下来,不然会出事的….果然欺负女友就可以看到她可爱的一面了hhh

害羞的少女坐在我身旁,两个人并没有说什么,安安静静的过了一会儿,看演出时间快到了,就一起去食堂吃饭….只是,这一次,我已经不像之前那样紧张了,并且发现这个家伙也没有想象中的那么重。

于是,吃完饭,便朝艺术楼走去,走着走着她便亲了我一下…本以为时间刚刚好,但还是来早了,就先去艺术楼的礼堂外坐了一会儿,两个人手拉着手,有一句没一句的聊着…这时,我一个基友微信上问我在不在呼市,他要来学校答辩balabala…于是冷落了女友5分钟(我应该真的是个傻子!),随后看女友好像不说话了,就主动问她周日有时间吗?我订了音乐会的门票,想带她一起去….她想了想,说,好啊…

随后,演出要开始了,所有人准备入场,我把她送到演员座位,后排的一个小哥提示这里只限于演员,于是,就问工作人员(女),说,我女朋友是演员,我想留下来看看演出,能不能给我安排个座位?那个小姐姐听了我的理由,和蔼的说可以啊,随后把我安排到和女朋友正好是斜对面的一个座位上。很走运的是,之前和女朋友在艺术楼门口遇到的那个动漫系的小哥哥,就坐在我前面,于是,就很优雅的开始看演出….

在演出开始之前,女朋友QQ上给我发来一条消息说,演出完了在艺术楼门口等我!….随后,美术学院的毕业生晚会开始了,将近1小时40分钟,一直到最后的合唱,她作为NPC登场了,在人群中是那样的显眼,可爱….

当演出结束时,外面天色也暗淡了下来。我一个人先走出了艺术楼的大厅,在门口等着她….

的确又像她在这一天给我的另一个惊喜,上一次经历这种演出的时候是在多会儿??应该还是初中的时候,乌海市第三中学的艺术节,自己作为一个观众坐在第一排一边看一边写作业…再往前推就是小学的合唱节了,表演地点也是乌海三中的礼堂….所以,几乎忘却的美好回忆又被勾勒出来,只是这一次是和她一起,我作为一个观众,等待女友的演出完毕….就如同在那回不到的初中,重新进行一个不孤独的轮回一样。

正当我思索着的时候,她走了出来,拉着女友的手,两个人在校园中漫步。就像她那天想给我看夜景一样,专门拍照片发给我,而今天我则是拉着她的手陪她一起欣赏内大的夜景。两个人漫无目的地走着,有一句没一句的聊着。在第二个人工湖旁的小树林里坐下,谈了谈自己的朋友圈什么的,说罢,便到了送她回宿舍的时间。也因为在小树林那里呆了十几分钟,我被蚊子叮了好几口。在宿舍楼腻歪了一下,毕竟是第一次送她回宿舍,有一点不舍,手机又快没电了…总结了一下这美好的一天,她就先回去了。

而我则是去外面一个人开房过夜,毕竟第二天要去听基友的答辩….晚上女朋友嚷着说要和我视频,一副傲娇的口吻,所以也没视频多久,就睡了。

这也是第一次非考试阶段在呼市过夜,第二天听答辩,只能感叹专科院校的水,以及呼市出租车价格的昂贵,就在中午坐动车回包头了。然而回去没多久,女友就发来一段语音,和一张照片…是宿舍里那2个妹子打起来了,在画室….毕竟一个宿舍6个人,除了女友,其他5个女生都是单亲家庭,有时候性子也比较刚烈….但是,自己不是她们的角色,能做的也只有包容了。

毕竟这个世界上,像我一样幸运的人,又有几个呢??

但是成长于地狱的人,真的会成为天使吗?

(四)

约好和女友周日出去玩,以及听音乐会。

大概好像是周五的时候我给她买的那套JK到了,她就回馈我以极度少女的返图,看着如此可爱的穿着水手服的少女,不由得暗自庆幸,自己真是走运,能有这么可爱的一个女朋友!!随后…到了晚上,我找她视频,她则在脱毛?还是干什么?反正只见两条大白腿伸着,她不知道干嘛,对我也爱答不理的。直到她上床准备睡觉的时候,才说自己大姨妈来了….一听到这个,我便开始各种询问,毕竟昨天那个苏打水和奶昔都是冰的…她也没说什么,只是说痛经很疼!!而且来大姨妈心情会很差,身体很容易累!!又说起来这个时候女生有多么虚弱,多么怕劳累….让我体贴身边的所有女性,毕竟她们都很辛苦….以及,这段期间她可能会情绪暴躁,让我多担待着点!!

所以,我的女朋友怎么可能那么暴躁!但是…的确感受到了她来大姨妈这几天的易怒…..实在是搞不懂女生这种生物,太恐怖了。

所以,周日一大早去找她,她一个人穿着汉服又好好地打扮一番,见到我的第一句话就是那个没有了,她要先去买一下….就这样,我陪女朋友去买卫生巾…..嗯,反正是陪自己的女朋友,有什么可尴尬的呢??就这样,领着穿着汉服异常优雅的女票去维多利了,毕竟箭馆离那里不远,已经约好苏和那天射箭。明明昨天女友还说要提前准备气球的,但我好像理解错了….

说起来也奇怪,女朋友带着一个包包,里面装着一些衣服,毕竟她真的是受不了我的这个垃圾衣品了!!而我,也表示很无奈啊,明明已经是经过自己挑选的衣服了,可是作为户外党,版型和效果是不存在的!!所以…明明也不至于那么差劲的啊。但是女孩子终究是女孩子。正好赶上今年呼市的餐饮业不太好,维多利地下就没几家营业的,随便找了一家就开始和女朋友闲聊起来,说起自己小时候的那些事…..毕竟巴彦淖尔是一个以农业为主的地区,所以重男轻女的思想很严重,因此女友的童年,也不能说的上是特别美好….一个女孩子当男生养,估计在中国也不是少数吧。总之挺心疼的。

吃完饭,两个手拉手往箭馆走去,大街上我俩又吸引了一堆目光,毕竟,我女朋友这么风度翩翩,不吸引注意力是不可能的。

到了箭馆,才直到苏和去和他妈妈吃饭了,要晚一点来,就我俩先开始玩….女友也是第一次射箭,何况又来着大姨妈,第一次表现的并不好,所以我也尽可能多关照着点。当然,汉服少女拉弓射箭的样子也是蛮可爱的。而箭馆其他人,则是一副单身狗吃狗粮的样子。不一会儿横杠来了,我们3个人又射了大概一小时箭,苏和才和她妈妈来,当然华莱士也来了,几个人就这样的愉快玩耍。

因为气球好像是华莱士买的,几个男生就开始吹气球,可是不是吹不起来,就是绑不住,所以心灵手巧的女友在一旁看着都有点对我们失望了,就这样,她一个女孩子绑好了几乎一半的气球,接下来就是射气球的阶段了….很幸运,最后自己也射中了一个,也算是给女友展现了自己man的一面。大概又玩了一个小时,看着女友似乎有些劳累,就悄悄地问她要不要换那个…要不要休息一下?因为晚上还有音乐会,以及光射箭就超过3小时了,我俩便提前结账离开了。

当然,自己偷拍女友射箭的样子被她发给了她的闺蜜,让她闺蜜异常羡慕…..

然后,我们该去哪里呢??明明约好是试着换换衣服的….就第一次,也是很无所畏惧的带着她去开房了….出租车师傅似乎也是过来人,一看我一个大男生领着一个羞涩的小姐姐去锦江之星,他也没说什么,只是默默无闻地以最快速度到了订好的地方…..拉着她的手,两人一起进去做了登记,然后…上楼….

真正到了2人独处的时候,才觉得有那么一丝尴尬,因为女友拿出了那些衣服:一件牛仔裤,2件T恤,以及我给她买的那一套JK小裙子….看来都要试试看,可是….她反正也不回避,一个人先去换了卫生巾,就让我赶紧脱衣服,换她准备的这些看看效果…我这种厚颜无耻之人当然也不会觉得别扭,就直接脱了,然后依次换上了。的确像她预想的一样,我穿牛仔裤和白T恤更好看一些,但是牛仔裤也的确会卡裆…黑色T恤也不错,我个子不高,又比较瘦,那种肥大的户外类衣服只会显得我腿短,还是修身款最合适我了….不得不感叹女孩子的搭衣风格,就是比我这种直男癌要好,当然也仅仅是好看一点罢了。于是…最后穿上了JK,果不其然效果出奇的好,如果有假发我就是背影杀手了!!虽然那个筒袜真的不太好….这时,她说起之前在宿舍试穿这件JK,宿舍其他妹子异常羡慕,也依次试穿,但效果都不如女票那么好!!毕竟是全宿舍最可爱的人hhh…..

随后,可能是我的效果太可爱了,毕竟曾经是能诱惑男孩子并且以假乱真的女装大佬,她突然抱住了我,我也抱住了她,然后慢慢的,两个人一起躺在了床上,开始吻…..并且我居然做到了急速解bra….然后她说大姨妈期间不可以乱来….但是很明显她也有点兴奋,双方一起舔了舔对方….的确是美妙的感觉,可是关于那一步…我就只能承认昨天自己把那个气球理解错误了,买成了套套….就这样,她拿了一个给我戴上,虽然还没硬….我俩就这样分享了第一次…但是理想很丰满,现实很骨感….完全不像预想当中那样,根本就没什么感觉,更没有什么互动,只是自己疲软的勉强进去,她也勉强不让气氛尴尬叫几声,下面都是血….热热的,软软的,但是一点感觉都没有,试了几个姿势也不过几分钟,不仅找不到洞,即使进去了也依然是软的….即使她在上面也是,什么都感觉不到,留给彼此的只有空虚,眼前的对方也仿佛是人形的自慰用品一样…..

为什么我就觉得她毫无生机,甚至不像个人呢?为什么我对她毫无认同感呢…..

所以很扫兴,两个人就这样一起去洗澡了….很尴尬,也很无奈。两人就这样相互洗着,而自己的小兄弟那时似乎又硬了一点点,就这样进去了…感觉到温暖和阻碍,但是她好像很疼,而且总是滑落也就再没继续,两人就这样相互爱抚,洗完了….

躺在一起,什么都不干,对于这第一次的评价也不过是毫无感觉,充满失望感,对彼此的失望…..

是啊,小兄弟对女朋友没反应,而她的小妹妹对我也没反应…..即使双方轻抚着对方的那里,也依旧没有反应,我那个小兄弟反而越缩越小…..

就这样,扫兴,退了房。两人去万达那边吃饭,气氛稍微有点尴尬,毕竟经期….我又是破处…当然,女友依旧是那样温柔,只是彼此都知道彼此很失望罢了,因为身体告诉我们,我们还没有接受对方,还没有真正的动情….

吃完饭,两个人来到乌兰恰特大剧院,距离演出开始还有一小时,就玩了一会儿娃娃机…当然,我俩技术都很烂,都没夹住。在大概演出开始半小时领了票,进去了….怎么说呢?女友说自己不喜欢听轻音乐,一般也只听一些小众的…而我与之相反。可是,宫崎骏和久石让的作品是那样的出名,我俩也几乎都在中学时代看完了宫崎骏的所有动漫作品。就这样,即使这是一场亲子音乐会,演出开始之后,还是那样的令人别有一番滋味。我俩全程手拉着手,她在听《千与千寻》的主题曲时哭了,而我则是对《天空之城》颇为感动。毕竟谁能不在动漫中找到自己的影子呢?每个人对作品的理解都不一样,但是,当你对一个作品产生了自己的理解,才会产生共鸣,因此才会让这场音乐会对我俩来说独一无二,都是第一次现场听,也都是有所共鸣…..

随着《哆啦A梦》的主题曲的结束,音乐会结束了…我俩走出乌兰恰特剧院,看着呼和浩特如意新区的夜景,不由得有所感慨….当然,她的眼睛全程看着博物馆前那俩拍婚纱照的新人….音乐会结束已经是9:40左右了,打车回内大南校区,正好是从呼市东北角到呼市西南角,路上大概要半小时….一路上我俩依旧手拉着手,聊了聊游戏,以及宿舍妹子如何和好什么的,关于那件事,则根本不会提起….一直到把她送到宿舍楼底下,我说有个东西给她,就是一封提前写好的信,而她正好也有东西给我,是她自己缝的香包….就这样再没说什么,彼此告别,我就一个人去火车东站了….不得不吐槽呼和浩特的出租车价格真是太贵了!!而且又那么堵,远远不如包头,更不如乌海!!(毕竟乌海小,骑自行车15分钟就绕城一圈了)

回去也没说什么,只是发了条说说秀恩爱…..

这时,周婷突然找我聊天说她认识一个穿汉服的男生,问我要男朋友不?我当然拒绝啊!!毕竟我不是gay,而自己女朋友又那么可爱!!怎么可能要别人!接下来和她没得聊,她就结束了聊天。话说第一次和女友约会的时候,晒照片,她就问过我为什么脱单了?我简直呵呵,毕竟缘分到了嘛,为什么不能脱单呢??

只是,从今天开始,我和女友两人的关系也就不再单单是谈情说爱了….

(五)

女生真的是神奇的生物,但也可能是我俩突破了那一层关系,也有可能是她来大姨妈脾气暴躁,接下来的几天我俩之间的互黑和争吵明显多了起来,我对她也爱答不理的,她也特别生气!!因为端午假期她要回临河,而我则是考完CET6要回我姥爷家,正好路过临河….何况月底考托福和日语,所以就趁着周四没课的时候,又去找她了,这便是我俩的第五次见面,毕竟能这样悠闲相处的时间不多了….

在周三晚上,因为自己要做实验,就提前和她说晚上视频有重要决定要告诉她!便去忙了….而等我回来再和她视频的时候,她宿舍已经熄灯了。可是视频电话一接通,只见憔悴的她有一点呆滞,毫无生气的看着我…..我说我想好了,我要和你走下去,认认真真的相待…她高兴却无力的露出一个微笑,然后全程不语,只是在听我说,一直点头….然后,我刚说完,她就哭了!!说我那样严肃的说话,吊着她,让她以为我不要她了!让她担心了很久!!说我总是给她捅刀子,总是气她,她本来就爱多想,本来就自卑没有安全感…我却…所以后来怎么哄都不见效,只能明天见面了…

周四一早,因为列车临时停车,等到了学校稍微晚了一点,画室里是她,还有她室友在画画。我在一旁看着她画完,便和她一起下楼,去吃饭了…..她表现得很平淡,比之前还要平淡…只是那天,她穿着我给她买的JK,两个人就这样一起去小吃城吃饭,吃饭的时候她又开始重复昨晚的话,并且说着说着就哭了…我便摸了摸她的额头,说道:“不要害怕嘛!这不,我来找你来了!我怎么可能不要你呢!!”…她的眼睛中一下子充满安慰,吃完饭之后两人便漫无目的地溜达….

这时,她说起来自己的情绪问题,自己一直有一点抑郁,但是家人很不理解,更不认可….我算是比较了解这个,毕竟自己某种意义上来说是个不受限制的NPC,能看到很多常人看不到的东西…便安慰+科普了她一下,不过效果并不太好。就这样,不知不觉,两人走到了校门口….也没有说什么,就拉着她去开房了。

关于那悲惨的第一次所留下的阴影,让我好几天感觉不到了小兄弟的存在,而她估计也差不多….只是这一次,我俩稍微有了一点点互动,一点挑逗之后,慢慢褪去她的安全裤,稍微熟练的做好措施,就又开始了肉体的交欢。只是这一次,小兄弟没像之前一样软弱,反而有一点强硬(当然只是一点点,并不是理想状态),她那里也是和之前不一样的感觉….就这样,第一个套套用完了,蹭蹭又稍微进去几下,然后戴上第二个套套继续那个….比之前和谐了很多,只是全程都没射,或者说射不出来…一直到后来第二个套套也扔了,只能相互用舌头和手指安慰对方…不得不说这本应放到前戏里的东西,就是情调的催化剂,不仅她的嘴巴异常舒服,轻巧的手撸起来也很舒服,而且也体验了人生第一次娇喘,可是依然出不来,只是快感和冲动在不断地积累…也因此,没忍住,毫无意识的就进去了,刚动了几下,她就生气了….说:“买药去!”我立马意识到出问题了,就赶紧出来,说道:“没射…”“没射也去买!!”….气氛一下子凝固了,迟疑了几分钟,她说她先去洗一洗,而我才回想起来发生了什么,自己做了什么…她回来了,要我和她一起谁,我俩相互抱着对方,她说道:“你为什么要这样….?”我的回答是没忍住,自己还没意识到就那样发生了….她继续说道:“你知道
堕胎意味着什么吗??不仅仅是一个生命,还是我和你的!!如果有了,你准备怎么办??”我保持沉默,过了一会儿说自己会承担责任。她却哭了,说道:“那我呢?你的父母怎么看待我?未婚先孕,是什么??”我说我会解释清楚的…她又哭着说,那我的父母又会怎么看待我??

时间仿佛凝固了,一切都笼罩在难过的气氛当中,我搂着她,她则是一个人默默流泪…过了一会儿,两个人开始说要求对方给出的承诺,她说在我追求未来时,遇到必须离开她的时候请不要犹豫不决….而我呢,唯一想让对方承诺的就是保持上进心,努力进步,只要两个人的差距不是那么的大,那么一切就都还有希望,一切就都是可控的….最后,她只是说了一句:“我等你…”

就这样,两个人抱在一起休息了一会儿,她站到身旁,拉着我的手朝着自己…..当然我也不逊色,至少让这个家伙糟糕地全身发抖了几次,彼此也第一次尝试了69式……

随后,凌乱的两个人整理了一下衣服,我那小兄弟依旧没能射出来,不过也都已经结束了….一起退了房。出去之后首先做的就是去买药,本以为自己的知识储备足够,跑了好几家药店买优思明,毕竟是最好但又最贵的药….随后,拉着她一起去吃饭,即使她没有说什么,一脸开心的样子和我吃饭,不过从眼神当中也能看出一丝烦躁和困扰,以及矛盾…..

吃完饭打车回学校,正好赶上内大的喷泉开着,就一起去拍照,当然我这种渣渣直男是拍不出什么好效果的,她也没吐槽我什么…毕竟见到喷泉,她就完全变成了一个小孩子了!!随后两人又去艺术楼随便拍了拍,而在艺术楼走廊的尽头,她妈妈call她,她无奈的接了,聊了几分钟就挂了。然后,我问准备多会儿吃药呢?她说现在,当着我面,让我记住自己行为的后果!!可是打开说明书,死活找不到吃法,后来百度了一下才知道,优思明作为短效避孕药,是不能作为紧急避孕药来使用的,也就是说我买错药了….


就这样,两个人尴尬了一下,就一起往宿舍楼走去,路上她问我如果怀孕了我会怎么办??我回答说:“毕竟现在年龄小,又在上学,不能要TA….如果年龄大点就好了,咱俩可以有另一个选择…”她也没说什么,只是说不会怀孕的(毕竟是姨妈刚走的第一天,而且也没射进去,全程都没射….)。本以为这样就结束了,但是她又提起了过去,说得很轻松,也很下贱….

默默无声地走到了宿舍楼门口,理论上我应该去赶火车了,毕竟马上就要发车了,不过这个时候已经没必要了!!毕竟,接下来忙起来,下次见面就不知道是什么时候了。她看着我,我则把她抱在怀里….她轻声地和我说,本来还想,如果可以的话,就在我出去之前嫁给我,可是这几天看我对她爱答不理的样子,她把这个想法搁浅了…而我也很无奈,毕竟自己结婚的年龄肯定不会太小,何况,随着与她的相处,了解的越深,也就越痛苦….她问我,等她大学毕业的时候,我能回来吗?我算了一下,似乎不能…她沉默了…

我问她:“你之后有什么打算?”她说读研。我继续说道:“我不是问这个,我是说,难道你准备毕业之后回临河吗?依旧呆在内蒙??依旧按照别人的规划来活自己的人生??”她否定了,毕竟谁没有个梦想呢??何况只要上进,就还有一丝希望….可是,她的回复是很无力的。毕竟,女孩子嘛….一个并不普普通通的女孩…

她说英语太差了,希望我能帮她,带她一起学。而我则是拒绝…毕竟怎么做,她心里有答案,如果迈不出那一步,她也永远只能定格在原地,我也何必去为了表面功夫而欺骗两人呢….至少第一步,是不应该被引导的,如果一个人不主动,那么也就没资格追求什么….所以我都拒绝了,在最后,也只是对她说:“我不想见到现在的你了!”,她说:“哦….”,就很忧愁的走进宿舍楼,头也没回……

(六)

本来说好不想见她这个样子了,所以连视频都不想接。正好赶上考CET6,和基友一起吃饭的时候提到女友,虽然有点讨厌她的自甘懦弱,讨厌她的缺点,但是她的优点明显比缺点耀眼,只是单纯的说了一下自己性格怪异,和女友相处有点累罢了,顺便说了说两人的优缺点,引来基友一阵羡慕,并且语重心长的和我说:“女生嘛,就是那样有点娇气,但是对于自己的女朋友当然要好好对待!!多想着怎么和谐相处,而不是相互嫌弃!!毕竟你这个死宅好不容易脱单,别耽误了人家姑娘!!”

想想也是,想起郑甜之前说过的一句话:“为什么就这么不公平呢?男人四十一朵花,女人三十豆腐渣。”某种意义上,那所谓有大把时间来挥霍的,也仅仅是特指男性吧….

时间很快就到了端午假期,也就是考完CET6之后的那一天。端午假期回我姥爷家,途经临河。大概已经是12年没来过临河了,可即使这样,对这个城市也毫无期待….我弟说他在临河站等我,然后坐县际交通,从陕坝换乘乡村公交去。所以到了下午,先和女友报了一下坐标。就这样离开了临河城区。说起村际交通,印象当中一点都不好,小时候往返于姥爷家和乌海基本上有至少一半时间是坐这个,不仅路况差,司机的态度和服务更差!!小时候我经常晕车,所以一直很讨厌巴运的服务…但是果不其然,从火车站坐上大巴出来之后就一直龟速行驶,龟速行驶的同时还在陕坝闯了2个红灯。从陕坝换乘之后,司机居然在乡村小路上迷路,并且车里的人也一直在相互争吵!!所以30KM的路程,用了2个半小时才到….按照预先联系好的,父母开车在大巴站牌这里等我俩。真是十几年都没变的糟糕服务,以及物是人非的村镇…..

一下大巴就马上跑到车上,上车之后顿时陷入尴尬,我妈也没有回避什么,直接就开始问关于我和我女票的事情,问法也很简单,“你女朋友是什么情况?相处怎么样?”而我呢….感觉一下子被问住了,简单说了一下女友的学校、专业、父母工作、年龄什么的,而关于相处问题,我则仅仅说了一下一起去博物馆、听音乐会、出去吃饭不让我花太多钱什么的…..但是亲妈就是亲妈,紧接着就是一句“这样不累吗?不分心吗?”而关于这个问题,我只是说还好…..但是毕竟是亲妈!她最后的一句话是“哦,之前不是对另一半很明确很有想法吗?”之后就再没说什么,因为她知道我之后会补充的。当然我爸是不会说什么的,毕竟男人就是男人,估计是偷着乐呢,自己的儿子也能拐骗别人家的女儿了….

一切都是这样寂静,平淡无常。回到我姥爷家(农村),开始体验乡村时光,无论是未成熟的绿色的麦田,还是饲养的那些牲畜,都和小时候的别无差别。只是这么说呢,对此已经不会有太感冒的感觉了,自从家里在山上把仓库后面那片地推了(也就是铲车绕2圈的工作量)开始种地,就不会太沉溺于农村独有的“采菊东篱下,悠然见南山”了。何况本来在矿山上养鸡养鸭养鹅养猫猫狗狗的,更是习以为常了。唯独令我感兴趣的就是那4只未满月的小猫,超凶!超可爱!是作为我们的礼物特意送来的…..对此一本满足,毕竟自从我之前那只猫谜之去世之后,我就再没猫了……

把猫咪照片发给女朋友,给她秀一下自己作为有猫的人的待遇,然后有一句没一句的聊着。但是女友那边情况不太好,家里一直吵….但我也无能为力啊。

本以为假期会有时间陪她,但实际上根本没有!不仅自己要各种帮厨,还要去附近的海子(本地的一种地方特指,小湖泊、小渔塘)买鱼,以及要应付别人的八卦问题,所以是真的没多少时间啊…..所以,农村不仅没有宁静,更是充斥着无聊的喧嚣。好不容易2天时间过去了,在最后一天的上午女友坐火车回呼市了,而我是下午从临河坐车去包头。父母带我俩在临河绕了一圈,随后就赶紧去火车站了….说实话感觉这里毫无变化,和小时候的印象一模一样。唯一让自己觉得有变化的城市似乎也只有乌海了。

果然我是毫无假期的人!!然而怎么说呢,虽然感觉和女朋友关系更紧密了,但总觉得怪怪的…..后来想了想决定不详细写这次巴彦淖尔之旅了,为什么?因为我俩依旧是我俩,我俩的感情依旧在继续,而让我们都觉得不舒服的是城乡差距,或者说2个接受高等教育的人被迫融入到农村那腐朽的人情当中,能不觉得难受吗?就像最后一天离开时和女友一起吐槽:本想在农村寻得安静,却没想到比城市里还要聒噪。

最后放一点农村照片:

(七)

6月底7月初这个周末是最忙的一个周末,毕竟到了留学考试的旺季,TOEFL考位紧缺….于是我7月14日的托福考试报到了兰州…不得不感慨一下自己的苦逼程度,我他妈到底在干什么??为什么成绩这么差??虽然托福一直都是个问题,但我自己的时间分配呢??我基本上每天有12小时时间,除去上课,大概还剩下6小时,按照托福课程,至少要满足4小时/天,而我现在的确是必须努力准备考试。况且6月30日考托福,7月1日考日语,真的是太忙了,而且一整个周末都在呼市。

所以在周五下午出发去呼市,先去农大旁边开了房,锦江之星满了就去七天,但是七天的环境真是….比上次在哈尔滨住的那次都差。随后去内大南校区找女友,顺便给女友带了压缩饼干,毕竟她2号要出发去景德镇。本来下午出发的时候就和女友说去找她,她说她去洗澡然后打扮一下,但是我都在内大呆了1小时了,她还没打扮完,果然女生化妆打扮需要好多好多时间 囧rz

然后女友来啦,一起去汉堡店吃饭,吃完之后去教学楼里看夜景,可是呢,这个胆小鬼怕黑,自己就只能像个大哥哥一样拉着她,瞬间感觉超级有爱超级暖。不过也很日常,她妈和她视频,又批评她不回宿舍,和男朋友约会什么的….而且我也指责了她一下,结果等我回七天之后,正在和磊磊聊天,女朋友就打电话来要死要活的给我发火…果然恋爱中的女生太敏感了!!受不了!!也因此,第二天一早8:30之前进考场,可我凌晨3点才睡的,凌晨6点磊磊打电话来提供叫醒服务…进了考场就特别困,外面还有广场舞大妈的各种噪音,因此这次托福考得真的很糟糕。不过这次托福考试的小姐姐们长得都很好看哦!!考完之后去内大南校区接女友,一起去维多利吃饭,吃完之后我说回酒店吧,她就跟来了….嗯,穿汉服真的很好看。






回到酒店,聊了一会儿天,无非就是那些无聊的旅行时光什么的….随后气氛就变得非常无聊,看着彼此,就把她推倒在了床上,便开始开始做爱,也很偶然的发现了一个比较合适的姿势,于是从下午4点做8点,随后把女友送回学校…..她问我用吃药吗?我说没射就不了….(自己真是心大),不过后来也没发生什么…..到了考日语的那天上午则是和她一起去文化商城转了转,在内大腻歪了一下我就去考试了,而她则一个人回学校。看起来有些不舍,不过分开的那一刻,很麻木,也很陌生,仿佛不是她….当然日语考得也不好,有个人明显和身份证照片不符被巡考查了,果然参加大型考试不能乱换发型乱打扮啊!!

关于女朋友那种冷冰冰的表现我是有点在意,但是我也没有兴趣去探究别人的内心世界,何况女朋友出发游学之后,又因为自己的冷漠又让她很心寒,使得之后有段时间我俩一直处于吵架状态。但是总体还好,让女友代购了景德镇的瓷器(花了40人民币)….果然女生就这么粘人吗?就像那些后宫番的男主一样,我只想做个普通人罢了。

反正是女朋友,也没必要专门开个帖子写她,毕竟她是融入到我生活当中的,融入到点点滴滴当中。

那么,我对她的看法呢?基本上是一个长不大的孩子,并且是个任性傲娇的人,但是,本质上还是个弱女子,即使曾经有过一些糟糕的经历,但她一直处于受害者的角色。她家境很一般,有时恶劣的性格又仿佛让我看到了曾经的自己,就是初中时期我父母还没开始创业的那段时间,无论是经济情况还是性格都真的太像了!并且也宛如尖刀一般刺痛人心——“曾经两个人站在同一个岔路口上,但是选择了不同的路,后来就千差万别,一步天堂,一步地狱。”她并不完美,或者说其实很糟糕,但是对我来说不仅仅是一个让我成长很多的初恋,也想一面镜子一样照着我,不要忘记过去….关于两个人相处,细水长流最好,但终究不是同一世界的人,发出的电波很多但能触及得到的很少。可能会是反面教材,但还是想努力拉一下她,能够共同成长,哪怕只有一点点….毕竟感情这种事,一切随缘,但人在做天在看,问心无愧就好。

学生时代的感情就是这样单纯的无阶级属性的画风…..走不远的…..

End

【随笔】去兰州考托福的二三事

就因为我上一次又考差了(废话!沉迷女色天天混日子能不差吗?),以及我没抢上7月份内蒙的托福考位,就抢到了西北师范大学附中的考位….因此,获取真的像冉酱一样,只能在几个月内特别专心的去考出成绩+申请学校了吧,或许这也是一次让自己清醒的一次机会,毕竟上了大学就再没回过中学,何况这次是去西北地区的王牌中学考试,一种寻根,缅怀与清醒的漫长旅途,对我来说这已不仅仅是参加一次考试,而事实也的确如此。

前一天晚上女友从南京坐火车回呼市,但是自己说错话了,我俩算是吵了一架….又因为还在做课程设计,提前和老师打招呼之后在星期五下午坐火车出发去兰州。路过乌海的时候拍了一下乌海….


但是也因为走得比较急,充电宝没电,只带了个充电器。火车上和下铺的小姐姐们聊天,说了说自己考试的故事,就被小迷妹被送了一包QQ糖。当然,我是不会随便加别人好友的。

到了兰州已经是凌晨5点了,从兰州站出来,发现没有出租车,而兰州站在城关区,西北师大附中在安宁区,就做了个黑车花了40元去(实际上和出租车打表一个价),就这样在很早的时候来到西北师大附中。不得不说作为西北排的上号的高中,气氛完全不一样,不论是安静的校园、零星的几个认真在学校里看书的住校生,还是那很有办学气氛的图书馆、教学楼,一切都勾勒起了对中学母校的怀念:虽然乌海一中不是什么特别好的中学,但也是乌海市最好的高中了,内蒙古示范高中。每年12月之后天亮的晚,单反我们跑校生早一点去学校,准能在校园的角落里看到零零散散的一些住校生在背书,那时应该是早上6点。而
到了晚上放学的时候也经常能看到有住校生在校园里背书。记忆最深刻的一次是在高三,离高考还有2个月的时候,电路检修导致教学楼停电,高三学生都在走廊里看书….一切都是那样的有上进心,一切都那样的充满希望….而西北师大附中,也让我怀念起了曾经那个努力的自己….看看上大学之后的自己,华而不实,只有表面功夫,没有之前那么努力,也没有之前那么纯粹,只知道应付了事,






实际考试也不得不说西北师大附中比内农大考场好很多,毕竟没有广场舞大妈!!!没有广场舞大妈!!

总体上考得一般,比较有感觉但是死在词汇量上了。考完之后看着零零散散的考生出来,QQ上和女朋友聊了几句就去甘肃省博物馆了,同时,我弟说我妈下午回乌海,这已经是第二次她来看我了,但都没见到我。一个人很无奈,打了一辆出租车去博物馆,不得不说西北人的淳朴真的不是吹的,很实在…..本来约好和女朋友直播一下甘肃省博物馆的,结果一方面是手机没电了,另一方面是甘肃省博物馆什么都没有,也没必要直播。大概从博物馆出来,在附近不远的地方找了一家牛肉面馆吃饭,后来到兰州站坐动车去中川机场。不得不说动车真慢….



然后重点来了,我飞到鄂尔多斯机场之后,发现鄂尔多斯到包头的车都没了,无论是火车还是汽车都没车了!!当时下飞机是晚上9:30,而坐机场大巴到东胜区已经是晚上10:40了,虽然康巴什的夜景很棒,但是真心交通不方便(对于没有机动车的人来说),到了东胜区也没有发现拼车的,毕竟那时已经是11点了,从网上看有3点多左右发往呼和浩特的一趟列车,路过包头。女朋友说我直接去呼市找她好了,她第二天晚上宿舍清楼,自己为了能见我才不愿意很早的回家,并且也是顶着家里的压力坚持的…..不过我还是很动摇,我妈知道我回不去的时候直接给我转了300元,让我先从东胜住一天,然后再回包头,毕竟我课程设计还没做….但是想了想,和女友在假期当中是很难再见面的,不如直接去呼和浩特,即使周一有考试,明天也只是个周日,真不如陪女友度过一天…但是另一个问题来了,我没带洗漱用品,没刮胡子,样子很邋遢,就这样去见女朋友岂不是会很失败??和女友说了自己的担心之后,她表示无所谓,只要我能来就行了。

所以也不多废话了,凌晨2点买了张去呼和浩特的硬卧,就直接去找女友了。另外吐槽一下东胜西站居然没有充电设备….

大概早上7:20到呼市,然后call了女友叫她起床,之后去了内大南校区找她,然后这个家伙慢慢悠悠磨磨蹭蹭的简单打扮了一下(女生见男友基本上不可能不打扮的!),大概过了1小时,她提着行李箱走出楼门,我帮忙拿行李,然后打了个滴滴两个人就去锦江之星开房了,毕竟这么多行李走哪都不方便,何况我想先洗个澡,毕竟自己这样邋遢的来见女友我是无法忍受的!!所以两个特别累的人就这样开房了,主要是第二天一早女友回家的火车,也算是为了方便一点。

说好洗澡睡觉的,但是摸了摸女友之后两人都有点兴奋,就开始…..(你懂的),所以两个人基本上什么都没干,光啪啪啪了,也第一次艹哭了她(高潮之后还一直发抖)….一起洗澡,一起睡午觉,醒来之后发现外面下雨了,就继续啪啪啪,所以原本计划去大召玩,或者去看电影都没去。直到肚子饿了啪不动了,两个人才去必胜客吃披萨,这里有个小插曲,因为白天她妈妈给她打了N个电话她都没接,我俩吃饭的时候她妈发短信说“你居然为了一个素不相识的男孩子而背叛父母!”…..回来之后,她想让我留宿,可是明天有考试我不得不走…走之前又来了一次,虽然一整天都在做爱但依然是射不出来,而女朋友处在危险期….也因此,第一次让她吃紧急避孕药,我走了….

第二天女友回家,我准备考试…她因为药物反应难受了一整天,但是我又不在身边….内疚,但是又无能为力….兰州之旅让自己对学业有了很多反思,而在呼市和女友共处的这一天也让自己对感情有了新的看法。

我想和你一起起床,真的是一件浪漫的事。

【随笔】学术会议&大连+烟台+青岛之旅

快到申请季了,一直因为不了解专业而愁眉苦脸,当然这有一部分是那些不负责任的老师和不负责任的垃圾教材导致的。幸好,6月中旬在老师的帮助下,拿到了大连民族大学承办的第七届全国掺杂纳米材料发光性质学术会议的参会资格,当然我是自费的……自己之前也没去过大连,更没去过山东 。所以想借此机会把大连和胶东半岛好好游览一遍。又想起来磊磊在盘锦,就把营口也加入到了计划清单里。因此,在我弟的赞助下,我在6月份就买好了机票(呼和浩特-天津,青岛-呼和浩特),在到达天津之后计划从天津坐高铁去营口,呆一天再去大连,然后从大连坐船到烟台,从烟台坐高铁到青岛,之后回内蒙。

在出发之前发生了3件事,觉得自己真是倒霉!

  • 出发的前一天都没做课程设计,因为之前去兰州考托福就一直没做……所以最后一天上午被老师骂了一顿,下午东抄抄西抄抄勉强拼了个作业就交上去了,拿了个及格。
  • 女朋友回家之后和前男友逛超市,导致我彻底心凉。
  • 班主任把全班的实验报告都打了回来,让重新写,当然我们最多给他补充写个一百来字。

本以为这样就已经很倒霉了,但是在出发的那一天,被呼和浩特的黑车司机坑了40块(东站到白塔机场只有5km!),提前取了天津到营口的车票,到机场才被通知航班延误,而且延误了8小时!!这8小时我有4小时呆在候机厅,有4小时呆在飞机上,因此我那张火车票是真作废了,血赔300,好在延误险给我赔了300。但是为了不影响行程,只能买北京南到大连北的高铁票,又花了400……再算上天津西到北京南的高铁票,我一天的损失大概是800元!(虽然延误险又给我带来300元收入)



而且,即使经济上我已经大出血了,航班延误带来的另一个问题就是只能着陆之后去订住处……当我出了滨海机场,坐地铁到市区之后,从美团上看附近就已经没地方住了,都满房了……有空位的地方在滨海新区,离火车站超级远,而我又要一大早去坐高铁……这期间我又给女友发了封电子邮件,可她的回复让我很失望,心情更是差!无奈之下订了天津之眼附近的一家青旅,自己被里面的大哥哥大姐姐们开导了很久,无非就是及时止损……说得也是呢,本来我的时间和精力就有限,又何必投入给一个只能带给我负能量且带不来尊重感的人呢?

感觉整个天空都充满阴霾,即使距离天津眼不远,但是晚上什么都看不见….好在天津这个城市物价相比内蒙便宜很多,第二天吃了不错的早点,就坐高铁去北京南站了……当然,人依旧很多很多的北京南站,很挤,也很热。当然,北京什么人都有,那些气质优雅而安静的人,散发着一种有教养的气息,做什么都是礼貌且安静,并不会给人带来负能量。而那些毫无气质可言的人,缠着素不相识的旅客要这要那,好像人家就欠你什么的,真的令人讨厌!当然,从北京南到大连北的这四个半个小时里,除了在高铁上看了看《现代分子光化学》以外就一直被女朋友的事所困扰,越想越烦,也越来越感到恶心……

在大连要呆将近4天,所以买了地铁卡(话说国内的地铁卡就这么喜欢HelloKitty图案吗?)。去星海广场散散心,跨海大桥很漂亮,星海商务区也很棒,勉强改善了一下心情。晚上我那可爱的新东方室友(大连理工大学软件工程在读)看我到大连了,就说来开发区一定要去找他!所以在大连市区我也不过只有那一晚可以呆,或许因为心情不好,就去海边找了家国际青旅住,毕竟相比快捷酒店这样死气沉沉的布局,还是青旅更有属于年轻人的活力吧……很巧合,那天见到一个女生似乎失恋了,一个人愁眉苦脸的入住,而我则坐在一楼的客厅里,看着放映机放《你的名字。》……不喜欢三叶,也不喜欢男主,但或许两个能相互帮助相互嘲讽又能相互融入彼此生活的人,才真的值得去努力拯救彼此吧!去为了爱情而努力……



第二天在大连市中山区游荡了一上午,在下午才从大连站坐3号线去开发区,三号线路过香炉礁站的时候能看到辽宁舰。从地铁三号线开发区站下车,距离民族大学真的不远,而我被安排的住宿和报道地点是国尊王朝大酒店,4星级,420/一晚,住3天押金2000,住2天押金500,所以我就只住2天….办理的时候被志愿者恭恭敬敬的叫老师(内心一脸满足w),然后付款的时候感觉自己真心穷死了!!!!实在是贵啊!!路过民族大学培训中心(注册地点)的时候给老师拍了张照片,毕竟她晚上才能到大连….



安排好住宿,微信上和志文说了一下去找他,然后用地图查了公交路线就出发了。不得不说公交车比地铁舒服多了,而且有空调….大概坐了一个小时公交车,终于到了大连理工大学开发区校区(大连理工大学软件学院),和我那可爱的室友面基。参观了学校,聊了聊留学,又聊了聊女朋友的事,他说如果连开心都没有了那这个恋爱也没必要延续,但是女生主动说就说明啥事都么有,自己看着办吧。随后去安盛购物广场喝了杯饮料,然后志文在附近找了一家烤肉店请我吃烤肉….果然还是同一世界的人更有共同语言,海内存知己,天涯若比邻…..

6点之后老师让我找地方看有没有打印店,海报还没打….随后和志文在大工告别,坐公交回国尊王朝酒店,在电梯口遇到一个参加会议的漂亮小姐姐,发现和我住同一层,而简单的收拾了一下之后,坐电梯去二楼吃饭,又遇到她了….虽然四星级酒店的自助餐很不错,但是空荡荡的,一进去就有个青年叫我过去一起吃,他是中国计量大学的老师,香港理工大学博士毕业,不一会儿他又叫来2个老一点的人来吃饭,一个河北工业大学的教授,一个湖南师范大学的教授,我一个本科生瑟瑟发抖,简单的和他们聊了聊,无非是说我这样好学很不错,读研去日本很正确,年轻人要有理想有抱负…..而那个漂亮小姐姐呢,则一个人在远处的位置上吃饭,显得很娇气,又很有气质。

第一天就是这样,收到了女友的电子邮件但是我没看,更不会回复。在QQ上她给我留言,也不回复,何必呢?何况我现在也很忙!!

第二天一早下楼又遇到了学姐,看起来她好像是去办退房了….上午大会开幕式和大会报告,都是中科院或者985高校的科研人员做的,干货很多,收获更多。下午和老师一起找打印店打印我们的海报,花了大概2小时,毕竟女老师走得慢,又是路痴,我俩找了好久才找到能现场打印海报的打印店,嗯,海报上我有挂名,回到民大的第一件事就是贴海报….各分会场的报告都很棒,尤其是各大高校研究生(包括那个学姐)的口头报告和实验思路,更深入的了解了稀土功能材料的实际应用与现状,比起学校课程所充斥的各种主观臆断的夸夸其谈有帮助多了!听了巴基斯坦留学生的口头报告,对比之下觉得自己的口语并不是惨不忍睹,听力也不是很惨不忍睹(至少老师提问的时候听得很carefully)。下午有个板报交流活动,也简单的和那些研究生们谈了一下,遇到过“导师是老板”的苦逼研究生,也遇到了课题组其乐融融的研究生,但凡关于学习,无不是说要重在知识的积累,而对本科阶段的共同认知,都是重在通识教育:老师认认真真教书,学生认认真真学习,双方需要共同营造一个规范的教育气氛。对比校内风气和个别老师夸夸其谈的行为,只能是独善其身。….晚上的晚宴吃得很尴尬,本科生瑟瑟发抖。晚上在某群炫耀了一下那些漂亮又实干的研究生小姐姐,女朋友见到了又来找我聊天,我当然是不理她….



第三天上午的分会场没听几个,但是干货也很多,中午去退房。下午是大会闭幕式和大会报告,8个报告当中的“黑科技”展示,也对稀土在功能材料领域的应用有了新的了解。虽然主要的大师级别的专家们都是60后,70后,但气氛很轻松(eg.东南大学福建三本梗),并且他们一直在鼓励年轻人在科研与产业化领域奋进。这次会议也有很多年轻的博士生做特邀报告,也有很多优秀的在读硕士生做口头报告,给了年轻人们很多的机会。总之这次参会收获很多,也找到了未来方向,老师让我把海报拿回去,所以我就承担这个任务了。

因为隔天一早就要去大连湾港坐船去烟台,当天就在美团上订了大连湾的一个旅店,坐三号线好不容易到了地方,结果一进门首先是一排女性自慰棒出售,接着一个看起来初中生一样的女孩子来帮我办理入住,还全TMD地下室,卫生间又一阵一阵的恶臭…作为洁癖真心受不了!!背包自带背负系统所以我就靠在背包上,来这地方只能是蹭个电源。本想玩玩手机,不一会儿女朋友留言说要打电话,说自己实在是难受…我心软了,就出去打电话,出门时候看到旅店里有几个“工作人员”,衣着暴露,果然这地方就不干净啊!!!

接了电话女朋友就开始哭,我则是根本不回应,她就一直哭,说我的心真硬!可是我能有什么办法??我并不心硬,我只是原则和教育硬,她就不能为我考虑一下吗?紧接着这个家伙说不想活了,要跳楼,我才开始劝….后来也原谅她了。大概聊到凌晨1点,我才又回到那个异常恶心的旅店。大连湾给我的感觉就是类似深圳三和人才市场一样的存在,一点都不正经,感觉很乱,到处都是小旅馆和药店。在勉勉强强坐着睡觉,休息了一夜之后,我一大早退房就先坐三号线去香炉礁附近逛了一圈,那里商圈不大,但是风景很好!!有2艘航母和一些小船….



中午十二点上船,坐席实在是无聊,不过甲板上不错,作为内陆人第一次看海,真心感觉风平浪静,内心也是如此,晒一些大连-烟台的船上风景(渤海)









到烟台之后已经是晚上7点多了,下了船先从美团上找了家烧烤店吃饭,美团上的套餐还带什么涮肚….但是真的吃不惯,烧烤除了肉类,其他都不错,估计是我一个内蒙人习惯了本地相比内地好太多的肉了吧,内地的肉一般都是尝了一口就再也不想吃了。等吃完也差不多10点多了,打开美团发现离我5km内的所有酒店都满房,当然那种超豪华单人间除外….所有,体验一下太空舱吧!美团上花了50元,在烟台站附近….体验结果是硬件还好,软件很垃圾,暂且不说在居民楼离,而且连个身份证办理入住的系统都没有,主家说他也是承包这个住宿生意罢了….真是呵呵了。

但是烟台有烟台美的地方,一大早很早就离开了那个鬼地方,个人经验是火车站/码头附近真的不适合住宿!!!真的很垃圾!!坐公交去烟台大学,也就是千千的学校,感觉还行…出来去附近小摊买瓶饮料,有人过来说看我面相和佛有缘….我说我不信这些,毕竟就算我信我也没资格吧,谁让我内心无比黑暗呢蛤蛤蛤!!在海边溜达了一圈感觉没意思,就等了半小时公交,坐公交到烟台一中,下车前往海边,也就是烟台市美术馆所在的那一带,有很多海边的红房子….最早知道这个还是看冉默烨同学的博客才知道的,毕竟她是烟台人….在海边的时候遇到训练舰出港




烟台市美术馆相当棒!!而距离不远的烟台山更不错,不说外面那别有风韵的街道,里面的博物馆群更棒!!烟台的浪漫,更多的是在于转角之间的这些小巷子吧….尤其是在这更充斥着文化底蕴的烟台山,之后把照片发给女朋友说我想和她一起来,让她很感动…果然女孩子都是简单的生物呢…


还有烟台那些城市图书馆也不错….



之后坐动车从烟台到青岛,我真是呵呵了!!那些恶心的熊孩子!!而青岛我基本上没怎么游览,比较坑的是青岛市南区是老城区,历史建筑很多,可是道路异常狭窄,不仅大多数是单行道,出租车也不多见,更坑的是就连公交车都不能扫微信,所以我一个人从市南区徒步到市北区的南面….当然市南区的街道风景不错






在台东商圈附近的一家连锁酒店住了一晚,和女友腻歪了一下,这时静静突然在QQ上给我发消息,估计是看到我在空间发的动态了。毕竟他是一个抖M女装大佬,曾经我做过他一段时间的主人,所以…不过试探性的聊了几句,发现还是和往常一样,就不多想了,他也只是作为青岛土著,说了一句:“欢迎来到青岛”就结束了。总体来说还可以,而我在一大早退房之后,发现似乎青岛值得去的地方都在海边,也就是市南区和崂山区那一带….苦逼的我在外面走了好久才打到一辆出租车,去CBD万达吃了点日料,芥末章鱼什么的,随后坐地铁去了五四广场,海军博物馆(巨坑)这些地方,之后从青岛站坐机场大巴到机场,并且很日常的飞机晚点3小时….



等飞到呼和浩特已经是后半夜了,没有回包头的车,就在东站旁边那个很豪华但是又很便宜的酒店住了一晚,第二天一早回包头去找天台dalao面基,当然这些都是后话了,晚上又被女朋友批评教育….emmmm和天台的共同语言就是女生真是太复杂了!!他女友也这样!!!



嘛,总之,大三就这样结束了,没有挂科,但是一点都不充实。